Счастливый брак: секреты, умение строить отношения, советы и рекомендации счастливых людей

• 14 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Валентина Буравлева

Почти каждая женщина мечтает о создании своей крепкой счастливой семьи. Важно наличие надежного тыла и для мужчин. Построить такую семью не так уж и сложно. Ниже будут представлены несколько основных советов, соблюдение которых позволяет сделать супругов счастливыми в браке. Итак, начнем.

Любовь

Самый банальный секрет счастливого брака – любовь, которая также должна являться фундаментом семьи. В браке неизбежно будут ссоры, но супруги всегда должны быть в глубине души настроены по отношению друг к другу позитивно. Необходимо ценить свою вторую половинку, несмотря на все невзгоды. Нередко истинную любовь путают с тем, что принято называть влечением, влюбленностью. В легком и игривом чувстве тоже нет ничего плохого, но для построения длительных взаимоотношений оно не является достаточным. Когда два человека строят свой быт, достигают личных и совместных целей, сталкиваются с жизненными невзгодами, между ними должно быть нечто большее, чем физическое влечение. Именно любовь позволяет прощать партнеру недостатки, быть терпимым, учитывать его потребности.

При этом настоящая любовь не имеет ничего общего с одной из патологических ее форм – любовной зависимостью. В последнем случае один партнер фактически превращается в психологический придаток второго партнера. Его жизнь направлена только на то, чтобы заботиться о втором партнере, о себе же и о своих нуждах он благополучно забывает.

Показательно, что именно любовная зависимость является своеобразным маркером, указывающим на отсутствие истинной любви между супругами и понимания. Она нередко развивается в тех отношениях, где один партнер не берет в расчет нужды другого. Причем это делается с позволения последнего. Зависимый партнер не обращает внимания на все выходки другого, продолжает отдавать ему свои материальные и физические ресурсы. Счастливого брака в подобном случае не построишь. В этом случае тому супругу, который зависим, нужно учиться любить по-настоящему. И начинать необходимо с любви к себе. Не любя себя, невозможно испытывать светлые чувства и к своему мужу или жене.

Как научиться любить и ценить себя женщине. Как научиться ценить себя – упражнения и советы

Каждый человек вне зависимости от пола и возраста старается привнести в жизнь нечто новое и ценное, но даже после получения результата себя не ценит. А зря, ведь только так можно стать лучше и умнее .

Первым делом составьте список важных дел, сделанных на протяжении жизни, чтобы оценить объем проделанной работы. В итоге появятся основания себя ценить. Если этого не случится, получите стимул научиться.

• Повышение самооценки . Наилучший способ достигнуть цели. Самооценка определяет возможности и поступки человека, а ее отсутствие не позволяет сделать даже простую вещь. Развитию самооценки уделите должное внимание.
• Саморазвитие . Достигнет успеха только человек, который над собой работает. Сконцентрировав внимание на развитии, принесете пользу себе и близким. Позже осознаете, что многое в жизни зависит от вас. Занимайтесь спортом, читайте книги, повышайте IQ и копите опыт. Ошибки и неудачи не должны препятствовать достижению цели, ведь благодаря им человек становится сильнее и лучше.
• Любите и уважайте себя . Если желаете научиться себя ценить, любите и уважайте себя всегда. Человек не может существовать без ошибок и неудач. Во всем найдутся положительные моменты. Не опуская рук, ищите выход из ситуации. Не исключено, что после преодоления барьера получите возможность обрести счастье и добиться успеха.
• Найдите сильные стороны . Недостатки не оставляйте без внимания. Благодаря этому вы правильно подойдете к решению жизненных вопросов и легко справитесь с трудностями. Человек, знающий свои достоинства, использует их по назначению.
• Практикуйтесь . Научиться себя ценить с помощью бездействия нереально. Ключ к счастью и успеху – практика. Начинать советую с поступков. Если начнете их уважать, научитесь ценить себя и других людей вместе с окружающим миром.
• Найдите жизненное предназначение и увлечение . Любимое занятие принесет радость, при этом вы сможете относиться к себе с уважением вне зависимости от результата.

Умение находить компромисс

Как сделать брак счастливым, превратив его не в место бесконечных выяснений отношений, а в тихую гавань, где можно отдохнуть от жизненных невзгод? Одно из важнейших средств — это умение находить компромисс. Каким бы идеальным ни казался себе человек, у него все равно есть свои недостатки. Так же как и у партнера по браку. Не стоит пытаться переделать его под себя. Ни к чему хорошему это не приведет – если давить на партнера, угрожать или пытаться им манипулировать, это вызовет лишь протест.

Нередко из-за несовместимости основных взглядов на жизнь брак может разрушиться уже в первые годы своего существования. Во многих случаях это можно было бы предотвратить, если научиться идти на компромисс со своим возлюбленным или возлюбленной. Например, муж считает, что полноценные выходные – это не проведение времени вместе с супругой, а поход на рыбалку. Если супруга в корне не согласна с тем, что свободное время каждый проводит отдельно, то через некоторое время брак так или иначе распадется. Если она готова мириться с предпочтениями своего благоверного, можно попытаться отыскать общие точки. Например, супруг может оплачивать жене шопинг в те выходные, которые он проводит на отдыхе.

Раньше было проще

Недаром раньше дворяне женились на дворянах, крестьяне на крестьянах, купцы на купцах. Это облегчало человеку понимание того, что его ждет в отношениях: какую роль, какое место он будет занимать, что ему предстоит делать, за что отвечать. Дальше был опыт СССР, когда люди женились очень рано по нескольким причинам. Одна из них — запрещенный секс. Предохранение отсутствовало, а гормоны играли. Чтобы сделать сексуальные отношения законными, люди женились. Однако ответственность за семью брали родители, потому что в молодом возрасте не было возможности получать хорошую зарплату и самостоятельно содержать семью. Всё было регламентировано: выучился, вышел на работу, получил зарплату 100 рублей. Мы осколки этой системы. Наша страна ещё очень сильна во многих людях. Так быстро это не разрушается.

Развод неизбежен? Как понять, что отношениям конец, и можно ли их исправить Подробнее

Доверие

Вопрос о том, как сделать брак счастливым, один из наиболее актуальных и для молодоженов, и для пар со стажем. Один из важнейших компонентов семейного счастья – доверие к партнеру. Оба супруга должны понимать, что брак – это совместная жизнь двух полноценных людей, личностное пространство которых соприкасается, однако не должно сливаться полностью.

