Представьте, что двери в вашу квартиру открыты настежь. Что будет происходить? К вам домой начнут приходить совершенно незнакомые люди, бить посуду, заносить грязь, пачкать мебель. Вряд ли вам будет комфортно от подобного положения вещей. А ведь с чувствами и эмоциями происходит то же, когда в вашу жизнь вторгаются все кому не лень. В этой статье мы поговорим о личных границах человека: что это в психологии и как их выстроить самостоятельно.
Что это такое и зачем нужно
Понятие является условным. Оно обозначает невидимую черту между мировоззрением личности и намерениями окружающих. Она необходима нам, чтобы создать четкое понимание, что существует «Я» и «чужие», наши ощущения и остальные.
Одни выстраивают высоченную каменную стену. А у вторых подобная защита вовсе отсутствует, что негативно влияет на их самоощущение и моральное состояние.
Умеете ли вы оберегать внутренний мир? Пройдем тест:
- Я стараюсь поступками угодить знакомым, коллегам, друзьям, семье.
- Не принимаю решения самостоятельно, а полагающих на чужое мнение.
- Говорю «Да», даже если хочу отказать.
- Знакомые рассказывают о собственной жизни, мне неинтересно, но я слушаю.
Все это является для вас нормальным? Я вас огорчу: ваши личные границы серьезно и грубо нарушаются. Но не пугайтесь: на консультациях я помогу вам справиться с проблемой.
Подумаем: чем вторжение плохо для вас? Это негативно сказывается на душевном равновесии. Человек начинает испытывать дискомфорт, впадает в депрессию или ежедневно замечает у себя плохое настроение. А чувство усталости становится его лучшим другом.
Ведь колоссальный объем энергии расходуется на поддержание хороших отношений с окружающими. Вы позволяете манипулировать собой. И, хотя вам это не нравится, не высказываетесь против этого.
Существует ошибочное мнение, что подобные ситуации возникают из-за плохого окружения. Ведь близкий товарищ не станет пользоваться вами в корыстных целях. Но это глубокое заблуждение. Индивидуальное пространство принадлежит только вам, и нужно научиться его создавать и защищать.
Содержание
- Что такое личные границы и зачем они нужны человеку;
- Виды границ личности;
- Признаки слабости личных границ;
- Почему мы позволяем нарушать наши личные границы;
- Кто чаще всего нарушает личные границы человека;
- Как определить личные границы;
- 3 способы защиты личных границ;
- Как установить личные границы;
- Как выдержать натиск со стороны близких;
- Как научиться говорить: «НЕТ»;
- Личные границы в отношениях;
Почему мы позволяем нарушать личные границы
Обозначим важный момент: люди не рождаются с чувством индивидуального пространства. Они формируют его на протяжении всей жизни. Но вот начало процесса закладывается в детстве.
Многие родители из лучших побуждений ограничивают детей. Так они пытаются защитить их от бед, но при этом не дают жить самостоятельно. Это и становится главной причиной нарушения невидимой «черты» уже после взросления.
Вырастая, мы не слушаемся маму с папой во всем. Но при этом плюем на собственные желания и мысли, только бы не обидеть родственников. Бывают и те, кто чувствует долг перед ними за то, что они воспитали и поставили на ноги. Семья не желает нам зла, но при этом атакует границы, что не есть хорошо.
Можно понять, почему мы стараемся ради родных. Но как объяснить отношение к чужим? Психологи приписывают сюда боязнь одиночества. Ведь многие опасаются, что, отказав человеку, мы разозлим его и потеряем его любовь.
Здоровые границы личности: как отказывать без чувства вины?
Здоровые личные границы — это основа уравновешенного психологического состояния. Когда границы четко выстроены, человек чувствует себя уверенно и большинство коммуникаций с другими людьми для него дружественны. Для учителя это всегда залог внутреннего спокойствия и уверенности, душевного комфорта при многочисленных ежедневных стрессах. Помните, как в детстве хотелось сказать кому-то нет, отстоять собственный совочек в песочнице?
