Несогласие с другими людьми или нестандартное мышление пугает нас тем, что мы социальные существа, которые чувствуют себя комфортно, когда мы принадлежим к группе. Поэтому иногда высказывать свое мнение может быть страшно. Мы не хотим, чтобы нас отвергли, чтобы мы никого не обидели и не поощряли нестабильность в нашей среде.
Однако, если мы воздерживаемся от выражения нашего личного мнения из страха, что люди отвергнут нас или исключат нас, мы отойдем от того, кто мы есть на самом деле. Точно так же это может привести к стагнации группы или сообщества. Группа не может развиваться, если все ее участники все время согласны.
«Наш убогий вид создан так, что те, кто идет по проторенной дороге, всегда бросают камни в тех, кто показывает новую дорогу».
— Вольтер
Великие прорывы в мире стали возможными благодаря людям, которые решили поднять свой голос и высказывать свое мнение, даже когда другие люди не соглашались с ними. Если бы Мартин Лютер Кинг не высказал свое мнение о расовой дискриминации, гражданские права никогда бы не изменились. Другой прекрасный пример — Нельсон Мандела и многие другие на протяжении всей истории.
Высказывать свое мнение — акт храбрости
Требуется мужество, чтобы высказать свое мнение, особенно когда оно противоречит мнению других. Люди ищут взаимной идентификации через консенсус. Тех, кто подвергает группу риску, часто отвергают, по крайней мере, сначала. Такое отклонение варьируется от небольших жестов неодобрения до исключения из группы.
Большинство всегда склонны навязывать себя, и, когда мы выражаем мнение, которое оспаривает их, мы ставим себя в центр внимания. И когда мы чувствуем себя в меньшинстве, мы наверняка испытываем психологическое давление. Вот почему вы должны быть смелыми, чтобы высказывать свое мнение.
Это почти инстинктивное дело. Людям нужны другие люди, чтобы выжить. От этого зависит ваше физическое и психологическое выживание, так как вам будет трудно остаться в живых, если вы будете совершенно один. Чтобы пойти против большинства, вам нужно бросить вызов этому инстинкту выживания. И это не легко.
Как выразить собственное мнение: причины страха и способы его преодоления
Причина боязни возразить собеседнику или открыто высказать точку зрения кроется в неуверенности, которую порождает заниженная самооценка. Обычно это люди, выросшие в семье, где с их мнением не считались, которые зависят от мнения людей и всё время боятся негативной оценки своих действий. Что можно им посоветовать? Проще смотреть на мир, бороться с комплексами и усвоить одну истину: общество пока не придумало иного способа изменить окружающий мир в лучшую сторону. Никогда бы человечество не добилось такого прогресса, если б продолжало бояться собственного мнения.
Времена средневековья прошли, а страх высказаться остался. С приходом демократии, выражать свою точку зрения, уметь отстаивать личную позицию стало престижным, ассоциироваться с признаком сильного волевого человека, настоящей личности.
Если вы чувствуете потребность высказаться, прежде всего – дождитесь подходящего момента. Помните: никто не станет вас слушать, если вам нечего сказать, если вы просто пытаетесь любым способом обратить на себя внимание.
Существует правила общения, которые помогут высказаться без тяжёлых негативных последствий:
выражайте мысли чётко и ясно: формулировать их правильно поможет практика бесед, чтение книг, ведение дневника, специальные тренинги; старайтесь чаще анализировать ситуации, вести с собой внутренний диалог, мысленно аргументировать личное мнение воображаемым оппонентам; потренируйтесь делать это с теми, кого вы боитесь меньше всего – младшими родственниками, друзьями, попробуйте с ними поспорить просто в шутку; участвуйте в дискуссиях, во время споров ищите единомышленников – поддержка придаст вам силы и уверенности; если очень трудно начать, наблюдайте за тем, как это делают другие, иногда подражайте им. Потом, незаметно для себя, вы войдёте в новую роль, буквально заразитесь уверенностью, а это поможет добиться желаемых результатов; всегда ведите себя с окружающими спокойно и выдержано, незачем волноваться — в конце концов, кто пострадает оттого, что вы скажете «Я считаю»? Каждый имеет право голоса, и вы, в том числе.