Каждому нужна свобода. Не нужно пытаться приковать супруга к дому. Не стоит забывать про личное пространство, которое должно сохраняться и после заключения брака. При этом между мужем и женой должны быть доверительные отношения. Партнеры не должны бояться рассказать друг другу о своих страхах или желаниях. Уверенность, что после взаимных откровений они не получат осуждения и будут поняты правильно, только укрепит отношения. Счастливые пары верят друг другу, не заостряя внимание на лишних мелочах.

Часто, для того чтобы развить в себе чувство доверия к мужу или жене, необходимо приложить немало усилий. Многие испытывают страх по поводу того, что супруг может каким-либо образом не оправдать доверия. Иногда подобная тревога оправдана, но, к сожалению, во многих случаях недоверие рушит семью. Счастливого брака без взаимного доверия построить практически невозможно. Поэтому необходимо учиться преодолевать страх. Полезно внушать себе ту мысль, что муж или жена любит и не станет пренебрежительно относиться к семейным ценностям.

Как быть счастливым в браке?

Бесе­да с отцом Алек­сан­дром Никольским Содер­жа­ние:

• Часть 1
• Часть 2

Часть 1

‒ По сло­вам прп. Нек­та­рия Оптин­ско­го, «сча­стье в брач­ной жиз­ни дает­ся толь­ко тем, кто испол­ня­ет запо­ве­ди Божии и отно­сит­ся к бра­ку как к Таин­ству хри­сти­ан­ской Церк­ви». А в чем это отно­ше­ние «как к Таин­ству» может выражаться?

‒ Преж­де все­го в том, что супру­ги все­гда долж­ны пом­нить сло­ва Cвя­щен­но­го Писа­ния «что Бог соче­тал, чело­век да не раз­лу­чит» (Мф. 19:6). Эти же сло­ва чита­лись им (если брак вен­чан­ный) в Таин­стве Вен­ча­ния. Поэто­му муж и жена все­гда, еже­ми­нут­но долж­ны верить, что их союз – это Про­мысл Божий.

Сей­час часто раз­во­дят­ся, пото­му что «не мое», «не под­хо­дит мне мой супруг/супруга, надо дру­го­го искать, моя поло­вин­ка где-то ходит, а я тут ошиб­ся». А веру­ю­щие супру­ги зна­ют, что их Бог соче­тал. И моя вто­рая поло­ви­на ‒ это мое. Пусть оно несо­вер­шен­ное, греш­ное, с про­бле­ма­ми, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полез­но, это мне спасительно.

Любое Таин­ство направ­ле­но преж­де все­го на спа­се­ние души. Чело­век зна­ет ‒ «пусть у меня и есть про­бле­мы в бра­ке, но это Бог мне спе­ци­аль­но дал чело­ве­ка с таки­ми про­бле­ма­ми, что­бы я мог спа­стись». Это нуж­но все­гда пом­нить и иску­ше­ния с помо­щью Божи­ей преодолевать.

‒ Важ­но ли стре­мить­ся к един­ству мужа и жены? Что обо­зна­ча­ет это понятие?

‒ Конеч­но, важ­но. Мы верим в еди­ную свя­тую собор­ную апо­столь­скую Цер­ковь. А семью назы­ва­ют домаш­ней цер­ко­вью. Есте­ствен­но, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в бра­ке долж­но быть един­ство люб­ви. И не про­сто какой-либо люб­ви. Есть и плот­ская любовь ‒ муж любит жену толь­ко как жен­щи­ну, а жена мужа толь­ко как муж­чи­ну. Они могут часто ссо­рить­ся, но когда по-плот­ски вме­сте ‒ все хоро­шо. Долж­но быть един­ство имен­но хри­сти­ан­ской люб­ви. Не на осно­ве страст­но­го чув­ства, а на осно­ве духов­ной любви.

Что такое любовь, труд­но выра­зить, так как любовь от Бога. Это боже­ствен­ная энер­гия, явля­ю­щая бла­го­дать в людях. Хотя есть извест­ное апо­столь­ское опре­де­ле­ние свойств люб­ви: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ет, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся» (1 Кор. 13:4–8). Из это­го опре­де­ле­ния мы пони­ма­ем, что от любя­ще­го чело­ве­ка будут идти кро­тость и смирение.

А стра­сти ‒ они не сми­рен­ные. Чело­век, нахо­дя­щий­ся под вли­я­ни­ем стра­стей, хочет полу­чить и готов даже дру­го­го чело­ве­ка запу­гать, обма­нуть. Хри­сти­ан­ская любовь не подав­ля­ет дру­гую лич­ность и в отли­чие от стра­стей, не подав­ля­ет само­го чело­ве­ка. Пото­му что Бог нас не подав­ля­ет, он сми­рен­но ждет, пока мы к Нему придем.

Конеч­но, пол­ное един­ство воз­мож­но толь­ко перед лицом Бога, толь­ко у двух глу­бо­ко веру­ю­щих людей. Даже не каж­дая пра­во­слав­ная семья может дерз­нуть назвать себя домаш­ней цер­ко­вью во всей ее пол­но­те, ска­зать, что меж­ду супру­га­ми пол­ное един­ство. Это наша цель в таин­стве бра­ка ‒ достиг­нуть един­ства в люб­ви. Зачем мы вен­ча­ем­ся? Затем, что Гос­подь дает нам духо­вые силы прий­ти к един­ству в люб­ви друг с дру­гом. Если два пра­во­слав­ных чело­ве­ка позна­ко­ми­лись, обвен­ча­лись ‒ это не зна­чит, что это един­ство уже есть. К нему надо стремиться.

‒ Поче­му же так труд­но достичь един­ства в браке?

‒ Отно­ше­ния могут так раз­ви­вать­ся, что супру­ги себя начи­на­ют внут­ренне друг от дру­га отде­лять. Не раз­во­дят­ся, вро­де одна семья, и даже быва­ют момен­ты, когда живут доволь­но друж­но. Но часто быва­ют ситу­а­ции, в кото­рых один дру­го­го вос­при­ни­ма­ет как что-то внеш­нее, что на меня давит, мне меша­ет, мне не помо­га­ет. Ведь мож­но и без раз­во­да жить как в разводе.

Дело в том, что в послед­нем слу­чае супру­ги забы­ва­ют, что про­бле­мы вто­рой поло­ви­ны ‒ это общие про­бле­мы, а не толь­ко «его» или «ее» соот­вет­ствен­но. Что свя­зы­ва­ет людей и осо­бен­но супру­гов? Любовь. А здесь этой люб­ви нет. Есть про­тест, есть враж­деб­ные чув­ства. Ты это­го чело­ве­ка уже не вос­при­ни­ма­ешь как свое.

