Транзактный анализ Берна помогает людям понять причины проблем, проявляющихся во время общения. Американский психолог выделил три эго-состояния, которые определяют психологию поведения, здоровья человека и в целом качество жизни. Эрик Берн анализировал общение и разделил его на транзакции, откуда и пошло название анализа. В психотерапии изучают эго-состояния – системы чувств и идей, которые проявляются через разные модели поведения. Человек при общении занимает конкретную позицию, и именно от этого зависит, как он будет реагировать на происходящее, а также как его станут воспринимать собеседники.
Трансакционный анализ
Трансакционным анализом называется психологическая модель, которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.
Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа, но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.
Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия, состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.
То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.
Выделяют следующие типы транзакций:
- Дополняющий. Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
- Пересекающийся. Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство скандалов. Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
- Скрытый. Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.
Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение и по-разному реагирует на раздражители.
Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.
При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях:
- при взаимодействии в коллективах;
- для построения модели семьи;
- при дружеском общении;
- в воспитании детей.
Словом, приемы транзакции используются во всех сферах межличностного взаимодействия.
Примеры несовпадения ролей
В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.
Семья
Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»
В продажах
Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»
На работе
Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».
Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.
Взрослый
Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».
Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».
Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.
Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.
Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.
Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.
У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.
Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.
Как договориться с ребенком внутри себя?
Как договориться с внутренним ребенком? Точно так же, как и с настоящим. Разумеется, потребуется намного больше терпения, а также не помешает наличие развитого воображения.
Для начала нужно понять, с каким именно ребенком внутри придется общаться. Эго-состояние может нести в себе ребенка:
- травмированного;
- счастливого;
- забытого.
Понять свое состояние необходимо для того, чтобы стать услышанным собственным подсознанием. Например, можно часами рассказывать «раненому» трехлетнему ребенку внутри о том, что о его существовании помнят. Ни к каким результатам такие беседы не приведут, разумеется. Разговаривать нужно о том, что важно не для сознания взрослого человека, а для ребенка, запертого внутри его подсознания.
Как это делать? Единого ответа нет. Можно вести мысленный диалог или же разговаривать с собой вслух. Тем, чье воображение не особо развито, психологи рекомендуют найти фотографию себя в возрасте, соответствующем эго-состоянию, и обращаться к ней. Изначально разговоры будут скомканными, а человек станет чувствовать себя неудобно. Этот период достаточно быстро пройдет, а со временем монолог взрослого сознания перерастет в диалог. Специально придумывать ответы от ребенка внутри не нужно, они возникнут в голове сами, тогда, когда придет подходящее время.
Взрослый
Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены
На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:
- Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
- Давайте обсудим это.
- Повторите, пожалуйста, еще раз.
- Как вам такое предложение.
В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.
Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.
Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.
Что же это такое?
Субличность или же ее аспект — вот чем является с точки зрения психологии внутренний ребенок. Как с ним работать? Это зависит от того, в каком именно состоянии пребывает данная часть эго.
У человека, не испытывающего никаких проблем во взаимодействии с окружающим миром, не ощущающего внутреннего душевного дискомфорта, эго-состояния находятся под контролем сознания. Конечно же, в этом случае ни о какой коррекции не идет речи, поскольку она совершенно не требуется.
Но если начинает доминировать внутренний ребенок, как с ним работать? Как достичь контроля над этой субличностью? Для начала следует выяснить, что именно происходит во внутреннем мире. Для этого психологи используют методику трансакционного анализа. Поговорим о ней подробней.
Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях
Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.
В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу — это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.
Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность — отвечает Естественный Ребенок.
И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с «подходящим» партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).
Что же делать?
Есть два пути:
1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая «не нужное».
Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера — мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие «неожиданные» требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.
В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной — и этого достаточно.
2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности — это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.
Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.
Осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями и внешними стимулами.
Спонтанность — это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто.
И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность — это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.
Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий — то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).
Детско-родительские отношения в семье
Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.
Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.
Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.
Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.
Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.
С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.
Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.
Проблема и признаки дисбаланса
Успеха и процветания человек может достичь, если в нем гармонично взаимодействуют три составляющих эго. На каждое состояние должно приходиться примерно 30% его времени.
Если знать принципы трансакции, то можно в нужной ситуации включить ребенка, взрослого или родителя, чтобы общение пошло по желаемому сценарию.