Любой точке зрения предшествует знание, опыт или обоснование. Иметь собственное мнение – не значит говорить всё, что в голову взбрело.
Интересные исследования по этому вопросу
В 50-х годах американский психолог Соломон Аш проводил различные эксперименты по поводу давления со стороны сверстников и его последствий. Он продемонстрировал, что отойти от большинства было очень трудно.
В своих экспериментах некоторые тайные ученые навязывали неверные ответы другим. Результат? Менее 37% исследованных лиц предпочли ответить на вопросы большинства, даже если они считали, что они неверны.
Несколько лет спустя нейроэкономист Грегори Бернс изучал, как менялся мозг, когда кто-то изолировал себя от большинства. Он пришел к выводу, что несогласие усиливает активность миндалины, которая обрабатывает такие эмоции, как страх. Тем не менее, те, кто пошел вместе с группой, показали более низкий уровень стресса.
И совсем неожиданное
Да, есть свои недостатки и у смелости. Право высказывать суждения нужно еще заслужить, а это не так уж и просто. Для этого необходимо много работать, учиться и снова трудиться, обрести действительную самоценность, и тогда можно проявлять отвагу почти без риска. Так говорят мудрые люди, чего-то добившиеся в жизни и знающие ее. Они не боятся высказывать свое мнение, их, напротив, об этом просят, а порой даже хорошо за это платят. Смелость нужна молодым, потому что у них кроме нее мало что есть. И все равно силы следует соизмерять. Проявлять отвагу можно только взвешенно, иначе она будет глупой бравадой.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Важность высказывать свое мнение
Эмоционально легче адаптироваться в группе, чем высказывать свое мнение, которое противоречит большинству. Однако, если бы мы все вели себя как стадо овец, которые следуют только за другими, мы, вероятно, способствовали бы консолидации тоталитаризма, и коллективного прогресса не было бы.
Исследователь Чарлан Немет из Калифорнийского университета в Беркли доказал, что приговоры присяжных были намного более справедливыми, когда один из присяжных не согласился с большинством. Эти разногласия, как правило, побуждают пересмотреть факты и обстоятельства. Когда кто-то ставит под сомнение мнение большинства, те, кто с ним согласен, чувствуют необходимость собрать больше доказательств, чтобы доказать свою точку зрения. И это позитивная вещь.
Таким образом высказывать свое мнение очень важно. Вы должны быть верны себе. Вы можете ошибаться, но это не имеет значения. Самое главное — позволить своей совести руководить вами и вернуть себе право мыслить иначе.
Как социальный вид, важно научиться прислушиваться к тем, кто мыслит иначе и сосредоточиться на наиболее веских аргументах, не обращая внимания на то, сколько людей с вами согласны или не согласны.
- Ваши мысли принадлежат вам, или кому-то еще?
Когда слово – золото
Есть такая поговорка «слово – серебро, молчание – золото».
В школе, в саду, в институте и на работе нас учат быть вежливыми, тактичными и скромными, призывают слушаться старших и не пререкаться с начальством.
Однако постоянное игнорирование своих законных естественных желаний может привести к тому, что окружающие в скором времени вообще перестанут замечать ваше существование, а уж тем более считаться с мнением. Согласитесь – с тем, чего в природе нет, считаться никто не будет. Или ещё хуже: в здоровом социуме, так или иначе, действуют законы эволюции: то есть более сильные личности стараются подчинить себе слабых и использовать их.
Поэтому молчание – золото, но только в том случае, если оно уместно и не нарушает чьих-то прав. Слово тоже может быть золотым. Достаточно вспомнить датскую сказку «Новое платье короля», где озорной ребёнок озвучил тайное мнение народа, показав пример взрослым, что значит иметь собственное мнение.
