Как наладить отношения с родителями, если раньше не получалось

В статье рассказывается:

1. 5 типов родителей, с которыми сложно наладить отношения
2. 4 проблемы, из-за которых ухудшаются отношения с родителями
3. Важность налаживания отношений с родителями
4. 13 способов наладить отношения с родителями, изменив собственное поведение
5. Как взрослым детям наладить отношения с родителями, начав их с нуля

Даже если вам уже глубоко «за», а им давно уже «под», вопрос, как наладить отношения с родителями, не перестает быть актуальным. Ни ваш статус, ни регалии не спасут от родительских нравоучений и раздачи советов, даже если они сами похвастаться таким не могут. Забавно то, что порой истории из прошлого родителей могут быть далеко не положительными, но они уверены в том, что такой опыт уж точно убережет их детей от ошибок.

Выдерживать постоянные нравоучения не сможет даже Далай-лама. И потому каждая встреча с родителями может заканчиваться скандалом или же напряженным молчанием. При этом ваши мама и папа искренне не понимают, почему их заботу вы воспринимаете в штыки. Как же минимизировать ущерб и наладить отношения с родителями, чтобы уже начать говорить с ними на равных?

Найди общие интересы с родителями

Даже если тебе кажется, что у родителей с тобой нет совершенно ничего общего, ты можешь в этом заблуждаться. Всегда можно найти способы сблизиться, подобрав тему для разговора, которая будет интересна и тебе, и им. Или придумать занятие, которое вас объединит.

Да, зачастую это действительно требует усилий с твоей стороны, но если ты хочешь улучшить отношения с родителями, это того стоит. Например, ты можешь прочитать любимую книгу мамы и обсудить ее с ней или попробовать научиться играть в шахматы, если их любит твой папа. А можешь открыть что-то новое для них – например, принести настольную игру, о которой они не слышали, или отправиться в кино на фильм, который они точно не смотрели.

Чем больше общих интересов ты найдешь или создашь, тем легче будет общаться с родителями. Также захочется больше времени проводить вместе, что укрепит ваши отношения.

Старые обиды

— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

— А просто время такие обиды не лечит?

— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

— Каков выход?

— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?

— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

Пойми, что разногласия – это нормально

Тот факт, что у нас и наших родителей очень разные точки зрения, не означает, что невозможно выстроить с ними хорошие и крепкие отношения.

Вместо того, чтобы защищаться или раздражаться при возникновении разногласий, нужно постараться признать, что иметь противоположные мнения – это нормально. Борьба за доказательство своей точки зрения приводит к конфликту, хотя во многих ситуациях можно выйти из положения достаточно просто. Согласись с мнением родителей и вырази свое, а потом предложи вместе постараться найти компромисс. Спокойный и вдумчивый разговор будет гораздо приятнее, чем очередная ссора, стоит проявить немного терпения и мудрости. Если чувствуешь, что диалога не получится, лучше сменить тему, особенно если речь не идет о чем-то принципиальном.

А еще обрати внимание на фразы, которые не стоит говорить, если конфликт все-таки произошел – мы рассказывали об этом здесь.

Принципы детско-родительских отношений

• Принцип равенства — дети и родители обладают одними и теми же правами;
• Принцип соразвития направлен на то, чтобы развитие ребенка шло одновременно с развитием родителя;
• Принцип принятия основывается на взаимопонимании между друг другом;
• Принцип понимания требует, чтобы родители стремились понять своих детей, а это способствует укреплению семейных уз и дружеских отношений в семье;
• Принцип общения — это когда общение играет главную роль в воспитании. Чем больше родители и ребенок общаются, тем крепче и лучше складываются их отношения;
• Принцип дружбы работает, когда родители и дети развлекаются в тёплом семейном кругу и проводят время вместе как друзья.

Не ищи их постоянного одобрения

Когда родители гордятся нами, мы можем считать себя счастливыми людьми. Однако невозможно постоянно радовать родителей и при этом иметь собственные интересы. Поэтому стоит принять тот факт, что не все наши решения в жизни они могут поддержать, и это совершенно нормально.