Как гово­рил свт. Гри­го­рий Бого­слов, если муж ‒ пья­ни­ца, то это как боль­ная рука ‒ ты же не будешь про­сить вра­чей ее побыст­рее ампу­ти­ро­вать, а наобо­рот, захо­чешь ее, по воз­мож­но­сти, сохра­нить! Так нуж­но отно­сить­ся и к про­бле­мам супру­га, супру­ги. Все­гда нуж­но пом­нить сло­ва свт. Иоан­на Зла­то­уста: «Муж с женой долж­ны быть подоб­ны руке и гла­зам. Когда руке боль­но ‒ гла­за пла­чут. А когда гла­за пла­чут ‒ руки выти­ра­ют слезы».

‒ Полу­ча­ет­ся, что мы целый день забо­тим­ся о чем угод­но, но толь­ко не о един­стве со сво­ей вто­рой половиной?

‒ Да, мы часто забы­ва­ем, что глав­ное ‒ это не внеш­ние дела сде­лать, а мир на осно­ве люб­ви в семье сохра­нить и при­умно­жить. Есть хоро­шие сло­ва игу­ме­на Нико­на (Воро­бье­ва): «Люби­те друг дру­га, жалей­те всех, сохра­няй­те мир любою ценою, пусть постра­да­ет дело, но сохра­нит­ся мир!». Глав­ное в семье – это хри­сти­ан­ская любовь. Внеш­ние дела при­ем­ле­мы толь­ко как выра­же­ние люб­ви, а без стрем­ле­ния к люб­ви даже посе­ще­ние хра­ма может выра­зить­ся в фарисейство.

Надо все­гда пом­нить основ­ные запо­ве­ди – «воз­лю­би Гос­по­да Бога тво­е­го всем серд­цем тво­им и всею душею тво­ею и всем разу­ме­ни­ем тво­им: сия есть пер­вая и наи­боль­шая запо­ведь; вто­рая же подоб­ная ей: воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мф. 22:37–39).

Если люди начи­на­ют ссо­рить­ся из-за того, какие луч­ше покле­ить обои ‒ одно­му надо усту­пить, пере­тер­петь. Если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем в житей­ском вопро­се и тем самым вызы­ва­ет ссо­ру ‒ это явный грех.

У одной жен­щи­ны муж был режис­се­ром, и его новую кар­ти­ну она виде­ла уже несколь­ко раз. Пошли они в гости, жена с подру­гой сели в ком­на­те еще раз смот­реть этот фильм, а муж с дру­гом вели инте­рес­ную бесе­ду на кухне. Подру­га гово­рит: «Пой­дем к ним при­со­еди­ним­ся!». А жена отве­ча­ет: «Нет, если я не досмот­рю кар­ти­ну, мужу будет это непри­ят­но, он может рас­стро­ить­ся». Цель жены в этом при­ме­ре ‒ не сде­лать непри­ят­ное сво­е­му мужу, и это очень хоро­шо. Конеч­но, не до край­но­сти ‒ муж часто выпи­ва­ет, а я ему состав­лю ком­па­нию. Не так, конеч­но. Но дело не надо ста­вить на пер­вое место. Или, точ­нее, на пер­вое место надо ста­вить духов­ное делание.

Глав­ное, что­бы не было раз­но­гла­сия и был мир в семье.

‒ Быва­ет, что один из супру­гов пред­по­чи­та­ет теле­ви­зор, ком­пью­тер обще­нию с дру­гим супру­гом, с детьми, поче­му так происходит?

‒ Обыч­но это про­ис­хо­дит на базе каких-то про­блем (на рабо­те, со здо­ро­вьем, с детьми) или про­сто из-за эго­из­ма и нелюб­ви. Лень общать­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, с детьми, про­ще и инте­рес­нее смот­реть теле­ви­зор, сесть за ком­пью­тер. Ино­гда нахо­дят себе оправ­да­ние ‒ я устал(а).

В этом нет созна­тель­но­го чув­ства про­те­ста. Чело­век дума­ет, что ему надо отвлечь­ся, забыть­ся. С супру­гом вро­де нор­маль­ные отно­ше­ния, но лень, ‒ при­дет­ся же общать­ся, тра­тить свои внут­рен­ние силы. А в ком­пью­те­ре лег­ко най­ти то, что тебе инте­рес­но, что тебя развлечет.

Это все про­ис­хо­дит на поч­ве нелюб­ви. Люди и в этом слу­чае могут поти­хонь­ку отда­лять­ся друг от дру­га. Вро­де и ссор нет, а внут­ренне поти­хонь­ку расходятся.

‒ А что делать вто­рой поло­вине, той, от кото­рой ухо­дят к ком­пью­те­ру или телефону?

‒ Преж­де все­го, не надо дра­ма­ти­зи­ро­вать. Ведь мож­но на этой поч­ве начать скан­да­лить, ссо­рить­ся ‒ и это будет еще боль­шая поч­ва для отчуж­де­ния. Поэто­му обя­за­тель­но надо за супруга/супругу молить­ся. Нала­дить духов­ную связь через молит­ву. Тогда уже пере­ста­нешь внут­рен­нее себя отде­лять (не будет жела­ния «отомстить»:ах ты в теле­ви­зо­ре, тогда я пой­ду с дру­зья­ми общаться).

Ведь молит­ва ‒ это не то, что дей­ству­ет толь­ко на того, кто молит­ся. Она дей­ству­ет на окру­жа­ю­щий мир. «На ближ­них силь­нее дей­ству­ет молит­ва о них, чем сло­во к ним», ‒ это сло­ва свя­ти­те­ля Игна­тия Брян­ча­ни­но­ва. Нуж­но пом­нить ска­зан­ное в Еван­ге­лии: “Имей­те веру Божию, ибо истин­но гово­рю вам, если кто ска­жет горе сей: под­ни­мись и вверг­нись в море, и не усо­мнит­ся в серд­це сво­ем, но пове­рит, что сбу­дет­ся по сло­вам его, ‒ будет ему, что ни ска­жет.” (Мк. 11:23). Сво­ей молит­вой ты уже будешь взы­вать к люб­ви и помо­гать дру­го­му чело­ве­ку, что­бы он отклик­нул­ся и рас­по­ло­жил­ся к тебе, стал любов­нее, вни­ма­тель­нее отно­сить­ся. Это очень важ­ная вещь, с нее дей­стви­тель­но надо начи­нать любое дело.