Высказывая собственное мнение, мы выпускаем свой «внутренний пар», ибо постоянно держать в себе чувства, копить обиды – вредно для здоровья и может вызвать серьёзные психическим нарушения.
Теги
свое мнение свое мнение всвое мнение передсвое мнение.свое мнение безваше мнение.под своим именемвысказывать свое мнениевысказывать свою точкувами мысли стоятвы говорите со Говорите увереннымНачинайте говорить громконаучитесь говорить приятным
психологинформациистатьисловаспорвысказываниямиможетенетвопросыоченьпонимающимотстаиватьлучшеменеесобеседниковсоветыразговорцелинасбольшенапримерважноновостисвоихсобственнымикнигиувереннеемогутисточникипользователявыражения
Дружба, похожая на рабство
Страх высказать своё мнение может быть продиктован и другими причинами. Например, когда человек очень сильно дорожит чьим-то расположением. И если признаться в своих взглядах, то у некой значимой личности можно впасть, что называется, в немилость. В этом случае придётся испытать боль отвержения.
Тут налицо ощущение собственной ущербности. Человек соглашается быть в чьей-то тени, лишь бы не чувствовать себя изгоем. Излишне долго комментировать, насколько это проигрышная позиция. Зачастую значимая личность не очень-то ценит тех, кто трепещет перед ней. Напротив — уважает ярких людей, а не забитых.
Фото: pixabay.com
Или так: кого-то человек считает своим другом. Вот поэтому и молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не подать повода к ссоре и разрыву. Но не бывает, чтобы двое думали абсолютно одинаково. Даже близкие друзья могут придерживаться разных мнений по каким-то вопросам — и это нормально. А если кто-то требует, чтобы другой беспрекословно соглашался с ним, то тут уже не дружба, а настоящее рабство. Есть смысл хорошенько подумать, нужны ли такие отношения.
Нужно ли отстаивать свою точку зрения?
Приведу два примера с моими знакомыми девчонками, которые считают, что настаивать на своем не стоит.
С одной из них долго не виделись.
Встретились случайно. Она рассказывает, какая классная у нее работа сейчас. Все хорошо, только к восьми в офис успевает с трудом, есть уважительные причины.
Я ей говорю: «Попроси начальницу сдвинуть на полчаса тебе рабочий день, ведь это возможно при твоей работе». Смотрит на меня с укоризной: «Как я могу требовать? Это же скандал будет».
Я в недоумении: «Причем здесь требования? Я тебе предлагаю объяснить свои обстоятельства, ПОПРОСИТЬ изменить время работы». Махнула рукой: «Кто меня слушать будет? Скажут – не нравится, увольняйся».
Правда, странно — она даже не пробовала разрешить ситуацию, сразу придумала о скандале и что ее уволят.
Другая подружка рассталась недавно с парнем. Толком объяснить почему – не может. Как-то само получилось, он звонить стал все реже, перестали встречаться и всё.
Сейчас у нее новый ухажер.
Пошли они в кафе, он купил ей мороженное с натуральной малиной. А я знаю, что она такое терпеть не может. Но ему она об этом не сообщила, съела, сказала что вкусно. Чтобы он не обиделся.
Я удивляюсь: «Как можно парня обидеть, если сказать, что твое любимое мороженное — шоколадное?». Ладно, сейчас не озвучила, пойдете в следующий раз в кафе, скажи, что сейчас шоколадное хочешь.
А она в ответ – «Да не хочу я с ним по пустякам ссориться».
Эхх, подруга … Если юноша из-за такой ерунды может обидеться или поссориться — беги от него.
Но скорее всего, это только в твоей голове живет – всем угодить, подстроится под кого-то, чтоб не обидеть, чтобы не дай бог, не конфликтовать.
Теперь я, кажется, знаю, почему предыдущий парень с ней встречаться не захотел.
Кому понравиться, если девушка всегда согласна на твои предложения и в рот тебе заглядывает. А своих идей, увлечений, мыслей у нее нет.
Вернее, они-то есть, но она боится их высказать.