Поговорим о том, что такое здоровые границы личности и как их создать; как сказать «нет» без чувства вины; как отвечать на грубость и неуважение; как избегать манипуляций в свой адрес; как себя вести, чтобы другие проявляли уважение, и при этом не запугивать.
Что такое границы личности?
Увидеть и даже ощутить границы физические намного легче. А как быть, если речь идет о психологических, личных границах? Прежде всего, давайте разберемся в терминах. В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Как раз понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.
Как и в любых других сферах, прежде, чем оценивать и корректировать что-то, нужно сначала представить, как это формируется. Формирование границ происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека (сепарация). Младенец практически не ощущает своего психического различия с матерью, он отождествляет себя с тем, что чувствует мама. А когда дети начинают познавать мир, они познают и себя как отдельную часть этого мира.
Зачем нужны границы?
«Осознание себя отдельной личностью со своими целями, желаниями и потребностями — это залог проживания своей жизни, реализации своего потенциала. Но у большинства людей есть нарушения в формировании границ. В итоге многие взрослые не могут отказать, разгребают чужие проблемы, с трудом могут высказать собственное мнение и соглашаются на работу, которую не собирались делать».
Функция психологических границ состоит в том, чтобы человек мог получать все необходимое для своего развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что ему вредит.
Психологическая граница личности несет в себе еще коммуникационную и защитную функции для нашего внутреннего Я. Как правило, наши личностные границы определяются интересами, целями и желаниями в конкретной ситуации, а также опираются на внутренние ценности и предпочтения.
Разновидность границ. Типология Нины Браун
Мягкие.
Легко поддаются на манипуляции испытывают трудности отказать другим, высказать свое мнение сливаются с другими людьми
Губчатые.
Необоснованно и легко впитывают чужие мнения, взгляды, принципы чувствуют себя крайне неуверенно
Жёсткие.
В любой ситуации сохраняют свои границы нарушение и посягательство встречается жестким отпором, агрессией.
Гибкие (здоровые границы).
Меняются в зависимости от ситуации здоровым образом позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на той дистанции, которая необходима, при этом не нарушая взаимоотношений
Здоровые границы — это как?
Здоровые границы — гибкие, и при этом явно существующие! Человек со здоровыми границами…
- Осознает себя отдельной личностью
- Хорошо знает и уважает свои цели, желания, потребности, ценности
- Уважает границы, желания и потребности других людей
- Гибок в общении, умеет договариваться
- Уверен в себе
- Находится в постоянном контакте с реальностью
- Лучше общается с другими людьми
- Строит добрые взаимоотношения
- Более стабилен, лучше контролирует свою жизнь
Свое видение, свое мнение — это нормально!
Как происходит нарушение границ
Большинство людей нарушают границы друг друга. К счастью, всегда есть шанс начать это отслеживать и постепенно оздоравливать общение. И начать, конечно же, стоит с себя.
Как правило, в том случае, если у человека границы слишком мягкие или, наоборот, слишком жесткие, это означает, что он так же ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по-другому. Какие ситуации могут возникнуть в общении, когда границы личности нездоровы?
- проекция своей личности на оппонента;
- обвинение человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…) ;
- контроль поведения (ты больше не должен поступать так; сделай так, так и так);
- непрошенные советы о том, каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать…);
- установки, какие события как расценивать;
- оценка вашей внешности и личности.
Как понять, что границы нарушены?
По внутренним сигналам-маркерам легко отследить, когда в ваши границы вторгаются без вашего желания. Испытывали ли вы когда-нибудь что-то подобное при общении с другими?
- злость
- гнев
- агрессия
- обида
- вина
- страх
Нарушены ли мои границы? Да, если вы…
- С трудом определяете, что принадлежит вам, а что — другим.