Если супруг вме­сто обще­ния за ком­пью­тер (или теперь план­шет­ник), теле­фон с интер­не­том садит­ся, воз­мож­но, это про­дол­же­ние какой-то преды­ду­щей ситу­а­ции неудач­но­го обще­ния, может быть, он перед этим пытал­ся поде­лить­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а та не про­яви­ла интерес.

То есть надо поду­мать, если супруг/супруга избе­га­ет со мной общать­ся, может я сам уже мно­го чего поста­рал­ся сде­лать для наше­го духов­но­го раз­ры­ва, а сей­час я вот решил пооб­щать­ся, а моей вто­рой поло­вине уже при­выч­нее без меня. Надо начи­нать с себя, с кри­ти­че­ско­го ана­ли­за сво­е­го пове­де­ния, и само­му со сво­ей сто­ро­ны начать стро­ить отношения.

А потом, мы же часто живем сво­и­ми соб­ствен­ны­ми инте­ре­са­ми. Дела­ем то, что нам инте­рес­но, толь­ко об этом гово­рим и дума­ем. Нам нель­зя забы­вать сло­ва апо­сто­ла Пав­ла: «Никто не ищи сво­е­го, но каж­дый поль­зы дру­го­го» (1 Кор. 10:24). Надо, что­бы мужу и жене было инте­рес­но общать­ся друг с дру­гом. Конеч­но, есть момен­ты про­фес­си­о­наль­ные, кото­рые дру­гой может не знать, но долж­ны быть какие-то общие инте­ре­сы, поле для раз­го­во­ров, кото­рое будет инте­рес­но обо­им. При этом тре­бо­вать надо с себя, нуж­но само­му учить­ся инте­ре­со­вать­ся жиз­нью вто­рой поло­ви­ны, а не ждать это­го от него/нее.

Жена, напри­мер, долж­на ста­рать­ся, под­дер­жи­вать инте­ре­сы мужа, хотя ей это может быть даже и не инте­рес­но, хотя у нее может быть своя 101 проблема.

Часть 2

‒ Мы с Вами закон­чи­ли раз­го­вор на том, что жена долж­на инте­ре­со­вать­ся дела­ми мужа, даже если она пере­гру­же­на хло­по­та­ми с детьми и у нее уже нет сил инте­ре­со­вать­ся чем-то еще.

Часто жены, кото­рые сидят с малень­ки­ми детьми, встре­ча­ют мужа таки­ми сло­ва­ми: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на рабо­ту ходишь, теперь ты сиди, а я пой­ду гулять, хоть отду­ши­на мне будет». А надо, что­бы муж был отду­ши­ной! Надо жить его инте­ре­са­ми, инте­ре­со­вать­ся им как личностью!

Жене обя­за­тель­но надо заду­мы­вать­ся ‒ как я встре­чаю мужа с рабо­ты? Может, когда он при­хо­дит домой, хочет что-то рас­ска­зать, а я его обры­ваю ‒ слу­шай, у меня тут свои про­бле­мы, ребе­нок боле­ет, иди пока вон поси­ди с детьми или посу­ду помой. Ради сча­стья в бра­ке, ради Бога нуж­но не так себя вести, а учить­ся про­яв­лять вни­ма­ние и забо­ту. Сна­ча­ла улыб­нуть­ся, накор­мить, выка­зать готов­ность слу­шать супру­га. Боль­шин­ство мужей с удо­воль­стви­ем рас­ска­жут о сво­их вза­и­мо­от­но­ше­ния с людь­ми, с началь­ством. У каж­до­го чело­ве­ка есть потреб­ность выска­зать­ся, поде­лить­ся тем, что его волнует.

Так­же и муж ‒ когда жена рас­ска­зы­ва­ет о сво­их делах, о детях, он, несмот­ря на уста­лость после рабо­че­го дня, дол­жен напрячь­ся, попы­тать­ся с женой обсу­дить все, что ее вол­ну­ет, Хри­ста ради.

Когда оба супру­га будут так делать, будут иметь готов­ность и настрой друг с дру­гом общать­ся, то в их отно­ше­ни­ях, может не сра­зу, но хотя бы посте­пен­но воз­ник­нет век­тор, направ­лен­ный друг на дру­га. Они ста­нут дру­зья­ми. Может быть, повто­рюсь, не сра­зу, ведь отно­ше­ния стро­ят­ся годами.

И все же дру­же­ское обще­ние в бра­ке необ­хо­ди­мо. Тогда супру­гов будут свя­зы­вать не толь­ко про­бле­мы детей или хозяй­ство, а они сами как лич­но­сти будут инте­рес­ны друг другу.

Когда есть друж­ба? Когда люди друг дру­гу инте­рес­ны. Когда вол­ну­ют толь­ко свои про­бле­мы ‒ друж­бы не полу­чит­ся. Будет раз­ви­вать­ся вза­им­ное отчуж­де­ние. Нуж­но пом­нить, что когда мы не стро­им отно­ше­ния друг с дру­гом, то они неиз­беж­но, хоть и неза­мет­но для нас, раз­ру­ша­ют­ся. А ина­че, как ино­гда быва­ет, вырас­ти­ли детей ‒ и раз­бе­жа­лись, раз­ве­лись. Поче­му? Не стя­жа­ли любовь друг к другу.

Общие дела спо­соб­ству­ют стя­жа­нию люб­ви и есть внеш­няя фор­ма ее выра­же­ния, но сами по себе они не заме­ня­ют любовь. Любить надо само­го чело­ве­ка, и молит­вой, и дела­ми, и всею сво­ей душой. Ина­че чело­век начи­на­ет вос­при­ни­мать­ся толь­ко как сред­ство. Общее дело закон­чи­лось – пре­кра­ти­лась и связь с человеком.

Когда же чело­век любит, он, наобо­рот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их дво­их свя­за­ло и где бы его любовь мог­ла бы про­явить­ся и упрочиться.

Если же у тебя не хва­та­ет люб­ви, но ты ста­вишь цель ее стя­жать, то для дости­же­ния этой цели общие дела про­сто незаменимы.

‒ А если один из супру­гов ста­ра­ет­ся, но в ответ все рав­но без­раз­ли­чие, и это вызы­ва­ет обиду?