К несчастью, такой баланс наблюдается не у всех. Это приводит к различным проблемам общения. Наиболее часто в индивиде преобладает родитель или ребенок.
Ребенок не может принимать взрослые решения, опаздывает на работу, винит в неудачах других, обижается.
Родитель все время поучает вторую половину, друзей, партнеров.
Эти перегибы отрицательно влияют, прежде всего, на самого человека. Проблемы дисбаланса выражаются в следующем:
Дитя
Если в личности мало ребенка, то она не испытывает спонтанных желаний, радости, эмоций. Ребенок — это частичка детства, которая остается с индивидом на всю жизнь.
Берн считает, что данная сторона является наиболее ценной. Она позволяет оставаться непосредственным, восторгающимся, развивать творческий потенциал.
Выраженная сторона ребенка, напротив, делает индивида безответственным, недисциплинированным, неспособным достичь цели. Он хочет только играть, получать, но не отдавать.
Подавленный или бунтующий ребенок очень обидчив, склонен к депрессии. Он нуждается в заботе родителей, зависит от чужого мнения, обладает низкой самооценкой.
Если эго-ребенок сильно доминирует, то это становится серьезной проблемой. Человек склонен винить в неудачах других людей, не делает выводов из своих ошибок, накапливает обиды. Эти обиды и разочарования приводят к депрессии, подавленности, суицидальным мыслям.
Гипертрофированный родитель
Это обычно занудный, брюзжащий, поучающий человек.
Он не признает чужого мнения, критикует. В отношении к себе и к окружающим выражает завышенные требования, то есть является перфекционистом.
Эго-родитель пытается постоянно контролировать ситуацию, винит себя в неудачах. Слишком выраженная данная сторона личности нередко становится причиной психических расстройств. Этого можно избежать, если осознанно переделать предписанный в детстве сценарий.
Проблема взрослого
Проблема взрослого заключается в том, что эта сторона проявляется слишком редко. Не каждый способен адекватно оценить реальность, принять нужное решение, воспринять конструктивную критику, пойти на компромисс.
Правда, состояние взрослого можно и нужно развивать и увеличивать. Например, человек в результате конфликта испытывает обиду. Ему следует проанализировать ситуацию и понять, на самом ли деле собеседник хотел его обидеть или это эго-ребенок было задето эмоционально.
Часто умелые манипуляторы пытаются вызвать эмоции ребенка, чтобы достичь своей цели.
В следующий раз при возникновении конфликтной ситуации необходимо «включить» взрослого и «выключить» ребенка, то есть не попадаться на крючок манипулятора.
Таким образом, зрелым человек может считаться, если достигнут баланс между тремя сторонами эго. Незрелость одной из сторон, а доминирование другой становятся источником психологических проблем.
Три эго-состояния. Ваши первые «Я»:
Наша интересная группа Вконтакте:
Нежелание брать на себя ответственность
У каждой причины есть свое следствие. Если вы говорите другу «ведешь себя, как ребенок», и при этом не понимаете, почему взрослый человек может себе позволить подобное поведение, то просто поверьте, что у персоны есть для этого основания. Какие? Человек, который не может или не хочет взять на себя ответственность, будет вести себя, как ребенок. Он будет убегать от реальной жизни и стараться всеми силами жить в своем выдуманном мире. Даже если вы приложите все силы для того, чтобы вернуть персону в эту реальность, у вас может не получиться. Пока личность сама не поймет, что пора взрослеть, все ваши доводы восприниматься не будут.
Психический инфантилизм – это незрелость мыслительных процессов, главной составляющей которой является уход от ответственности и самостоятельного принятия решений вследствие запоздания умственного развития. У таких людей, как правило, нет никаких целей и планов по отношению к своей дальнейшей жизни. Психологический инфантилизм отличается от психического тем, что такой человек обладает хорошим абстрактным мышлением, имеет неплохую способность к обучению, но, по какой-то причине, произошел «срыв» установок. Часто такой инфантилизм встречается в возрасте 18-20 лет, именно на этот период приходятся первые взрослые решения ребенка (поступление в институт, прием на работу и т.д.).