- Часто делаете что-то только потому, что «так делают нормальные люди / женщины / настоящие мужики / думающие и ответственные работники». Хотя это вам не нравится.
- Не можете отказать.
- Думаете, что ваше счастье и благополучие зависят от других.
- Доверяете другим, потому что «они лучше знают».
- Тратите больше времени на решение чужих проблем, а не своих.
- Мало внимания уделяете себе.
- Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых не любите.
- Не можете попросить о помощи, озвучить другим людям свои потребности и желания.
- Чувствуете себя ответственными за чувства других.
- Не можете дать отпор другим людям, которые могут пользоваться вашими вещами или деньгами.
- Подчиняетесь желанию друзей / коллег.
- Застенчивы.
- С трудом высказываете свое мнение или открываете мысли.
- В одиночестве едва ли справляетесь с самим собой.
- Чувствительны к критике.
- Часто испытываете гнев.
- Не можете определить свои истинные желания, цели, ценности, потребности.
- Опасаетесь показать свое истинное я, стараетесь быть таким, каким вас хотят видеть другие.
Откуда ноги растут, или В чем причина нездоровых границ?
Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (родители нарушали границы ребенка). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистом, тираном. Такт формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.
«Страх — это глубинная причина негативных состояний. Если сейчас страшно сказать «нет» и отстоять свои границы, то посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым? Но действительно ли сейчас это так? Обязательно проводите стыковку с реальностью! Скорее всего, даже если вы откажете человеку, это не окажется для него преступлением. Попробуйте подвергнуть сомнению свое привычное поведение!»
Вспомните детство! Скорее всего, вы ведете себя так же, как тогда, либо — с точностью наоборот.
Нарушались ли границы? — эмоциональные, пространственные, ценностные? Есть ли у вас братья / сестры? Было ли свое место (комната, кровать, угол)? Была ли своя одежда, игрушки? Можно ли было проявлять недовольство и отстаивать свое? Как реагировали родители на отстаивание границ?
Что делать с невыстроенными границами?
«Здоровые границы — ваша
задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве».
Помните о своих правах!
У вас есть право на свое мнение, на свои чувства, на высказывание своих чувств и мнения в адекватной форме. У вас есть право на вашу собственность, на ваши границы. У вас есть право говорить «Нет!». У вас есть право уделять время и внимание себе.
Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!
Принципы выстраивания внутренних границ
«Сначала кислородная маска на себя, потом на других».
Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!
Выйдите из позиции жертвы.
Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.
Возьмите ответственность за свои границы.
Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.
Распознайте свои желания.
Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. Назначьте «своим» пространство, вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.
Знайте страх в лицо.
Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.
Говорите, говорите, говорите!
Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).
Начните отказывать.
При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать нет другим и пояснить свою позицию.
Создайте свои правила в общении с собой.
И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?
Признайте границы других людей.
Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.
Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете.
Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.
Найдите положительный пример.
Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!
Техники по выстраиванию границ
Говорите вслух, не замалчивайте.
На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!
Каждый день выделяйте время для себя.
Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то. Просто включите музыку, налейте себе чай. Сначала научите самого себя соблюдать границы!
Запрашивайте обратную связь.
Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?
Зачитывайте молитву гештальтиста.
Помогает прояснить разные моменты в общении.
Медитируйте на свои границы.
Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне, какие у вас сейчас границы? Железобетонные или, наоборот, размытые? Комфортно ли вам в них находиться? Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось. Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.
Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые.
Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.
Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома».
Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.
Чаще говорите «нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «да».
Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.