‒ Тот из супру­гов, кого оби­де­ли, преж­де все­го не дол­жен оби­жать­ся. В ответ на нелю­бовь нель­зя про­яв­лять нелю­бовь. «А Я гово­рю вам: не про­тивь­ся зло­му. Но кто уда­рит тебя в пра­вую щеку твою, обра­ти к нему и дру­гую» (Мф. 5:39). Это прин­цип еван­гель­ский. Тобой не инте­ре­су­ют­ся, а ты инте­ре­суй­ся. Уже будет обще­ние. Твои про­бле­мы игно­ри­ру­ют­ся, а ты его про­бле­мы при­ни­май как свои. Уже будет раз­го­вор. Какая-то связь оста­нет­ся. Пусть она и под­дер­жи­ва­ет­ся толь­ко одной сто­ро­ной. Ино­гда подоб­ная ситу­а­ция неиз­беж­на. На рабо­те муж устал, там дер­жит себя в руках, а дома не смог моби­ли­зо­вать­ся, ‒ ведь чело­век не свя­той, где-то поне­во­ле он рас­сла­бит­ся. Жена долж­на начать бесе­до­вать, что-то инте­рес­ное рас­ска­зы­вать. Или про­сто пожа­леть: «Ты мой бед­нень­кий, устал, поле­жи на диван­чи­ке». Муж оце­нит, ему будет душев­но, духов­но теп­ло. Поле­жит-поле­жит и захо­чет­ся ему пого­во­рить, поделиться.

‒ Быва­ет, что оба супру­га вро­де хотят мно­го детей. Но вот детей уже двое, с ними труд­но, в прин­ци­пе жена гото­ва к оче­ред­ной бере­мен­но­сти, но сомне­ния мужа ей очень меша­ют. Она ждет под­дер­жи, уве­рен­но­сти, слов «да, доро­гая, мы спра­вим­ся» ‒ и не полу­ча­ет этого.

‒ Конеч­но, в иде­а­ле нуж­но все­гда под­дер­жи­вать друг дру­га в доб­ром. «Послу­ша­ни­ем истине чрез Духа, очи­стив души ваши к нели­це­мер­но­му бра­то­лю­бию, посто­ян­но люби­те друг дру­га от чисто­го серд­ца» (1 Пет. 1:22).

Рож­де­ние ребен­ка ‒ это общее дело, муж дол­жен под­дер­жи­вать жену в этом хри­сти­ан­ском дела­нии. Он так же спа­са­ет­ся чадо­ро­ди­ем, как и жена. Про­сто муж боль­ше участ­ву­ет в вос­пи­та­нии детей не в пери­од их мла­ден­че­ства, а когда они ста­но­вят­ся стар­ше. И более все­го его духов­ная помощь ока­жет­ся нуж­на, когда пона­до­бить­ся бесе­до­вать с детьми в под­рост­ко­вом возрасте.

Но надо, что­бы оба супру­га вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние как аске­ти­ку в рам­ках пра­во­слав­ной семьи. То есть вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние преж­де все­го как духов­ное дела­ние, кото­рое необ­хо­ди­мо для стя­жа­ние люб­ви через сми­ре­ние, для стя­жа­ния Цар­ствия Небес­но­го. Что­бы у них была уве­рен­ность, что если Бог дает супру­гам детей, то это нуж­но для спа­се­ния их души. Долж­но быть вза­им­ное согла­сие в этом вопро­се. Если кто-то один не реша­ет­ся на рож­де­ние детей, то дру­го­му супру­гу надо молить­ся, мож­но попро­бо­вать объ­яс­нить свою пози­цию. А еще нуж­но поду­мать ‒ а поче­му муж/жена не хочет детей? А может, источ­ник про­бле­мы ‒ это я? Быва­ет, жена, когда рожа­ет, ста­но­вит­ся как фурия, мужу слож­но с ней, и если жена не изме­нит­ся к луч­ше­му, то и муж может не изме­нить свое отно­ше­ние к дето­рож­де­нию. С дру­гой сто­ро­ны, надо сми­рять­ся, но не надо радо­вать­ся, если супруг/супруга про­тив рож­де­ния детей, что, мол, это с тебя сни­ма­ет нрав­ствен­ную ответ­ствен­ность. Ведь надо хотеть спа­сти свою душу!

‒ Быва­ет, что супру­ги ссо­рят­ся из-за роди­те­лей (чьи-то роди­те­ли совсем не помо­га­ют, хотя очень нуж­на их помощь, или навяз­чи­во пыта­ют­ся дать совет о том, как моло­дым нуж­но жить, и т.п.). Что Вы посо­ве­ту­е­те в подоб­ных ситуациях?

‒ Не надо раз­де­лять роди­те­лей: твой роди­тель, мой роди­тель. Ведь семья ‒ это един­ство, зна­чит, и роди­те­ли у вас общие. Не надо себя отде­лять от вто­рой поло­ви­ны: это не мои роди­те­ли и не мои про­бле­мы. Нуж­но внут­ренне отно­сить­ся к роди­те­лям сво­ей вто­рой поло­ви­ны как к сво­им, назы­вать их «папой» и «мамой» и так ста­рать­ся чув­ство­вать. Это выте­ка­ет из сути Таин­ства бра­ка. По цер­ков­ным кано­нам духов­ное род­ство при­рав­ни­ва­ет­ся к род­ству по кро­ви. Таин­ство бра­ка соче­та­ет двух людей в еди­ный духов­ный орга­низм. Конеч­но, когда ребе­нок выхо­дит замуж/женится, роди­те­ли уже не долж­ны так руко­во­дить детьми, как рань­ше. Разум­ные веру­ю­щие роди­те­ли так делать не будут. Надо роди­те­лям все­гда пом­нить сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния: «И ска­зал: посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:5–6).

‒ А как супру­гам отно­сить­ся к навяз­чи­вым сове­там сво­их родителей?

‒ С ува­же­ни­ем, с бла­го­дар­но­стью, даже если эти сове­ты нам кажут­ся непра­виль­ны­ми. Пото­му что роди­те­ли сове­ту­ют из-за люб­ви к нам. Если даже нам это меша­ет, кажет­ся непра­виль­ным, это не повод ссо­рить­ся, про­яв­лять неува­же­ние. Воз­мож­но, это повод пока­ять­ся в гре­хе обид­чи­во­сти, нетер­пе­ли­во­сти, в том, что нам не хва­та­ет хри­сти­ан­ской люб­ви. И от тако­го пока­я­ния может быть боль­шая духов­ная поль­за. Если успо­ко­ишь­ся и пере­ста­нешь оби­жать­ся, мно­гие про­бле­мы авто­ма­ти­че­ски сни­мут­ся. Мно­гие про­бле­мы лежат в нашем внут­рен­нем к ним отношении.

