Как научиться общаться с другими людьми

О том, что человек – существо социальное, рассуждали и Платон, И Сократ, и Аристотель, и многие другие философы древнего мира. Это неоспоримый факт, который был доказан еще до наступления нашей эры. Любому человеку, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной личностью, необходимо быть частью общества. Ни один индивид не может жить отдельно от социума.

Появляясь на свет, мы находимся ближе к природе, чем к обществу, но дети развиваются в социальной среде и следуют общим для всех социальным правилам и нормам. Развитие ребенка, процесс его взросления, жизнь взрослого человека и его старение происходят в социальной среде.

Пребывая за границами человеческого общества, индивид не развивает в себе те умственные способности и социальные качества, которые и делают его человеком. Благодаря обучению и воспитанию каждый из нас получает все нужные для нормального существования знания и навыки, перенимает опыт поколений и становится частью цивилизованного мира.

Но что делать, если общаться с людьми совсем не хочется? Почему мысль о том, что сейчас придется мило улыбаться и поддерживать скучную беседу с каким-то человеком, повергает в пучину отчаянья? Что не так с индивидом, у которого нет никакого желания контактировать с другими представителями рода человеческого и обмениваться с ними полученным опытом? Почему не хочется общаться не только с чужими людьми, но и с родителями, родственниками, друзьями и знакомыми? Нежелание общаться с людьми свидетельствует о наличии психического заболевания или это нормальное положение вещей? Давайте разбираться!

Причины, по которым люди испытывают сложности в общении

Нежелание и неспособность слушать. Это самая частая проблема в общении. Проявляется она следующим образом: человек откровенно скучает в момент разговора или же наоборот, беспардонно перебивает собеседника. Такое поведение очень раздражает и воспринимается другими как неуважение.
Неуверенность в себе. Огромным препятствием в общении становятся дискомфорт, невнятная речь, недостаточный словарный запас. Постоянно преследует страх того, что будет сказано все неправильно и не воспримется собеседником адекватно.
Категоричность. Неумение уступать, непоколебимая уверенность в собственной правоте и неспособность принимать чужую правоту лишь оттолкнут собеседника. Это не значит, что нужно во всем соглашаться с другими, лишь бы быть «хорошим», но деликатность и хорошие манеры еще никто не отменял.
Погружение в собственные проблемы. Если все разговоры перевести в русло своих переживаний, то вряд ли получится долго удерживать нить разговора. Поэтому стоит выбирать темы для общения, которые будут интересны всем.
Собеседник выше или ниже по уровню развития. Диалог будет интересным и непринужденным среди людей, уровень интеллекта которых равен. Если собеседник превосходит по развитию другого человека, то последний непременно начнет испытывать неуверенность, зато ему с большой долей вероятности будет интересно мнение более грамотного товарища.

Выявив причину, по которой вам общение дается с трудом, будет легче начать работу над собой и преодолеть коммуникативный барьер.

Кто с трудом ладит с окружающими

Если человека угнетает отсутствие нормального общения, значит, он уже обозначил для себя эту проблему и ищет решение. Без анализа собственных качеств в этом случае не обойтись. Так кто же не может рассчитывать на общую любовь и признание? Прежде всего, это люди, зацикленные на значимости своей личности и не желающие первыми идти на контакт.

Они заранее уверены, что их не поймут и пытаются не допустить лишних переживаний по этому поводу. Но без внимания часто остаются и другие члены социума. Именно они часто переживают, что с ними никто не хочет общаться.

Статьи по теме

Развитие интуиции по методу Сильва: быстрый путь к успеху 26.01.2022
Развитие интуиции как эффективный способ улучшения жизни 22.01.2022
Экономическое воспитание как реальность нашего времени 20.01.2022
Психологические механизмы адаптации и их роль в жизни человека 16.01.2022

Эгоистичные люди

Те, кто ставит свои интересы выше других, выбирает тему разговора, исходя из своих предпочтений, навязывает общение и не прислушивается к мнению или высказываниям собеседников, вряд ли станет душою общества.