Маме может не понравиться твой новый цвет волос, а отцу марка купленной тобой машины. Они могут раскритиковать твой выбор или обидеться, что ты не спросила их совета на этот счет. Но это не значит, что они стали хуже к тебе относиться или «обнулили» все поводы гордиться тем, какая у них дочь. Поэтому не стоит воспринимать неодобрение родителей как повод бурно отстоять свою точку зрения и развернуть скандал. Выслушай их и останься при своем мнении.

Рождение малыша и ролевая позиция.

Великий австрийский психолог Фрейд выявил интересную закономерность. Он обнаружил, что, чем старше становится ребёнок, тем больше ответственности он берет на себя.

Старшие братья и сестры часто замечают, что родители проявляют больше внимания и любви своим младшим детям именно потому, что они являются младшими.

Если у ребенка нет братьев и сестер и он один растет в семье, никаких проблем с самооценкой у него нет. А вот дети из многодетных семей часто страдают из-за целого букета комплексов. Так детям приходится бороться за внимание и любовь родителей постоянно. И если кто-то из малышей получает меньше внимания, начинает страдать. В дальнейшем такие дети продолжают бороться за внимание окружающих на протяжении жизни, и порой используют не самые честные методы для достижения своих целей.

Старайся принять их такими, какие они есть

Изменить взрослого человека очень трудно, и зачастую практически невозможно, если он сам этого не захочет. Если мы хотим, чтобы наши родители принимали нас такими, какие мы есть, нам нужно научиться делать то же самое.

Твоя мама может быть гиперчувствительна и принимать все твои ошибки или трудности как личный удар. Папа достаточно ворчлив и ругал тебя за плохие отметки в школе.

Постарайся понять, что мама и папа не просто родители, а люди со своим «набором» качеств, жизненного опыта и поводов для эмоций.

Например, мама может быть склонна к гиперопеке, если ты единственный ребенок, родившийся достаточно поздно. А папа ругать за оценки из-за страха, что в будущем тебе будет сложно найти работу, если у тебя не будет красного диплома. Ты можешь поговорить с ними и спросить, почему они испытывают определенные эмоции и выбирают форму общения с тобой, которая тебя беспокоит. Так тебе будет легче принять это и сделать отношения с родителями более доверительными.

Кстати, есть способы научиться понимать других людей, а это – один из шагов в сторону принятия их такими, какие они есть. Прочитать подробнее об этом можешь здесь.

«Вечные родители»

Некоторые из нас хорошо знают, что это значит: вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. На маме по-прежнему уборка и готовка, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.

Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины из разряда вечных детей не умеют приготовить своей подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или как помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.

Как установить границы?

Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять своим банковским счетом. В знании — сила и уверенность. Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.

Избегай неприятных напоминаний о прошлом

У каждого из нас найдется несколько воспоминаний, связанных с родителями, которые нас травмировали. И иногда в ссоре или разногласиях очень хочется им об этом напомнить и высказать все, что мы думаем. Но не стоит этого делать. Возможно, родители сами пожалели о случившемся и чувствуют свою вину. Или, наоборот, они до сих пор считают, что были правы, и будут отстаивать эту точку зрения, что приведет к конфликту.

Постарайся отпустить прошлое и сделать все, чтобы в настоящем ваши отношения были гораздо лучше. Ты можешь поговорить с родителями о своей травме, а затем закрыть эту тему навсегда. Или проработать ее с психотерапевтом, чтобы отпустить прошлое без разговоров с родителями о нем, если понимаешь, что это может их сильно ранить.

Типы семейных отношений

Психологи выделяют 6 основных типов семейных отношений:

• Социально-биологические;
• Хозяйственно-экономические;
• Нравственные;
• Правовые;
• Педагогические;
• Психологические

1. Социально-биологические семейные отношения.

Этот тип семейных отношений отвечает за половозрастную систему: рождаемость и гигиена, забота родителей и детей друг о друге.