Полу­чив такой навяз­чи­вый совет роди­те­лей, с кото­рым слож­но согла­сить­ся, нуж­но, обсу­див с супру­гом, поду­мать. Мож­но посо­ве­то­вать­ся со свя­щен­ни­ком, если нуж­но сто­рон­нее непред­взя­тое мне­ние. И после это­го сде­лать так, как под­ска­зы­ва­ет совесть, так, как, по наше­му разу­ме­нию, будет угод­но Богу. Часто роди­те­ли дают пра­виль­ный совет. У них боль­ше жиз­нен­но­го опы­та. Толь­ко наша гор­дость, свое­во­лие меша­ют нам это вос­при­нять пра­виль­но. Мы долж­ны сми­рять­ся, уго­ждая Богу. Даже если фор­ма, в кото­рой с нами вза­и­мо­дей­ству­ют роди­те­ли, навяз­чи­вая, давя­щая. Все­гда нуж­но зада­вать себе вопрос: «А вдруг они все-таки пра­вы?». Ведь роди­те­ли обыч­но жела­ют сво­е­му ребен­ку добра. И Бог может им за их любовь под­ска­зать полез­ный совет. Прав­да, здесь, что­бы вос­при­нять совет, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся опре­де­лен­ное бес­стра­стие. Поэто­му надо молить­ся, что­бы Гос­подь вразумил.

‒ Быва­ет, что муж или жена не может най­ти общий язык со сво­ей вто­рой поло­ви­ной и по при­выч­ке, если какие-то про­бле­мы, ищет под­держ­ки у сво­ей мамы.

‒ Это непра­виль­но. И хоро­шая мама в такой ситу­а­ции будет под­тал­ки­вать сво­е­го ребен­ка к тому, что­бы он «отле­пил­ся от нее» и нала­жи­вал отно­ше­ния со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, будет миро­твор­ни­чать. Она же не хочет, что­бы ее ребе­нок был несчаст­лив в бра­ке. Но быва­ет и наобо­рот ‒ напри­мер, если един­ствен­ный сын женит­ся, мама может вос­при­нять это так: «Ах, мое­го сыноч­ка не ценят, каш­ку по утрам не варят. Про­клят тот час, когда я поз­во­ли­ла ему женить­ся на этой тет­ке. Ниче­го, дру­гую най­дем!». Так может гово­рить и вести себя толь­ко неве­ру­ю­щий чело­век, кото­рый не верит в Про­мысл Божий, вос­при­ни­мая мир через приз­му сво­е­го эго­из­ма. Это не хри­сти­ан­ская любовь к ребен­ку. Нор­маль­ные роди­те­ли будут ста­рать­ся сохра­нить брак сво­е­го ребен­ка, даже если он и кажет­ся им не совсем удач­ным. А что посо­ве­то­вать жене (мужу), если мама вто­рой поло­ви­ны ведет себя не по-хри­сти­ан­ски и поощ­ря­ет раз­лад в семье ? Дай им Бог тер­пе­ния и сми­ре­ния. Толь­ко не надо вхо­дить в кон­фликт со све­кро­вью (тещей). Это бес­по­лез­но. Будет толь­ко хуже. Вы гово­ри­те, что люби­те свою вто­рую поло­ви­ну? Вот и люби­те! Толь­ко люби­те реаль­но­го чело­ве­ка в реаль­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции, а не свою меч­ту о нем. Поче­му муж бежит к маме? Пото­му что он дума­ет, что она его любит и пони­ма­ет. Вот и надо ему дать любовь и пони­ма­ние со сво­ей сто­ро­ны. Толь­ко без нашеп­ты­ва­ния, какая я хоро­шая, а она пло­хая. Истин­ная любовь все­гда при­вле­ка­тель­на. «Пото­му узна­ют, что вы мои уче­ни­ки, если буде­те иметь любовь меж­ду собою» (Ин. 13:39). Эти сло­ва Гос­по­да пол­но­стью отно­сят­ся и к семье. Более того, без реа­ли­за­ции этих слов семья про­сто не смо­жет существовать.

Бесе­до­ва­ла Ната­лья Мальцева

Развивать личное пространство

Нередко пагубная привычка вторгаться в личное пространство супруга развивается у тех партнеров, которые сами не привыкли иметь что-то свое. Поэтому, чтобы избавиться от нее, необходимо развивать свою частную, отдельную от супруга жизнь. Может показаться парадоксальным, но работа над собой, развитием своей личности, создание сугубо своего пространства (это может быть хобби или увлечение) только пойдет на пользу семье. Поэтому ответом на вопрос о том, как сделать брак счастливым, для многих пар будет поиск себя, выработка своих личных границ.

Если человек вступил в брак, это не значит, что он должен с головой и полностью отдаваться семье. Необходимо продолжать развиваться. Это не означает, что партнеры перестанут общаться друг с другом. Просто необходимо уделять время саморазвитию — читать книги, ходить в спортзал, заниматься хобби.

Как научиться быть счастливой женщиной в браке. Как женщине быть счастливой в браке?

Как женщине быть счастливой в браке? Однажды выйти замуж и прожить счастливо в браке всю жизнь мечтает каждая девушка. Зная некоторые секреты семейного счастья, можно поймать жар-птицу и не отпускать ее до конца жизни. Ваш избранник просто не захочет расставаться с вами, потому что гармония в отношениях очень важна для каждого супруга. Но если в будничной семейной суете появилась трещина, ситуацию для любящих людей все еще можно изменить. Для этого нужно постараться вникнуть и воплотить в жизнь рекомендации психологов, которые защищают целые диссертации по вопросам семейной психологии.
1. Забудьте о том, что мужчину можно кардинально изменить. Ему очень важно оставаться самим собой, проявлять какието слабости, лень, показывать дурное настроение. Воспринимайте мужчину таким, какой он есть, вы же когда-то выбрали именно его.

2 . Верьте в силу и возможности своего мужчины. Не давайте ему сомневаться в своих настоящих и будущих достижениях. От вас должна исходить дружеская поддержка в любых его начинаниях.

3 . Женщина обязана проявлять уважение к мужчине и тогда он будет ценить и уважать ее.

4. Выражайте чувство благодарности. Это будет способствовать проявлению заботы и внимания со стороны супруга, он обязательно захочет снова совершать хорошие поступки и преподносить приятные сюрпризы.