Меланхолики

Пребывающие постоянно в печали, чем-то всегда расстроенные, они не являются лучшими собеседниками. Слезы, готовые сорваться с ресниц в любую минуту, раздражают. Любого, кто решит утешить их, окутает аура тихой грусти. Меланхолики не лишены и хороших качеств — это чаще всего жалостливые, сопереживающие люди, готовые сразу же откликнуться на призыв о помощи. Переделать себя непросто. Но если меланхолик сможет контролировать свои эмоции, отношение к нему изменится.

Скептики и пессимисты

Не все готовы выслушивать циничные комментарии по поводу и без повода. От вечно хмурых людей исходит злоба и недовольство. У тех, кто завязывает беседу со скептиком, быстро портится настроение. Поэтому ожидать проявления радостных чувств от окружающих пессимистично настроенному человеку не стоит. Впрочем, так и происходит.

Любители сплетен

От таких людей все стараются держаться подальше. Ведь сегодня они выворачивают наизнанку жизнь одного человека, а завтра другого. Разве есть гарантия, что кого-то они оставят в покое и не будут спиной перешептываться о хороших и плохих моментах его жизни, завидовать или осуждать.

Асоциальные личности

Люди, чье поведение сложно назвать адекватным, нередко остаются в одиночестве. Среди них — больные тяжелыми психическими расстройствами, алкоголики, психопаты, поведение которых может лишь частично отражать их настоящую сущность.

Люди с врожденными или приобретенными дефектами

Многие сильно переживают из-за отталкивающей внешности или какого-либо другого физического отклонения. Они считают, что по этой причине подружиться с кем-то или найти себе пару им практически невозможно. Однако есть много сообществ, которые организуют общение и встречи инвалидов, пенсионеров, тех, кто не может самостоятельно найти себе друзей. К этой категории можно отнести людей, страдающих от неприятного запаха собственного тела или запаха изо рта. Сейчас выпускается много средств, позволяющих решить подобные проблемы и жить нормальной жизнью.

Как сделать общение с людьми более эффективным

В этом помогут следующие правила:

Избавиться от эгоизма. Следует задуматься, приятно ли будет остальным общаться с человеком, который все время перехватывает инициативу в беседе, а манера его общения, в связи с этим выглядит достаточно агрессивной. Правильным будет, если в процессе разговора поддерживать дружелюбный тон и давать высказаться всем участникам. К такому человеку потянутся за советом, его всегда захотят видеть в любой компании, у него будет много друзей.
Быть хорошим слушателем. Искренний интерес и умение слушать собеседника – это качество, которое позволит стать желанным членом общества. Людям важно ощущать, что они не одни со своими проблемами, и есть те, кто вас послушает, поймет, даст грамотный совет.
Проявлять интерес к предмету разговора. В беседе важно найти точки соприкосновения. К сожалению, не всегда тема, предложенная собеседником, интересна для другого человека. В таком случае не стоит всем видом показывать свое безразличие. Эффективность такого разговора равна нулю. Следует вежливо выслушать человека и деликатно подвести его к теме, которая будет взаимно интересна.
Отказаться от негатива в адрес собеседника. Порой кажется, что правильным является лишь собственное мнение, а то, что говорят другие – абсурд. Не стоит подрывать доверие людей, доказывая им свою правоту и высмеивая их теории. Следует помнить, что любое мнение имеет право на существование.

Уважительное отношение способствует сближению людей и делает общение комфортным и приятным.

Следуя перечисленным рекомендациям, постепенно можно значительно улучшить свои коммуникативные способности. Главное – не ждать, что результаты появятся очень быстро, и не истязать себя нездоровой критикой.

Не хочу общаться с людьми: почему нет желания контактировать с окружающими?