2. Хозяйственно-экономические семейные отношения.

Такой тип отношений отвечает за формирование семейного бюджета, заработок средств и заботу о пожилых и маленьких членах семьи.

3. Правовые семейные отношения.

Такой тип отношений говорит об особенностях отношений между мужем и женой. Кроме того, этот тип отношений отвечает за вопросы усыновления и наследования.

4. Нравственные семейные отношения.

Этот тип семейных отношений отвечает по большей части за воспитание детей. Также они влияют на нравственные и моральные ценности каждого члена семьи.

5. Педагогические семейные отношения.

Каждый родитель несёт воспитательную функцию и на протяжении жизни передает ее каждому своему ребёнку. Именного от педагогических отношений зависит вся воспитательная функция.

6. Психологические семейные отношения.

Этот тип отношений говорит о психологии внутри семьи между каждым ее членом. Характер этих отношений говорит об эмоциях, воспоминаниях в семье и сфере общения. Чтобы в семье были здоровые психологические отношения, семья должна быть крепкой и поддерживать друг друга во всем.

Определи личные границы и время на перерыв

Отношения не могут быть всегда идеальными. Мы можем ссориться с родителями по разным причинам. Чтобы быстрее приходить к мирному соглашению и не допускать ссор, нужно научиться уважать их личные границы и не забывать про свои.

Например, ты можешь постараться объяснить маме, что если вы поспорили, тебе нужно время, чтобы успокоиться и поговорить на «свежую голову». Объясни не только свою потребность, но и то, что ты заботишься в этой ситуации и о ней. Например, что не хочешь наговорить лишнего и что тебе просто проще принимать решение, если ты перевела дух.

Также стоит сообщить родителям, если они поднимают темы для разговора, которые тебе неприятны. Делать это нужно спокойно и терпеливо, аргументируя, почему тебе неприятно.

Детско-родительские отношения внутри семьи.

Отношения между детьми и родителями отвечают за множество разных задач. Большинство из них отвечают за благополучие малыша. Интересным моментом является то, что взаимодействие здесь идёт от ребенка к родителю.

Когда (и если) родители позволяют ребенку слишком многое и превозносят его, он растёт полагая, что весь мир должен относиться к нему подобным образом. Здесь трудно сказать, насколько это все опасно. Но у ребенка появляются конфликты за пределами семьи. Так случается, когда ребенок считает, что весь мир вращается вокруг него. Когда родители потакают любому капризу и дают все, о чем просит ребёнок, малыш привыкает к этому и ожидает того же от всего мира. А вот будут ли окружающие столь чуткими и доброжелательными к нему? Ответ тут скорее всего отрицательный.

Типы детско-родительского общения

То, как родитель общается с ребёнком, напрямую зависит дальнейшая его жизнь.

В отзывчивых семьях родители и дети постоянно взаимодействуют за счет чего между ними складываются доверительные отношения.

Когда родитель постоянно следит за ребёнком, контролирует его смс и социальные сети, в семье преобладает враждебный тип общения.

При материально-ориентированном типе общения родители стремятся создать материальное благополучие в семье и обеспечить детей всевозможными благами, например, отправить учиться в высшие заведения.

Дети полностью зависят от родителей. И крайне важно помнить, что благополучие каждого малыша именно в руках его родителей.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

• понимание целей воспитания;
• выбор приемов;
• постановку задач;
• анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

1. Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
2. Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
3. Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
4. Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
5. Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Принципы отношений взрослых и детей

Принципы семейных отношений складываются из условий жизни. Полные и неполные семьи отличаются укладом, подходом к воспитанию, разным эмоциональным фоном.

Роль ребенка определяется несколькими шаблонными наборами, относящимися к ребенку. Выделяют 4 основные роли, которые он выполняет:

• любимчик, при этом чувства родителей друг к другу отсутствуют, все эмоции направлены на ребенка;
• козел отпущения, который притягивает негативные чувства родителей по отношению друг к другу;
• примиритель, занимающийся решением родительских проблем, сглаживающий острые углы;
• бэйби — роль, навязанная воспитаннику в том случае, если супруги слишком близки один другому, он всегда остается маленьким мальчиком или девочкой.