Что, если…
| Страшно, что откажут? | Не спросите, не узнаете. |
| Уже нарушили мои границы? | Сделайте полезную работу для себя — вспомните, почему вы сказали «нет» сразу, чего испугались, что чувствовали. Если есть возможность — сообщите о своих чувствах постфактум («мне было неприятно, но я не смогла сказать об этом сразу»). |
| Обо мне подумают, что я эгоист? | Это ваш страх — быть эгоистом. И что вам важнее — ваша жизнь и ваше спокойствие, или ваш страх и гипотетические мысли других? К тому же, вы всегда можете спросить другого человека о его чувствах. |
| Я нарушил границы? | Зафиксируйте этот момент и извинитесь перед человеком. |
| После отказа мучает чувство вины? | Спросите себя — в чем я виноват? Это правда? Или это мой страх? |
| Тревожно говорить о своих чувствах и позиции? | Пока не сделаете, не получите опыт. С тревогой можно и нужно справляться. |
Чек-лист выстраивания границ
✅ У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.
✅ То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, учениками.
✅ Я соблюдаю свои же правила в общении.
✅ Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.
✅ Я отвожу время для общения по работе (коллеги, родители) и оповещаю об этом людей.
✅ Я выделяю время для себя. В это время и нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне.
Кто чаще всего вторгается в пространство личности
Различают три типа людей, способных внедриться на нашу «территорию»:
- Те, кто знает о существовании явления и уважает его, но при конкретных обстоятельствах, например, при стрессе или ссоре, неосознанно их перешагивает.
- Кто не обладает тактичностью из-за отсутствия воспитания. Это не агрессоры, просто в детстве родители не научили их правильному поведению.
- Манипуляторы. Они полностью отдают себе отчет в действиях и знают, как получить выгоду, причинив боль или дискомфорт человеку.
Определение личных границ
Но прежде чем очерчивать собственное пространство, необходимо его определить. Для этого существует два метода.
Индивидуальные правила
Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список того, что вы любите делать или что приносит вам удовлетворение, комфорт. Например:
- Я не выполняю задачи за других, даже при настойчивой просьбе.
- Не хожу к друзьям без предупреждения и не принимаю гостей, если предварительно они со мной не связались.
- Не звоню после 22 часов и не отвечаю на звонки.
- После рабочего дня провожу время с семьей, и никто не может мне помешать.
- В выходные игнорирую сообщения по работе.
- Общаюсь только на интересные мне темы.
- Не лезу с советами без просьбы.
- Не выполняю школьные задания за детей.
- Если я занята и не могу разговаривать по телефону, то я сразу же скажу об этом звонящему.
- Когда я не хочу совершать определенных действий, я откажусь, не боясь обидеть.
Этот перечень может дополняться и изменяться в зависимости от персональных правил.
Метод от дискомфорта
Этот способ действует, исходя от обратного: от некомфортного чувства к выстраиванию «черты». К примеру, общение с товарищем становится вам неприятно. Или после эмоциональных речей и жалоб вы чувствуете себя слишком уставшей. В этот момент скажите себе: «Стоп! Больше я этого слышать не хочу!».
Очная консультация
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Узнать подробнее
Консультация по скайпу
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Узнать подробнее
Обижаться проще, чем честно сказать, что тебя раздражает
У русских женщин есть привычка «проглатывать обиду». Чем это опасно? Если ты промолчала и не рассказала о своей обиде сразу, то боль оседает в теле. Она постепенно копится и превращается в заболевание. Заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ, поэтому так и называется.
Например, ангина — это явный ком обид в горле. Простуда, насморк, температура, и все подобные симптомы — это сигнал, что, скорее всего, нарушены личные границы. То есть тело тебе подсказывает: «Дорогая моя, так больше жить нельзя! Вот тебе температура. Полежи-ка, подумай».
А бывает и наоборот. Женщины все накопленные обиды выливают, но не на обидчиков, а на невинных людей. Например, на работе тебя разозлил начальник, и ты ему об этом не сказала. Злость осталась. А потом ты приходишь домой и срываешься на своих родных и близких. Зачем? Лучше честно скажи обидчику, что с тобой так нельзя обращаться.