В последнее время все чаще стал встречаться социальный инфантилизм – недоразвитие личности как отдельного индивидуума из-за постоянных распрей в обществе. Примером будет являться чрезмерная опека над своим ребенком, когда любимое родительское чадо никогда в жизни не принимало самостоятельных решений, а, будучи взрослым, буквально «теряется» в огромном мире из-за неправильного представления о нем. Психологическая незрелость создает стереотипность мышления: «Родители опекали меня, и другие люди будут». На подсознательном уровне незрелая личность ищет себе в пару взрослого и ответственного супруга, чтобы тот решил все проблемы сам.
Инфантильное расстройство личности – это уже стойкий симптомокомплекс, который формируется у взрослого человека годами и приводит к острой нужде удовлетворения своих потребностей через других людей.
Различают несколько видов инфантилизма:
- Психический. Обусловлен психической несостоятельностью вследствие запоздания умственного развития;
- Психологический. Формируется под воздействием стрессовых ситуаций;
- Физиологический. Нарушение телесного развития из-за патологии беременности, перенесенной внутриутробной инфекции.
Послесловие
Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.
Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.
Трансактный анализ
Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.
Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры», «За пределами игр и сценариев» .
А в книге «Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия» содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, — анализ игр и сценариев, — но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.
Э. Берн
В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.
Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.
Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.
Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а второй что-то отвечает (реакция).
Простой пример трансакции:
– Тебе помочь? (стимул) – Нет, спасибо, я сам. (реакция)
Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?
Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.
Развить в себе любящего внутреннего родителя
Исцеление внутреннего ребенка происходит через любящее отношение к нему. Чтобы научиться относиться к нему с любовью, важно развить в себе любящего и заботливого внутреннего родителя. Взамен тому критикующему, не принимающему, отвергающему родителю, который сейчас есть внутри вас.
Этот процесс небыстрый. Нельзя так просто что-то сделать сегодня и проснуться завтра с любящим внутренним родителем. Необходима длительная регулярная работа для этого. Но если вы действительно будете ее проводить, то вы и сами не заметите, как станете более устойчивыми и наполненными любовью.
Родитель
В этом состоянии главным для человека становятся требования его собственных родителей или тех, кто эту социальную роль выполнял — например, учителей. Или даже его кумиров, реальных или воображаемых — как вариант: любимых книжных героев, которые поступали «правильно».
Ключевое слово для родителя — «Должен!». Правила, нормы, обязанности, традиции — это епархия родителя.
В позитивном ключе это всё проявляется как ответственность за свою жизнь, умение вовремя остановиться и сказать веское «нет», не поддаться на соблазны, ведущие «не туда». И готовность давать себе любовь и поддержку.
Негативная сторона проявляется в автоматизме — бездумном следовании нормам, просто потому что так «надо». А также в критике в свой адрес, часто повторяющей когда-то сказанное значимыми взрослыми: «руки не оттуда растут», «весь в отца», «а вот соседский Вася лучше».
Состояние родителя подразумевает, что большинство реакций и решений производятся на полном автомате. Установленные шаблоны препятствуют любым кардинальным изменениям. Благодаря этому, родитель опекает ребёнка — обеспечивает его безопасность. Но заодно — устраняет всё, что связано с детской радостью.
Видео о том, как влияют психотипы родителя и ребёнка на принятие наших решений:
Причины ухудшения отношений со взрослыми детьми
Что делать, если ваш ребенок забыл даже позвонить, не вспомнил о вас ни в День Матери, ни в день вашего рождения? Для начала давайте попробуем разобраться в причинах его поступков. Вспомните, какое маленькое чудо лежало у Вас на руках, изучающе смотрело своими ясными глазками, хватало Ваш палец непослушными ручками или сладко сопело в своей кроватке… Вы пели ему колыбельные песенки, рассказывали сказки, открывали ему мир. Вы были для своего ребенка центром Вселенной. Именно к вам бежал малыш со своей болью или радостью, потому что только с вами он чувствовал себя в безопасности; мог быть смешным или нелепым, потому что он знал, что вы любите его любым, ведь он — частичка вашей души и тела, между вами существует вечная нерушимая связь, вы – одно целое.
Но годы идут, и ваш малыш становился взрослее. В его окружении появились другие люди, друзья, подруги или просто знакомые. Со временем он все меньше подходил к вам за советом, все меньше делился своими успехами или, наоборот, проблемами. Но все больше пытался найти себя в непонятных вам областях – компьютерных играх, спорте, социальных сетях, одежде… Конечно, вам было обидно, ведь вам так хотелось оставаться для него тем же самым центром Вселенной, каким были в раннем детстве.