Другие авторы выделяют следующие роли:

1. Ребенок-обуза. Формирование личности происходит в атмосфере ненужности, отчуждения.
2. Раб. Прививаются качества подчинения родителям, необходимости выполнения всех задач, независимо от желаний ребенка.
3. Оружие. Часто матери или отцы используют ребенка для шантажа, чтобы получить желаемое, подчинить своей воле другого человека.
4. Любовник, заместитель мужа. Мать настаивает на полной откровенности, требует отречения от личной жизни, связывает ребенка узами любви.

Существует два противоположных принципа, определяющих внутрисемейные отношения:

1. Эмоциональные отношения любви, принятия. Малышу достается много внимания, уделяется время.
2. Неприятие, отчуждение. Присутствуют жестокость, нежелание проводить время, игнорирование элементарных потребностей, ненависть.

Соответственно, выделяются несколько типов общения, которые формируют свойства личности. Специфика отношений учитывает, с одной стороны, глубокую внутреннюю связь, с другой — оценку поведения, деятельности, суждений, поэтому периодически возникающие конфликтные ситуации — обычное явление даже в нормальных семьях.

Родительский контроль обостряется под влиянием беспокойства о будущем воспитанника, заботе о здоровье. Данные факторы вызывают внутреннее напряжение обоих сторон, превращая детей в объекты воспитания.

Особенности взаимоотношений детей и родителей в семье.консультация

Оссобенности взаимоотношений детей

и родителей в семье.

Большое значение для воспитательного потенциала семьи имеют такие ее составляющие, как образовательный уровень родителей, общая культура, педагогическая активность, умение устанавливать добрые отношения со всеми окружающими, структурный тип семьи, возраст отца и матери.

Различают три основных стиля: авторитарный, демократический и либеральный.

Авторитарный стиль представляется как жесткое декларирование родителями требований, которые охватывают всю жизнь детей. В семье проявляются силовое давление, агрессия, диктат, черствость и холодность, бесцеремонная внимательность.

Либерализм в семье характеризуется полным безразличием членов семьи друг к другу, полным попустительством. Каждый из членов семьи живет своими делами, заботами, мыслями.

Демократизм основывается на взаимной заинтересованности, поддержке и взаимопомощи. При авторитарном стиле потребности детей подавляются, а при либеральном — игнорируются, то в демократической семье наблюдается постоянный ненавязчивый контроль за развитием ребенка.

Основным направлением в описании типологии семейного воспитания — это изучение воспитательных родительских установок и позиций. В общем виде это можно сформулировать как неоптимальные и оптимальные родительские позиции. Мнение, точка зрения, отношение к чему — либо и соответствующее поведение.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности. Адекватность родительской позиции представляется как понимание родителей индивидуальности своего ребенка, видение происходящих в его душевном мире изменения. Прогностичность родительской позиции заключается в том, что стиль общения должен опережать появление новых типических и личностных качеств детей. На основе прогностичной родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию. Гибкость родительской позиции рассматривается как способность изменения воспитательных воздействий на ребенка по ходу условий жизни семьи.

Некоторые авторы, занимающиеся проблемой воспитания детей, пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку.

Воспитание по типу любви и принятия. Обобщенная формула родительского воспитания выражается удовлетворением «Ребенок — центр моих интересов». Родители постоянно занимаются с ребенком, нежно к нему относятся, заботятся о его жизни.В других исследованиях внимание уделялось как степень свободы ребенка в семье, т.е. как родители регулируют его поведение. При этом подходе выделены два крайних типа — чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки. Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка». В поведении родителей прослеживается полное попустительство в сочетании с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности. Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». Родители постоянно критикуют поведение ребенка, отсутствует поощрение и похвала.