Пойми, что люди не умеют читать мысли. Они не учились на экстрасенсов, они не читают твоё поле и не представляют, какие у тебя личные границы. Все воспитывались в разных семьях. У всех свои привычки и свои пределы дозволенного. И пока ты четко не расскажешь, как с тобой можно, а как нельзя — никто не догадается. Ты и только ты можешь рассказать о своих личных границах!
Как отстоять свои личные границы: 3 способа
При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе.
Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе. Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем.
Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт.
Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.
Почувствуйте нарушение
Представьте: вы собрались провести выходной с любимым человеком, но тут звонит начальник с просьбой выйти на работу. Как думаете, какие чувства возникнут? При отличном настроении и желании потрудиться — положительные. А если планы на совместный отдых были построены за неделю?
В любых случаях ставьте «Я» на первое место. Не стоит совершать действия в ущерб себе, дабы не разочаровать окружающих.
Вы нарушаете личные границы
Если пытаешься добиться определенных действий от других, начни с себя. Поэтому, чтобы оберегать собственное пространство, нужно научиться уважать чужое. Ведь мы тоже не идеальны.
Самый простой пример: встретив знакомого на улице, мы спрашиваем, куда он идет. Казалось бы, это обычное дело, но кому-то, может быть, неприятно отвечать.
Прислушайтесь к себе
Что чувствуете, когда окружающие переступают «черту» или это делаете вы? Что в данный момент вами руководит? Любопытство, невнимательность — что бы это ни было, постарайтесь избавиться от таких ощущений.
Нарушение
Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.
Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?
Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?
Примеры нарушения
Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…
Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?
Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.
Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.
Личные границы: как их устанавливать
И вот мы подобрались к самому важному: как выстроить территорию и какие навыки для этого нужны. Как уже было сказано выше, люди не рождаются с чувством персонального пространства, они трудятся над ним на протяжении всей жизни. Ведь при знакомстве с новым человеком приходится выставлять «пограничников», привыкая к особенностям общения с ним.
Чтобы результат был заметен, психологи дают несколько рекомендаций:
- Начните с самооценки. Тот, кто позволяет проводить над собой манипуляции, не обладает уверенностью. Поймите, что вы тоже личность и имеете те же права, что и остальные.
- Вы знаете, чего хотите. Тот, кто не понимает своих желаний, легко поддается воздействиям. Поэтому определите цели и делайте то, что любите, не учитывая постороннее мнение.
- Научитесь отказывать. Помогать окружающим — хорошо, но не в ущерб себе. Если это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете согласиться или сказать твердое «Нет», не ощущая при этом чувства вины.
- Давайте отпор. Чужой посягнул на ваше пространство — не отмалчивайтесь. Умейте постоять за себя: оградитесь от ненужных советов или попросите не задавать слишком навязчивые вопросы.
- Хватит всех обвинять! Единственный, кто виноват в ваших неудачах, — вы. Не перекладывайте ответственность на родителей, друзей или случайных прохожих. Только вы в силах исправить ситуацию сейчас.
- Ограничьте взаимодействие с энергетическими вампирами и неприятными людьми. Если беседы со знакомым отнимают все силы, а «подружка» постоянно говорит о собственных проблемах и не интересуется вашими делами, зачем ставить себя под удар?
Общество: масса или индивиды?
Человечество принадлежит к «персонифицируемым сообществам» — это значит, что мы способны к персональному взаимодействию, основанному на признании существования у других людей своего отдельного психического мира.
Это только кажется простой идеей. На деле открытие психического мира Другого — процесс драматичный и часто связан с большим разочарованием и яростью.
А иногда это и вовсе недоступно человеку: таких людей обычно называют «сложными» или «специфическими», так как они склонны к авторитарному доминированию и не учитывают, что у других людей тоже есть чувства и свои интересы. Они попросту не догадываются, что у других существует отдельный психический мир — и он так же важен, как их собственный.
Во многих семьях есть такие люди: им обычно не рассказывают душевных секретов или общаются с ними только из чувства долга. Сейчас мы называем подобное поведение «неразвитым эмоциональным интеллектом».