Характеристика состояний
Согласно модели поведения по Берну, каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций.
Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:
- родитель — это стереотипы, привитые в детстве;
- взрослый — это объективная оценка настоящей ситуации;
- ребенок — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.
Позиция родителя
Человек в этом состоянии вдет себя как бы свысока своего опыта, принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения.
Главное слово эго-состояния родитель — «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает и критикующим, который угрожает, наказывает.
Человек произносит характерные фразы: «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе учителя.
Часто индивид входит в состояние неосознанно, когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.
Позиция взрослого
Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека.
Характерными фразами являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение».
Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.
Позиция ребенка
Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами. То есть человек ведет себя так, как в детстве.
Данное эго-состояние является отражением страхов и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности.
В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях, непосредственно. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы: «Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я», «Если я этого не получу, то…» и т. д.
Ребенок
Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:
- хочу, не хочу;
- замечательно;
- надоело;
- когда же это все кончится;
- к черту это все;
- ни за что не соглашусь;
- я вас безумно люблю.
То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).
Последствия разных стилей воспитания и способы их сгладить
На отношения «родители — ребенок» влияют несколько факторов:
Личный опыт воспитания самих родителей. Во взрослую жизнь люди приносят недостатки и достоинства воспитательного процесса, который существовал в детском возрасте
Например, появление младших членов семьи оценивалось как негативное явление, потому что все внимание родителей было приковано к младшему. Появляется идеализация детского возраста, чрезмерная опека, желание продлить детство ребенку
Результат — ограничение самостоятельности, воспитание потребительского отношения, эгоизма. Осознание ошибки приходит после консультации, в ходе которой родителям рекомендуется давать больше свободы детям, понимание трудностей, встречающихся на пути личностного роста. Дети сами принимают решения, родители поддерживают их, независимо от правильности сделанного выбора. Стремления родителей, нереализованные в детстве — отсутствие достижений. Такой внутренний настрой препятствует социальной адаптации ребенка, его принуждают больше времени находиться дома, оказывать внимание членам семьи. Результат — подросток отдаляется, много времени проводит вне дома с чужими людьми. Цель психолога — выявить детские проблемы родителей, привести к осознанию собственных нереализованных планов, возможно, поставить перед фактом, что никогда не поздно заниматься каким-либо видом деятельности. Такой подход переключает внимание родителей на себя, освобождая ребенка от постоянного контроля. Привязанность. Страх остаться одиноким вынуждает мать или отца требовать внимания ребенка. Возможно, детство родителя прошло в неполной семье, ощущался дефицит мужского, женского внимания. Оценка поведения воспитанника складывается на основе того, создает он родителям требуемое эмоциональное ощущение или нет. Родителям требуется проработать данный аспект, после чего отношения улучшаются. Личностные характеристики взрослых, окружающих малыша. Отсутствие понимания, гибкости, приводит к конфликтам подросткового возраста. Взрослым пора перестать воспринимать сына, дочь маленькими. Плохие отношения или отсутствие таковых со вторым родителем ребенка может вызывать внутреннюю борьбу, желание изменить человека посредством воздействия на отпрыска. Ребенок не понимает, чем вызвано поведение, например, матери, он вынужден психологически закрываться. Осознать, принять ситуацию — единственный выход, чтобы не разрушать отношения с сыном, дочерью.
Влияют на отношения обстоятельства рождения малыша — нежелательная беременность, тяжелые роды, длительная болезнь, несоответствие пола ожидаемому. Эти моменты способны вызвать отчуждение, отвержение родителем ребенка.
Теория Я-состояний
Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний (Эго-состояний).
Родитель
Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.
Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.
Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет.
Ребенок
Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.
Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.
Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.
Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.
Взрослый
Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.
Каждое из трех Эго-состояний может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо».
Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.
Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.
Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.
Например:
– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому) – Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)
Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–
Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.
Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.
Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.
Ждем Вашей оценки
Как использовать теорию Берна в общении
Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).
Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.
Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?
Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.
Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.
Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:
- бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
- потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).
Гибкий человек умеет быть разным:
- На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
- С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
- Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.
Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:
- Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
- Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
- Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
- Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
- Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.
Ребёнок
В этом состоянии заложен отголосок нашего детства — в нём чувства и потребности, которые мы испытывали, когда были детьми. Это проявление нашей внутренней реальности, какой она была до 6-8 лет.