Третья группа ученых, анализируя типы воспитания, пришли к выводу,

что более точная оценка воспитания заключается не в одном, а в нескольких аспектах. С одной стороны — эмоциональный аспект отношения к детям, с другой стороны отражение поведения. Сочетание этих аспектов дают четыре типа воспитания:

1) теплое отношение к ребенку в сочетании с представлением ему самостоятельности и инициативы;

2) холодное разрешающее воспитание, при котором есть некоторой холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с представлением ему свободы,

3) теплое ограничивающее воспитание, которое характеризуется эмоционально ярким отношением к ребенку с излишним контролем за его поведением;

4) холодное ограничивающее воспитание, которое сопровождается постоянной критикой ребенка, придирками, а иногда и к преследованию самостоятельного поступка.

В последнее время определился еще один подход, исходящий не из двухчисленной , а из трехчисленной модели воспитания. Выделены три аспекта отношений, составляющих отношение родителей к своему ребенку: симпатия — антипатия, уважение — неуважение, близость — дальность. Сочетание этих аспектов отношений позволяет выделить восемь типов родительского воспитания.

Действенное воспитание, основанное на симпатии, уважении и близости. Формула родительского отношения к детям такова: «Хочу» чтобы мой ребенок был счастлив, буду помогать ему в этом. В семье теплый эмоциональный тон общения, присуще активное воспитание и интересам, увлечениям, способностям ребенка, уважаются его права, оказывается радужная требовательность.

Отстраненное воспитание основано на симпатии, уважении, но существует большая дистанция с ребенком. Формула семейного воспитания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». Родители высоко оценивают ребенка, его внешний облик, его успехи, способности, но мягкое обращение с ним сопровождается неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость, основана на близости, симпатии, но отсутствует уважение. Формула воспитания такова: «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». Этот стиль эмоционального отношения к ребенку характеризуется осознанностью действительных, а иногда и мнимых отклонений в его физическом и умственном развитии. В результате родители приходят к идее исключительности своего ребенка. В общении с ребенком идут к пути предоставления особых привилегий всячески предохраняют от вредных влияний. Интересы родителей сосредоточены на нем, они как бы не верят в возможности и способности ребенка.

Воспитание по типу снисходительного отстранения, основывается на симпатии, неуважении, большей межличностной дистанции. Формула семейного воспитания выглядит примерно так: «Нельзя не винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».Неблагополучие ребенка негласно является его правом, родители не вмешиваются в дела ребенка, в его контакты со сверстниками и другими людьми, недостаточно ориентируются в душевном мире ребенка.

Отвержение основано на антипатии, неуважении, большой межличностной дистанции. Такое отношение родителей к своим детям встречается очень редко, формула родительской позиции выражается так: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Родитель отстраняется от ребенка, не хочет общаться с ним, не замечает его присутствия. Родитель становится холодно-неприступным при его приближении.

Презрение. В этом типе отношений присутствуют неуважение, малая межличностная дистанция. Такое отношение к детям соответствует родительской формуле следующего вида: «Я мучаюсь, беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, упрям, труслив, неприятен другим людям». Любые достижения ребенка родитель не замечает, игнорирует, в общении не замечает ничего положительного. Общение родителей и детей строится на понукании, назидании, требовательности. Такие родители постоянно посещают специалистов в желании «исправить» .Воспитание строится по формуле: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!». В воспитании присутствует твердая убежденность родителей, что их ребенок превратился в «мерзавца». Родители пытаются чрезмерной строгостью, жестким контролем переломить ребенка, нередко выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности.

Отказ основывается на антипатии, уважении и большой межличностной дистанции. В воспитании ребенка преобладает отстранение от его проблем. Они, как и он издали наблюдают за ребенком, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. При заострении отношений такие родители охотно прибегают к помощи общественности, стремятся доверить ребенка школе.Приведенные типы родительского воспитания заостренны. В ходе воспитания под воздействием обстоятельств, тех или иных событий отношение родителей к ребенку изменяется. Будет ошибочным считать, что поведение родителей от рождения ребенка до его взросления описывалось одним типом воспитания. Практика показывает в поведении родителей несколько вариантов отношений. Приведенный подход позволяет определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.