Как не агрессивно настоять на своем
И откуда у моих знакомых такое воображение об обязательных конфликтах, если они вдруг свое мнение начнут высказывать?
Ведь они же тихони, ласковые всегда, даже как-то чересчур… Тише воды, ниже травы. Получается, они просто не знают, как настоять на своем, потому и молчат?
Как правило, у таких девушек заниженная самооценка. И формируется она в детстве.
Деспотичные родители, чаще мама, пытаются добиться послушания ребенка любой ценой. В основном методом психологического насилия. Для мальчиков нередко используют и рукоприкладство.
Вот почему они считают, что своего можно добиться только криком и унижениями – с ними так поступала мать или оба родителя.
Вам знакомы эти выражения?
- Замолчи,
- перестань прыгать,
- ремня захотел?
- ты спокойно можешь сидеть?
- вот подожди, я отцу расскажу, он тебе покажет…
– эти и другие фразы пугают ребенка.
Он пытается подстроиться под взрослых, заслужить похвалу, угадывая как необходимо себя вести, чтобы не ругали.
А вести себя нужно тихо.
И нельзя: кричать, бегать, попадаться на глаза, что-то просить.
Такие выводы в основном делают девочки.
Мальчишки пытаются сопротивляться, бунтовать, растут упрямыми. Но … тоже не могут отстаивать свое мнение конструктивно.
Девочки более покорны.
В пять – шесть лет: «Я не хочу это белое платье, но мама так решила, мама лучше знает».
А в шестнадцать уже так: «Мама говорит, что я не выживу в общежитии, поэтому буду учиться в своем городе. Ну и что, что нелюбимая специальность. Мама сказала, свыкнусь, и потом понравится».
У таких детей агрессия накапливается внутри, не находит выхода. Или находит: в плаксивости, обидчивости, вредных привычках.
И что же с этим делать?
Прежде всего, понимать, что любое поведение – это реакция. То есть производное.
А причина реакции (первоисточник) кроется глубже.
Ведь из-за низкой самооценки вы не только хотите избегать конфликтов.
Вы продолжаете работать на нелюбимой работе; носите какую-то странную кофточку с застегнутой на шее верхней пуговицей; плутаете два часа в незнакомом городе, стесняясь спросить, как добраться до такой-то улицы.
Важно вытащить на поверхность те психологические ограничения, которые мешают вам.
Мешают во всем: быть счастливой, выйти замуж, перестать подчинятся маме и так далее…
Этот путь лучше пройти со специалистом – психотерапевтом. Так быстрее и безопаснее для вашего душевного спокойствия.
Тем, кто хочет совершенствоваться самостоятельно, предлагаю попробовать метод, который универсально подходит для изменения любого нежелательного для вас поведения.
Вся жизнь — стояние в наказание в углу
К сожалению, не все окружающие действительно ведут себя деликатно и тактично. Поэтому страх испытать при общении душевную боль не лишён оснований. Однако это не причина отказываться от личного мнения и вечно молчать. Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для начала потребуется совершить экскурсию в прошлое.
Когда высмеивают за какие-то суждения, то нередко это рождает ощущение пристыженности. Человек чувствует себя ребёнком, которого поставили в угол. Причём даже если высказанное мнение никого не оскорбило и не обидело — оно лишь чуть-чуть отличалось от убеждений некоего подавляющего большинства. Но от реакции других можно впасть в ступор.
Часто за страхом что-то сказать стоят как раз детские воспоминания. Кто-то ответил неправильно, получил двойку, и над ним все смеялись. Такие случаи оставляют в душе глубокие раны. И очень страшно вновь пережить подобное унижение и ощутить старую боль.
Фото: pixabay.com
Поэтому иные выбирают «лёгкий» способ — сидеть тихо и молчать. То есть сами себя пожизненно наказывают и ставят в угол. Если всё же что-то пришлось сказать, то хочется об этом поскорее забыть и спрятаться обратно в свою раковину. А вопрос: «Вы что думаете по этому поводу?» — способен повергнуть в состояние шока.