5 . Мужчине необходимо слышать искренние слова любви от своей женщины, чаще говорите ему, что он самый лучший. Супруг будет уверенно и комфортно чувствовать себя в семье.

6. Не стоит забывать об интимной близости и качественном сексе. Для этот вопрос часто имеет первостепенное значение.

7 . Мужчина, к которому вы искренне проявляете ласку и заботу, старается быть мягче, покладистее. Поверьте, взаимность не заставит себя долго ждать и супруг никогда не обидит вас.

8 . Царящие в доме позитив, легкость, положительный настрой женщины благоприятно влияют на мужчину. Супруг всегда на крыльях будет лететь в уютное семейное гнезо.

9 . Мужчине, как и женщине, необходимо предоставить свое личное пространство для того, чтобы он иногда встречался с друзьями, находился наедине. Не стоит постоянно задавать ему лишние вопросы и мучить ревностью.

10. Не пытайтесь сравнивать свои отношения в семье с отношениями более успешной и счастливой пары. Это только издалека кажется, что кто-то живет лучше вас. В каждой семье на самом деле есть свои проблемы и решать их надо обоюдно.

Иметь общее дело

Чтобы всем известный быт не разрушил ваше счастье, необходимо отыскать общее увлечение. Это необязательно должно быть что-то большое и сложное. Можно начать с таких мелочей, как совместный просмотр сериала, ужин, оформление квартиры. Главное – сам процесс. От него можно получить немало удовольствия, ведь совместный процесс сближает. Один из главных секретов счастливого брака – это общее дело. У тех супругов, которые объединены совместными интересами, намного больше шансов прожить долгую и гармоничную семейную жизнь.

Важным аспектом при этом является принятие совместных решений. Психологи не рекомендуют пытаться показать свое превосходство над партнером, решая все проблемы в одиночку. Также следует уметь находить общий язык и в том случае, когда возникают трудности. А они являются неизбежными в тех случаях, когда супруги начинают вести общий бизнес, вместе воспитывать детей или же работают над каким-либо другим совместным проектом. В счастливой семье муж и жена не пытаются свалить вину друг на друга, а вместе решают проблемы.

Умение вовремя мириться

Самые счастливые браки – это не те, в которых муж и жена никогда не конфликтуют; это те, в которых они умеют вовремя идти на мировую. Ссоры – нормальное явление в любом общении. Если таковая случилась, следует конструктивно разрешить проблему вместе. Не стоит опускаться до криков, оскорблений и битья посуды.

Это явно не пойдет на пользу семейным отношениям. Если все-таки любимый обидел, необходимо уметь прощать. Не нужно держать в себе обиду. При этом крайне важно не допускать эскалации конфликта. Каждый человек, который имеет стаж семейной жизни, знает: даже небольшая размолвка может привести к серьезной ссоре, если вовремя не прекратить конфликт. А последствия подобной ссоры устранить бывает очень сложно.

Полноценная интимная жизнь

Залог здоровых отношений и один из важнейших компонентов счастливого брака – секс. И не нужно считать, что, вступая в брак, его должно становиться меньше. У двух любящих людей должна быть своя сексуальная жизнь. В противном случае они рискуют стать просто друзьями, а не мужем и женой. Если возникают какие-то проблемы, стоит поделиться ими с партнером или обратиться к специалисту.

Через некоторое время после появления в паспорте заветного штампа у супругов словно стирается память о том, какая страсть их объединяла недавно. Очень скоро совместная жизнь сводится к ведению домашнего хозяйства, своевременным выплатам по ипотеке, воспитанию детей и коммуникации с родственниками. Но многие психологи не без оснований утверждают: без полноценной интимной жизни брак в действительности является «фиктивным».

Если оба супруга физически и психически здоровы, если речь не идет о беременности и восстановительном периоде после родов, отсутствие физической близости должно стать тревожным звоночком. Поэтому в том случае, если муж или жена ощущает недостаток интима, обязательно необходимо обговорить этот момент с партнером. Не стоит гадать о том, какой счастливый брак — с насыщенной сексуальной жизнью или нет. У каждого имеется свое понимание того, какое количество близости устраивает обоих. Но в любом случае необходимо договариваться и, как и в других сферах, не копить негатив и уметь находить компромисс.

Внешность

После того как официальный брак заключен, многие женщины предпочитают тратить свои силы на быт, карьеру, удовлетворение потребностей мужа – что угодно, но только не на внешность. Между тем как мужчины в счастливом браке – это прежде всего те, кто ощущают себя даже в семейном союзе истинными представителями сильного пола, рядом с которыми находятся их прекрасные дамы.

Если же женщина прекращает следить за собой, то, как бы плачевно это ни было, со временем она становится для своего благоверного просто еще одним предметом интерьера. Дело в том, что физическое влечение мужчины зависит именно от той визуальной картинки, которую он наблюдает перед собой. Если же девушка становится неопрятной, растрепанной, не будет никакого чувственного влечения. Кроме того, каждому мужчине приятно показать друзьям или родственникам привлекательную красавицу-жену, а не даму, измученную бытом.

Но данное правило распространяется не только на женщин. Не менее важно и мужчинам поддерживать себя в хорошей спортивной форме, следить за здоровьем. Конечно, немало браков распадается по причине того, что женщина перестает следить за собой, и мужчина «случайно» влюбляется в более привлекательную внешне даму. Но подобных случаев, когда женщина утрачивает влечение к мужчине, не меньше – просто об этом говорят гораздо реже. Поэтому тем мужьям, которые хотят оставаться для своих возлюбленных единственными и неповторимыми, тоже не следует допускать появления пивного животика или набора лишней жировой массы в целом.

Как научиться любить и уважать себя женщине. Какие признаки отсутствия уважения к себе

Самооценка – величина переменная. Она зависит от ситуаций и окружения. Есть люди, которые с близкими людьми спокойны и позитивны, а с незнакомыми замкнуты и застенчивы. Другие, наоборот, вне дома уверенны, деятельны и оптимистичны, а дома теряются и как бы затухают. Мы все разные. Не все умеют сохранять равновесное состояние духа при стрессах и трудностях. Адекватная самооценка и уверенность в себе формируются в детстве. Однако это не означает, что во взрослом возрасте невозможно её сформировать. Просто для этого необходимо как минимум желание самого человека.