Если у вас нет желания общаться с людьми, посещать разные мероприятия, находиться в людных местах, встречаться с друзьями, после работы идти в кинотеатр с коллегами, отвечать на вопросы соседа по лестничной площадке или вести ни к чему не обязывающий диалог в очереди, то не нужно сразу же ставить себе диагноз «социопатия», «социофобия» или «мизантропия», как и не следует думать о себе плохо, обвинять себя в том, что с вами что-то не так, что вы намного хуже, чем остальные люди и т.д. Бездумная постановка диагнозов или самоабьюз ничем вам не помогут, а лишь усугубят ситуацию: желание контактировать с окружающими так и не появится, зато настроение испортится еще больше, а самооценка упадет ниже плинтуса. При таком подходе вам захочется закрыть входную дверь на все замки и больше никогда не выходить на улицу!

Пусть диагнозы ставят имеющие необходимые знания специалисты, они за это получают деньги. Если вы чувствуете, что ситуация критическая, а нежелание общаться с другими людьми заставляет вас страдать и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях, тогда не стоит откладывать визит к психологу. Иногда без помощи квалифицированного специалиста реально невозможно обойтись, поэтому чем раньше вы запишитесь к нему на прием, тем лучше. Во всех же остальных случаях можно попытаться разобраться самому и принять необходимые меры, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Почему нет желания общаться с людьми? На этот вопрос не существует универсального ответа. Кто-то с самого раннего возраста испытывает дискомфорт в процессе взаимодействия и с самыми близкими родственниками, кто-то очень быстро устает от общения и хочет оказаться на необитаемом острове, кому-то найти общий язык с собеседником мешают детские психологические травмы, кто-то не умеет выстраивать личные границы и защищать их, кому-то тяжело общаться с людьми после токсичных отношений, а кто-то просто не знает, как нужно вести себя в обществе.

У каждого из нас свои причины и мотивы, многие из которых спрятаны в подсознании. Вы можете думать, что не хотите общаться с людьми, потому что они вам не интересны, но контактировать с окружающими вам мешает чувство неуверенности в себе и комплекс неполноценности. Вы боитесь сказать что-то не то и опозорить себя при свидетелях, поэтому и предпочитаете думать, что все вокруг – серая и скучная субстанция.

Или отношения с токсичным человеком настолько вымотали вас, что вы боитесь знакомиться с представителями противоположного пола (обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду) и строить новые отношения, поэтому предпочитаете думать, что «нормальных мужчин не осталось» или «все женщины – меркантильные изменщицы».

Это всего лишь несколько примеров, но они наглядно демонстрируют, как люди, спрятав в подсознании истинные причины и мотивы, обманывают самих себя и выдают желаемое за действительное. Чтобы появилось желание общаться с окружающими, для начала необходимо покопаться в бессознательном и выудить оттуда истинные мотивы и причины. Пока скелеты будут пилиться в шкафу, у вас не будет места для новой одежды!

«Страшно инициировать общение»

Возможно, вам трудно подойти к интересному вам человеку и начать общаться. Страшно, не воспримут ли ваше поведение как неуместное, неприятное, мешающее. Не проигнорируют ли, не дадут ли от ворот поворот. Ведь в следующий раз приблизиться, сделать попытку будет еще труднее.

Это абсолютно нормальные переживания. Большинству людей страшно и тревожно делать первый шаг навстречу. Это требует усилия, мужества, немножко преодоления себя. Но есть способы облегчить это состояние.

Во-первых, выбирайте людей, которые вам кажутся наименее опасными – обычно в любом коллективе есть добрые, отзывчивые, приятные собеседники, которые не стараются унизить других или поставить их в неловкую ситуацию.

Если такие люди пока не приходят вам в голову, возьмите себе время на наблюдение – представьте, что вы шпион или секретный агент и вам нужно собрать информацию о вашем коллективе. Можете даже делать заметки.

Во-вторых, начинайте с маленьких шагов – если вам тревожно, не стоит ломать себя и заводить масштабную дискуссию в столовой. Сделайте симпатичному вам человеку комплимент, по работе или учебе. В следующий раз спросите о чем-нибудь более личном. Постепенно отношения завяжутся.