Одним из ведущих спектров отношений в семье является общение. Исследователи В. Заслуженюк и В. Семиченко выделяют, что общение между родителями и детьми имеет ряд специфических особенностей. Они выделяют следующие положительные признаки семейного общения:

1. семейному общению присущи интимность, камерность, снижение «доверительного интервала», дистанции между общающимися сторонами;

2. семейное общение охватывает все стороны человека, обеспечивая его внеролевое принятия и взаимодействие. Например, ребенок в школе выполняет роль ученика, на улице, переходя ее — роль пешехода, в спортивной секции — спортсмена. Семья принимает его в интеграции всех его внешних ролей;

3. в семейном общении невозможно выделить такие аспекты как обучение, воспитание, развитие. Им присущ комплексный характер влияния. Поощряя определенное поведение ребенка, наказывая его за нарушение тех или иных правил, родители дают понять какая система норм, правил приемлема. В то же время, одновременно идет механизм идентификации: ребенок подражает родителям, ориентируется на них, это может происходить как на сознательном, гак и на несознательном уровне;

4. на семью возлагается обязанность регулировать разнообразные отношения ребенка с окружающим миром. Родители являются своеобразным «буфером», т.к. обрушивать сложности жизни на неокрепшую психику ребенка недопустимо. В семье снимаются стрессы, получаемые ребенком в других сферах жизни. Здесь семья выполняет рекреационную функцию;

5. семья обеспечивает максимальную длительность связей, что имеет большое влияние на человека на протяжении почти всей его жизни.

Однако, исследователи выделяют, что общение в семье может осложняться по некоторым объективным причинам.

1. Было исследовано, что диапазон эмоциональных проявлений в семье может колебаться, т.к. включает и расслабление, и снижение самоконтроля, и повышение тенденции к нервным разрядкам. Общение между супругами, детьми приходится на вторую половину дня, придя домой члены семьи испытывают острую потребность в отдыхе.

2. Общение в семье может проходить на фоне уже накопившегося переизбытка общения.

3. Общение в семье связано с мелкими, каждодневными бытовыми хлопотами, что обесценивает его содержательную сторону т.к. ограничивается внешней результативностью при внутренней пустоте отношений.

4. У родителей часто отсутствует психолого-педагогический опыт. Он приобретается параллельно с развитием ребенка. Поэтому возможны ошибки из-за отсутствия психолого-педагогического опыта. Исследователь детского невротизма В. Гарбузов выделяет несколько типов неправильного воспитания: гиперсоциальный, тревожно-мнительный, эгоцентрический.

Гиперсоциальный тип неправильного воспитания встречается более часто. Ребенка хотят иметь не потому, что в нем есть глубокая душевная потребность, а потому, что дети должны быть в каждой семье. В семье придерживаются «строгих» правил: читаются и до формализма пунктуально выполняются рекомендации по «идеальному» воспитанию. Например, малыша не берут на руки, даже если он заходится в плаче. Кормят по часам, хотя он не хочет есть в положенное время и плачет от голода в неположенное. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован, чрезмерно дисциплинирован, чересчур гипомнителен.

При гиперсоциальном воспитании темперамент подавляется, в результате у детей формируется гиперсоциальный или тревожно-мнительный характер, который приводит к неврозу, если они терпят тяжелую неудачу или крах притязаний.

Тревожно-мнительный тип наблюдается в тех случаях, когда с рождением ребенка одновременно возникает и неотступная тревога за него, за его здоровье и благополучие. Воспитание по этому типу нередко наблюдается в семье с единственным ребенком, а также в семье, где растет ребенок. Ребенок в таком случае несамостоятелен, нерешителен, раним, обидчив, не уверен себе. Они становятся очень беспокойными из-за тревожного восприятия действительности.