Иногда кажется, что человек достаточно уверен в себе, настроен оптимистично и позитивно. Но на самом деле такой человек может постоянно находиться в состоянии борьбы с самим собой, со своими фобиями и комплексами. Поэтому низкая самооценка проявляется у различных людей неодинаково. Чтобы понять, как научиться ценить и уважать себя, необходимо провести самоанализ причин и признаков низкого самоуважения:

• чувство вины – частое и необоснованное;
• аутоагрессия;
• непрекращающаяся самокритика;
• зажатость и стеснительность;
• разного плана фобии, страхи (например, при публичном выступлении).

Люди с устоявшейся низкой самооценкой, как правило, воспринимают мир как нечто враждебное, а себя ощущают в роли жертвы. Они чувствуют страх и нежелание выражать и отстаивать свои права, отказываются от нового опыта, упускают возможности и чувствуют себя абсолютно беспомощными и неприспособленными к жизни. Все это лишь ухудшает состояние, и человек движется по замкнутому кругу, постоянно ощущая стыд и страх.

Иногда стойкая низкая самооценка сама по себе является одним из важных симптомов психического расстройства (депрессии, пограничные расстройства личности).

Благодарность

В браке крайне важно сохранять умение быть благодарным за то, что совершает вторая половинка. Как женщины, так и мужчины часто совершают распространенную ошибку – они начинают воспринимать положительные поступки партнера как нечто само собой разумеющееся. Жена прекращает благодарить мужа за помощь по дому. Тот факт, что он починил кран, придя домой уставшим после работы, она воспринимает как должное. Иногда и мужья грешат подобным образом. Супруга весь вечер проводит у плиты, занимаясь приготовлением ужина, и все, что она получает в качестве благодарности – как бы невзначай брошенное «спасибо».

Каждому человеку хочется ощущать себя особенным, и поэтому счастливая любовь в браке попросту немыслима без умения благодарить друг друга. Причем делать это необходимо от всего сердца – похвала и благодарность должны быть искренними. Лесть тоже вряд ли кому-то может понравиться.

Психологическая сепарация от родителей

Как часто случается так, что фразу «хочу быть счастливой в браке» произносит человек, который внутренне еще не отделился от своих родителей. Внешне он является полноценным, взрослым индивидом, но если копнуть глубже и рассмотреть духовный мир подобной личности, она все еще крайне привязана к родителям. И это не может не влиять на уровень удовлетворенности браком.

Немало семей распадается именно по той причине, что муж или жена позволяют родственникам вмешиваться в свой союз. Если человек не сепарировался психологически от отца и матери, он не способен принимать собственные решения. В глубине души он ожидает, что мудрый и добрый родитель подскажет ему, как действовать в сложной жизненной ситуации. Но в браке решения должны принимать двое взрослых людей – муж и жена, а не семейный совет.

Невеста любой ценой

Для начала следует разобраться, почему женщины хотят замуж. Все конечно же хотят большой и светлой любви, но многим просто важен сам факт замужества.

1. Стереотипы. Если не вышла замуж до определенного возраста, значит, «старая дева», давят родители, родственники докучают вопросами.
2. Стадный инстинкт. Все подруги замужем — мне тоже надо.
3. У ребенка должен быть отец. Полноценная семья любой ценой, даже если есть внутреннее понимание, что происходящее ошибка, всего лишь стечение обстоятельств.
4. Вдвоем легче. Тянуть жизненную лямку вдвоем вдвое легче, обязанности и расходы пополам, вот только находиться рядом с человеком по расчету с каждым днем будет все труднее.

Теперь стоит честно ответить себе на вопрос, по какой именно причине вы вышли замуж именно за этого человека. Если по одной из вышеперечисленных, то возможно это просто не ваш человек, ведь получается, что на его месте мог оказаться кто угодно.

Другой вопрос, если выбор все же был осознанным, вы хотели связать свою жизнь именно с этим мужчиной, но в какой-то момент что-то пошло не так. В этом случае можно немного перефразировать вопрос и понять, как продолжать быть счастливой в своем браке каждый день.

Умение заботиться о собственном психическом здоровье

Счастливый брак, любимый муж – это мечта каждой юной девушки. Казалось бы, какие психологические сложности могут быть у молодых и жизнерадостных дам? Но когда они вступают в брак, то оказывается, что их более чем достаточно. Это может быть отсутствие самостоятельности, депрессивные или тревожные состояния, агрессивность, комплекс неполноценности, ревность и многие другие психологические трудности.

Чтобы не превратить жизнь своего супруга, а заодно и свою в один сплошной кошмар, каждому из участников семейного союза необходимо научиться заботиться о собственном психологическом здоровье. Ведь чем больше у человека невротических расстройств (обычно их именуют «тараканами в голове»), тем сложнее ему жить с другими людьми.

Не бояться откровенных разговоров

Замкнутость в себе часто оказывается разрушительной для супружеских отношений. Крайне важно для сохранения гармонии набираться смелости и обсуждать с партнером то, что вызывает неприятие в браке. Те ситуации, которые задевают, также необходимо выносить на обсуждение. Ведь если человек живет в хроническом напряжении, то со временем это выливается в психосоматику – у него начинает болеть какой-либо орган. Или же возможен другой сценарий развития событий. Человек рано или поздно выплескивает напряжение, и его ярость становится разрушительной для брака.

Мужьям и женам, которым повезло друг с другом, необходимо уметь ценить то, что они имеют. Счастливые годы брака – это отнюдь не первые несколько лет после свадьбы. Каждая пара может испытывать удовлетворение от своей семейной жизни на любом этапе – как через пять-десять лет после заключения союза, так и намного позднее. Счастливая семья – это не так сложно, как кажется. Никаких сверхъестественных усилий для этого прилагать не нужно, а результат будет радовать всю оставшуюся жизнь.

Оставайтесь теми, кем вы были, когда встречались

В начале отношений мы все удивительные, привлекательные и совершаем тысячи поступков, чтобы показать партнёру лучшие свои качества. Спустя некоторое время приходит понимание, что за человек на самом деле рядом с нами, какие у него недостатки, как ведёт он себя в различных ситуациях. Это естественно, что зрелые отношения перерастают в брак.

Но после свадьбы некоторые успокаиваются и не считают нужным стараться понравиться любимому человеку. Внезапно чувствуют, что большую часть времени дома могут выглядеть неухоженно, быть грубыми и сварливыми. Конечно, сложно сохранить тело и лицо такими же, как в молодости: возраст и гравитация беспощадны. Тем не менее можно многое сделать, чтобы оставаться в достойном физическом, интеллектуальном, моральном и эмоциональном состоянии. Хороший брак — это вечное движение.