Неразвитый эмоциональный интеллект — тоже проблема слишком жестких границ, когда мир Другого оказывается опасен или неинтересен. Отличный от нас Другой требует гибкости и умения принимать множество реальностей и вариантов правды. Если гибкости нет, то Другой — это угроза.
Наглядный процесс контакта границ в крупных социальных масштабах происходит прямо сейчас при столкновении с коллективной опасностью — вирусом. Длительная неопределенность заставляет каждого из нас ежедневно решать вопрос о своих границах безопасности и постоянно обнаруживать людей, которые решают его иначе, чем мы. Более того, каждая паническая атака, связанная с увеличением числа заболевших, меняет позиции и двигает границы.
Всё это вызывает злость. Если я решил, что ношение маски, перчаток, социальная дистанция — моя защитная система, то все, кто не разделяет мои правила, не соблюдают мои границы. И ровно наоборот: те, кто заставляет меня носить «намордники», разрушают мой бизнес и поддерживают социальный мониторинг, то есть атакуют мои границы и делают это очень агрессивно!
Это две одинаковые по значимости психические реальности, наполненные зеркальными (идентичными) эмоциями и доводами.
На примере вируса мы можем видеть, как под микроскопом, процесс регулирования границ в больших группах. У отдельного человека — всё то же самое.
Страх и злость находятся на одной эмоциональной шкале: преодолевая страх, мы наполняемся злостью и энергией для соответствующего действия. На основе этих эмоций и создаются личные границы. Их механизм четкий и предсказуемый: чем больше мы боимся, тем больше потом злости, агрессии и революционных настроений.
В этом смысле сейчас происходит цивилизационная битва: стать ли нам условными китайцами и принять единые правила для всех или остаться на своих ценностно-биологических позициях, поддерживая разнообразие поведенческих стратегий, и надеяться при этом на лучшее? Результаты эксперимента будут понятны в ближайшие годы.
Как выстроить личностные границы человека в общении с близкими
С посторонним, надоевшим расспросами, можно прервать все контакты. Но что делать, когда вторжение происходит от родителей, брата или сестры? Все мамы желают лучшего своим детям, но стараются принимать слишком много участия в их жизни. Но не переставать же из-за этого с ними общаться?
Задайте вопрос
Натиск можно выдержать, не проявляя при этом негатива или раздражения. Если мамуля выдает совет, не особо вам полезный, ответьте ей: «Я очень сильно тебя люблю и ценю, но разреши мне самостоятельно разобраться с проблемой». Главное, произнести эту фразу с положительной интонацией.
Часто жертвами манипуляций со стороны детей становятся женщины. Приходя с работы домой, хочется отдохнуть и немного расслабиться. Но малыши не дают покоя, они хотят гулять или просят поиграть с ними. Спокойно объясните, что вам нужен часок, чтобы прийти в себя, и после вы выполните любое их желание.
Критерии нарушенных психологических границ
Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:
- M (Mother). Это эмоциональная зависимость от кого-то из родителей или взрослых, которые принимали непосредственное участие в воспитании. Человек неосознанно пытается получить их одобрение. Это сильно сказывается на отношениях. Их начинают только с тем партнером, который имеет малейшее сходство с матерью или отцом.
- I (Identity). Проблема в осознании себя как личности. Она возникает у детей, которых все время пытались изменить, с кем-то сравнивали. Ребенку приходилось приспосабливаться, пытаться оправдать ожидания родителей. Это и привело к формированию ложного «Я». Повзрослев, он все так же старается угодить окружающим. Из-за этого нарушается целостность его личности, он теряет себя.
- S (Splitting). Довольно интересный феномен. Человеку сложно воспринимать положительные и отрицательные черты одновременно. Поэтому он делит окружающих на хороших и плохих. Себя он также причисляет к одной из групп. В жизни таких людей всегда есть два полюса. Они не могут воспринимать мир как единое целое. Помочь в этом случае может только психотерапевт.