Ключевое слово этой внутренней реальности — «Хочу!»: хочу играть, кататься на качелях, есть мороженое… В своем позитивном проявлении это состояние дает ощущение выросших крыльев, воодушевление, вдохновение. Когда хочется радоваться этому миру, кричать от счастья, весело бежать куда-то.
Желая только развлекаться и играть, ребёнок не интересуется последствиями своего поведения. Тем более он не занимается никаким планированием, формированием, распределением ресурсов.
Для состояния ребёнка не существует ни запретов, ни социальных норм. Точнее, он не понимает и не хочет понимать, что это такое. Ему всё «вынь да положь». Как конкретно «вынь» и каким образом «положь» — не его дело.
Когда ребёнок сталкивается с запретом, с невозможностью исполнить его «хочу», начинаются протесты, обиды, капризы, плач — проявляется негативный аспект этого эго-состояния.
Как активизировать глубинный потенциал психики?
Скачай бесплатную книгу
«Резервы человеческой психики: знаковая система коммуникации с бессознательным»
Ваше имя:
Застрявшие в детстве? Вы тоже сталкивались с людьми, поведение которых никак не «бьется» с их реальным возрастом и положением в обществе? Как называется, когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, полностью копирует детские, необдуманные поступки и решения? Как называется человек, который не хочет взрослеть? Почему таких индивидуумов становится больше и с чем это связано?
Состояние, когда человек не хочет взрослеть и ведет себя, как ребенок, называется – инфантилизм.
Человек, находящийся в этой форме —инфантил.
Самая распространенная форма этого психологического нарушения – социально-психологический инфантилизм, который очень часто встречается в обычных семьях. Причем, как правило, в таких семьях на самом деле есть маленький ребенок. Почему так происходит? И кто больше подвержен обдуманному инфантилизму?
Функции
Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.
При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности
Важно, какое эго является преобладающим
Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции:
- Задача ребенка — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
- Задача родителя — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
- Задача взрослого — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.
Например, принятие решения происходит следующим образом:
- ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
- взрослый ищет пути решения задачи;
- родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.
Почему внутренний ребенок начинает доминировать?
Как правило, это эго-состояние «активизируется» и занимает лидирующую позицию в подсознании человека при следующих обстоятельствах:
- стойкое и длительное ощущение вины, стыда;
- эмоциональные потрясения;
- удобство, которого можно достигнуть, демонстрируя инфантильность;
- чрезмерный стресс, гипертрофированное чувство ответственности;
- подавление собственного естества;
- излишняя нацеленность на результат;
- необходимость соответствовать чему-либо;
- эмоциональное истощение или подавленность.
Данный перечень можно продолжить, поскольку обстоятельств и эмоциональных состояний, приводящих к доминированию внутреннего ребенка, достаточно много. Однако ничто из них не является первопричиной стремления внутреннего ребенка к излишней активности. Какие-либо жизненные обстоятельства выполняют функцию будильника, заставляющего эго-состояние активизироваться.
Классификация стилей воспитания в психологии
Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:
- понимание целей воспитания;
- выбор приемов;
- постановку задач;
- анализ методов, учет опыта.
Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:
- Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
- Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
- Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
- Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
- Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.
В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.
Родитель
Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:
- Я этого не потерплю.
- Вы совершенно не правы.
- Делайте, как я сказал.
- Вы обязаны.
- Нельзя.
- Дураку понятно.
- Ничего сделать толком не можете.
Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.
Вспомните детство
Травмы, которые произошли у человека в юном возрасте, могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Если в детстве у персоны умер кто-то из близких или же человек в один момент осознал, что о нем не заботятся и его не любят, то, вырастая, такая личность будет всю жизнь стараться побороть свой комплекс неполноценности. Человек будет требовать любви у всех окружающих.
Вы замечали случаи, когда родители ведут себя, как дети? Вероятно, эти взрослые не просто балуются, они действительно чувствуют себя малышами, которые хотят тепла и заботы. Но дело в том, что становясь родителем, человек должен заботиться о малыше, а не искать душевной теплоты у окружающих. Персона должна понимать, что травмы детства следует перерасти, а не тащить свой багаж через всю жизнь. Если не получается самостоятельно справиться с душевными муками, то человек может обратиться к квалифицированному психологу, который поможет найти выход из самой сложной ситуации.