Эгоцентрический тип наблюдается в семье с недостаточным уровнем ответственности в отношении будущего. Ребенку навязывается представление о себе как о самодовлеющей сверхценности. Малейшие прихоти удовлетворяются немедленно, желания предугадываются.

Из вышеперечисленных причин можно сказать, что при потенциально высоких возможностях семейного воспитания существуют причины, которые усложняют процесс внутрисемейного взаимодействия.

В результате каждодневного взаимодействия складывается общая атмосфера внутрисемейных отношений, характерная для того или иного типа семьи. Встречают следующие виды отношений.

Сотрудничество заключается в поддержке и взаимоотношении. В семье удовлетворяются основные потребности всех членов семьи. Каждый независимо от возраста чувствует свою значимость, получает в семье помощь и понимание от всех.

Паритет — подразумеваются «союзнические» отношения, базирующиеся на получении при взаимодействии общей выгоды, удовлетворяющей все стороны. Личностная значимость каждого члена семьи отодвигается на второй план, ценнее всего поиск рациональной целесообразности любого события.

Соревнование — в семье каждый стремится быть первым во всем, быстрее, любой ценой достигнуть собственных целей.

Конфронтация — в семейных отношениях преобладает стремление главенствовать над другими. Показывать свое превосходство над другими.

Антагонизм — в семейных отношениях есть две или три противоборствующие стороны, которые не согласны на компромисс. Такое отношение может возникнуть между родителями и детьми.

На фоне таких видов семейных отношений как антагонизм и конкуренция появляются симптомы «скрытого сиротства», эмоциональная отчужденность детей от родителей, утрата защитных контактов между родителями и детьми, а следствием этого видим детскую беспризорность, бродяжничество, неконтролируемость поступков детей. При таких условиях растет количество детских неврозов. Не излеченный в детстве невроз может исказить судьбу человека, отразиться на всей его жизни.

Проблемы семейного воспитания многоплановы. Нарушение функций семьи, воспитания: неоптимальный стиль общения и взаимодействия приводит к постоянным конфликтам, негативным тенденциям развития детей. Супружеские отношения формируют определенную позицию эмоциональные отношения к сыну или дочери, взгляд на его (её) воспитание. Родительская позиция — один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности ребенка. В ней отражаются чувства, которые родители его питают друг к другу.

Атмосфера семьи, весь семейный уклад оказывает влияние на ребенка. Опыт общение, полученный в семье, очень важен. Им в значительной степени определяется благополучие взаимоотношений детей с окружающими людьми.

О влиянии внутрисемейных отношений на формирование социального опыта ребенка свидетельствуют работы современных психологов, педагогов и практика семейного воспитания (А. Я. Варга, В. К. Котырло, А. С. Спиваковская, В. Я. Титаренко и др.).

В семье дети выбирают различные, индивидуальные пути поведения, которое строятся на основе субъективной, подсознательной оценки происходящего вокруг. Уже в конце первого и в начале второго года жизни ребенок становится настоящим «экспертом» своих родителей. В семьях с серьезными проблемами в отношениях, личностными отклонениями родителей наблюдаются такие формы поведения детей и воздействия на родителей, которые плохо влияют на развитие и взаимоотношение ребенка с другими детьми (болезнь, агрессия). Таким образом, мы приходим к заключению, что на характер взаимоотношений детей и взрослых влияют следующие факторы:

— супружеские отношения;

— позиция родителей, выражающаяся в стиле воспитания;

— возраст самих детей;

— личностные качества детей;

Ссоры между детьми и родителями по своей значимости на формирование личности детей несут противоречивый характер.

С одной стороны они закаливают характер, выступают как субъективный опыт детей. Ссор между детьми в семье избежать невозможно. Но их можно считать естественными и нормальными, только если в их основе не лежит мотив предательства.

Негативные отношения между детьми и родителями при отсутствии правильной позиции родителей и положительных личностных качеств самих детей, могут закрепиться и сопровождать их всю жизнь, вызывая различные внутренние конфликты личности и влияя на отношение с другими людьми.

Особенности воспитания в нынешнее время

Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.