- E (Engulfment). Этот признак нарушенных границ обычно проявляется в отношениях. Человек «липнет» к партнеру, требует больше и больше внимания, обижается, если не получает желаемого. Есть и другая сторона медали. Иногда страх заброшенности или ненужности сменяется боязнью поглощения. В таких случаях индивидуум, наоборот, избегает любых близких отношений.
- R (Rage). Это ярость. Если постоянно нарушаются психологические границы, внутри скапливается злость. Со временем она трансформируется в ярость. Эти эмоции не находят выхода, потому что люди просто боятся такого всплеска. Все это отражается на их поведении. С окружающими они могут быть милыми и улыбчивыми. Дома же проявляют себя как тираны. Иногда ярость выплескивается на самого человека. Он съедает себя изнутри, постоянно в чем-то винит, незаслуженно критикует.
- Y (Yearning). Здесь речь идет о тоске. Человек, осознавший нарушение своих психологических границ, отчаянно нуждается в поддержке, любви, утешении. Это то, чего он не получил в детстве. Человек ждет, что рядом с ним появится такой друг или партнер.
Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».
Учимся говорить «Нет»
Это основное правило: твердо отказаться и не жалеть о сделанном. Но, к сожалению, умеют это немногие. Людьми руководит страх потерять любовь или хорошее отношение к себе. Предлагаем 5 шагов грамотного отказа:
- Продемонстрируйте чувства. Человек высказал просьбу — покажите недовольство и тем самым смягчите почву.
- Объясните свое решение, опираясь на собственные ощущения. Не пытайтесь брать аргументы из воздуха, иначе это будет выглядеть как оправдание.
- Не бросайте знакомого в безвыходном положении. Отказываясь, предложите другой путь для разрешения вопроса.
- Скорее всего, просящий начнет уговаривать вас согласиться. Спокойно выслушайте все, что он скажет.
- Если желания помочь так и не возникло, повторите то, что вы говорили, учитывая услышанное.
Но запомните: когда в голосе появится неуверенность, партнер победит, а вы согласитесь сделать то, чего не хотели. Поэтому отказываться необходимо уверенно и твердо.
Как установить личные границы женщины с мужчиной
Распространенной причиной разрыва взаимоотношений является нарушение личностного пространства. Попробуем объяснить на примере. Анна встречается с Михаилом. Почти все свободное время они проводят вместе: вдвоем ходят к друзьям, смотрят фильмы, гуляют. И на начальной стадии влюбленности это кажется прекрасным. Но в дальнейшем девушка понимает, что она давно не виделась с подругами и забросила занятия по рисованию. Парень не позволяет ей ходить на вечеринки без него и считает, что курсы ей абсолютно не нужны.
Долго ли протянет эта пара? При отсутствии компромисса — нет. Поэтому в семейных делах важно выстроить «черту».
Еще пример — домашнее насилие. Это актуальная тема сегодня. По статистике, 40% тяжелых преступлений в России совершается в семье, и порядка 14 тысяч женщин погибают от рук супругов. Все представительницы прекрасного пола должны иметь широкие границы. Если человек позволяет себя ударить, значит, ощущение собственного пространства у него ослаблено. А с этим необходимо бороться.
Важно пресекать нарушителя с первого раза. Прощать любимого — значит усугубить положение. Во время ссоры спокойно объясните партнеру, что повышенные тона недопустимы. А при повторении ситуации — просто уйдите.
Специалисты дают несколько рекомендаций, как защитить «территорию» во взаимоотношениях:
- Подумайте об этом на начальном этапе, иначе потом будет уже поздно.
- Запомните: мы сами учим людей, как с нами обращаться.
- Психологическое здоровье находится в прямой зависимости от широты и крепости личностной «черты».
- Уважайте не только собственные интересы, но и увлечения спутника.
