Как забыть человека, которого любишь, если судьба распорядилась так, что вместе люди быть не могут? Легче всего с этой проблемой справляются женщины трудоголики, которые полностью погружаются в работу или фантазерки, грезящие о новых отношениях с противоположным полом. В любом случае психологи рекомендуют добавить в свою жизнь живые, новые образы, больше гулять, заводить знакомства, посещать модные выставки, кинотеатры, психологические тренинги «как стать счастливой» и прочее.
Существует и другое мнение: а может не стоит стремиться, как можно скорее забывать человека, которого любишь, и оставить все как есть, испытывая нежные чувства к своему бывшему. Со временем чувства сами собой поостынут и постепенно забыть человека, которого любишь, станет возможным, не прилагая особых усилий к этому. Впрочем, каждая женщина выбирает свой путь.
Как забыть человека, которого любишь? Психология на этот счет говорит, что не всегда человеческие взаимоотношения имеют развитие по идеальному сценарию и самые прочные пары нередко подвержены охлаждению чувств.
Фемин, которая предчувствует интуитивно, что не за горами приблизится тот день, когда избранник скажет, что их отношения исчерпали себя и объявит, что необходимо некоторое время пожить врозь для проверки чувств, пребывает в более выгодном положении, чем та, которую оповестили об этом внезапно.
Следует также отметить, что все без исключения фемин, с которыми расстались любимые, после кардинальных перемен в их жизни в норму приходят не очень быстро. Для кого-то необходимо десять дней для лечения сердечной раны, тогда как некоторые дамы живут многие месяцы с болью.
Как быстро забыть человека, которого любишь, чтобы он не мерещился на каждом уличном перекрестке, не приходил во снах и чтобы просто начать жить спокойно, мечтая о новых отношениях с противоположным полом? Самым лучшим лекарем, чтобы забыть прошлую любовь является время. Расставание с любимым это сердечная и психическая травма.
С каждым днем постепенно боль будет утихать, и разлука со временем не будет казаться уже концом жизни, но до этого периода необходимо еще дожить. В тот момент, когда девушки узнают, что их «бросают», они начинают вести себя неадекватно. И самой большой проблемой является то, что фемин не могут осознать того, что их «бросили», поскольку сами женщины очень редко делают такие поступки и с наступлением следующего дня они думают, что все станет, по прежнему, как было. Поэтому для представительниц прекрасного пола расставание предстает кошмаром, который скоро, как они думают, закончится.
Два больших удара
Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.
Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.
По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.
Мышление: мужчины vs женщины
Разумеется, мы мыслим, чувствуем и воспринимаем мир по-разному. Только, милые женщины, не задумывались ли вы ранее, почему никогда не слышно об “одиноких мужчинах”? Дело в том, как они воспринимают периоды отсутствия отношений. Для них это — свобода! Почему бы тоже не начать смотреть на ситуацию с этого угла?
Мы задаемся вопросом, как научиться жить одной. Но звучит это как-то болезненно, с легкой ноткой грусти и страдания… Почему мы перестали воспринимать одиночество, как шанс?
И только смерть разлучит нас…
К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?
Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать. Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.
На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.
Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.
Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил». «Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое. Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.
Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой. Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом. Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.
Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки. Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка. Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.
Лия, 38 лет
Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.
Вопрос-ответ
Чему учат потери?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Когда мужчина или женщина теряет любящего человека, то часто не может справиться с эмоциями, болью. Отчасти это обусловлено привычкой контролировать свою жизнь и жизни других, желанием получать удовольствие даже от мелких событий, отказ принятия травмирующей ситуации. Должно быть наоборот: горюющий понимает, что любовь без боли невозможна, а человек во вселенной не управляет жизнями других.
Как убрать суеверия из своей жизни?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Нужно обратиться к Богу. Православие, как и другие конфессии, религии, против суеверий. Считается, что народные поверья основаны на страхах, затрагивают низменные чувства – лишь заботу о теле. Человек – это не только физическая оболочка, но еще и душа. Вот почему для переживших утрату такой метод является спасением.
Что делать, если кажется, что умерший человек приходит постоянно к тебе?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Скорее всего, это следствие постоянного продуцирования воспоминаний о любимом. Если долго думать о ком-то или о чем-то, это поспособствует возникновению эффекта его присутствия в помещении. Такая ситуация предполагает необходимость более активного проживания горя. Кроме того, частые видения и сны с участием усопшего – это результат уставшего мозга.
В какую сторону можно настроить свою любовь, чтобы ушла душевная боль?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Можно продолжать любить умершего даже после его смерти. Но нельзя посвящать всю жизнь воспоминаниям о нем. У человека должна быть своя воля. Значит, если он пожелает, то сможет со временем пережить сложную ситуацию. Но для этого нужно осознать проблему. Не нужно отказываться от любви к покойному, достаточно принять факт его смерти, выстраивать жизнь заново, просить помощи у друзей, искать ответы на форумах, заниматься любимым делом.
Как долго длится ощущение утраты по научным понятиям?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Существует несколько стадий горя, каждая продолжается от одной до нескольких недель. Точных сроков никто не называет, т. к. это исключительно индивидуальный вопрос. В результате общий период горевания по умершему может растянуться на полгода или 1 год.
Как перестать бояться смерти?
Мнение эксперта
Надежда Дубровская
Практикующий психолог, магистр психологии РГСУ, г.Москва
Считается, что начать по-настоящему любить жизнь может тот, кто хотя бы однажды заглянул в глаза смерти. В такие моменты приходит осознание единства со вселенной, жизнь обретает ценность. Современному человеку это сложно понять, т. к. созданы максимально безопасные условия существования. Но есть и более приемлемые способы, чем становиться героем, как персонаж комикса, фильма: можно проявить активную позицию в жизни, что позволит наполнить ее важными вещами (служением людям, появлением детей и т. д.), это даст понимание того, что после смерти частица человека продолжит существование в других.
Как пережить боль от смерти любимого человека?
Мнение эксперта
Лаврова Татьяна
Специалист службы реабилитации, психолог
Когда горюющий остается один, ему сложно справиться с болью. Но все же есть разные возможности. Все они способствуют завершению стадии активного горевания, переходу к новому этапу. Для этого нужно покинуть свой уютный маленький мир, чаще выходить из дома, общаться с людьми, найти причину для дальнейшего существования – обрести новый смысл жизни. Это может быть помощь людям, рождение ребенка, создание семьи. Даже любимое хобби приносит облегчение. Но не менее важно принять случившееся, прожить свою боль, не пытаться заглушить ее.
Расставание по правилам
Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.
Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные. На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.
Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.
Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!
И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.
В случае смерти – она учится тому, что он «в ее сердце», «общается» с ним мысленно, учится в реальности обходиться без его привычной помощи. Она оставляет для него место в душе, постепенно начиная понимать, что у нее могут быть другие отношения. Это отношения не с самим человеком, а с его образом. Что касается разрыва, особенно когда есть дети, – здесь приходится выстраивать отношения заново со всеми реальными опциями материального обеспечения, общения с детьми, пользования или разделом общей собственности.
Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.
Жить дальше
Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.
Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.
Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.
Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции. Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника. Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.
Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.
В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.
Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.
Фото: © BestPhotoStudio / Фотобанк Лори