«Меня не понимают»

Возможно, вам трудно общаться, потому что вы не находите понимания у окружающих вас людей. Например, ваши интересы кажутся им странными или скучными. А про то, что интересует этих людей, в свою очередь, не интересно вам.

Тут тоже есть два подхода.

Первый – искать общение по интересам. Благодаря интернету это превратилось из большой проблемы в приключение. Единомышленников стало легко найти в любом уголке мира, на любом языке. Общие интересы объединяют иногда крепче родственных связей.

Второй – переориентироваться с интеллекта на эмоции. Обмен информацией – это лишь один из компонентов общения. Не менее важная часть – эмоциональный обмен, получение позитивной обратной связи. «Я здесь и ты здесь, я хороший и ты хороший, я тебя замечаю и ты меня замечаешь».

Если в вашей жизни много вынужденного общения с людьми, интересы которых вам чужды, попробуйте воспринимать эмоциональное послание, которое вам несут. Радуется человек или расстроен, опасается чего-то или расслаблен. «Я вижу, что ты радуешься этой покупке». «Похоже, тебя пугает эта ситуация». Такое общение может быть не менее увлекательным.

В свою очередь, вы тоже можете делиться своими эмоциями, а не только информацией. Рассказывайте не о конкретном концерте андеграундной и малоизвестной группы, а об эмоциях, которые пережили на этом концерте. Эмоции – это то, что объединяет людей самого разного круга общения.

«Мне кажется, людям со мной скучно»

Элина, на основе детского опыта у вас сложилась оценка самой себя, то есть ваша самооценка. Под влиянием окружения — одноклассников — вы привыкли считать себя скучной и неинтересной.

В психологии есть такой феномен, как выученная беспомощность: когда в результате многократного повторяемого опыта человек на автомате воспроизводит заложенную программу. Но у вас уже есть опыт другого отношения. Когда вы пришли в институт и начали с чистого листа, открылись новому окружению — это показало ваши настоящие качества.

То есть в более дружелюбной, расположенной, гуманной, менее токсичной среде вы проявили себя человеком, которым являетесь на самом деле. И который, как оказалось, очень даже нравится другим людям.

Но в результате того, что ваш предыдущий опыт был негативным, вы обесцениваете это отношение к себе. Я уверен, что вы легко сможете сказать фразу: «Каждый человек достоин любви и признания только потому, что он есть. Каждый человек достоин уважения и внимания только потому, что он есть». Но при этом вам будет сложно сказать: «И я тоже. Я такая же, как каждый человек». Скорее всего, вы подумаете, что вы — не каждый, что вы исключительный случай, что вы хуже других.

То, что вы сделали в новом коллективе, — это изменение внешнего поведения. Оно потребовало внутренних усилий, но вы справились. Внешнее поведение изменилось, а внутреннее отношение осталось прежним. Но это значит, что вы можете принять решение и начать делать по-другому.

Я предлагаю вам такое упражнение.

Возьмите листок бумаги, на одной стороне напишите: «Я неинтересная».
На другой — «Я уникальная, достойная любви и уважения», либо можете попросить нескольких друзей рассказать о ваших положительных качествах и запишите их на второй стороне листка.
В свободное время, как только приходят мысли: «Я скучная, неинтересная», — берите листок и засекайте на таймере 10 секунд. В течение этого времени смотрите на надпись «Я неинтересная».
Затем переворачивайте листок, засекайте 30 секунд. И читайте вслух то, что написано на второй стороне листка.
Делайте это в течение 2-3 недель, ежедневно, минуты по 2-3 в общей сложности.

В результате такой тренировки, многократного повторения, вы сможете изменить внутреннее отношение к самой себе, выработать другую самооценку.

Еще один важный момент — изменить свое поведение в тех случаях, когда вас благодарят, положительно оценивают. Вам нужно не обесценивать слова человека, а искренне благодарить его за них, стараться принимать его слова как правду. Ведь когда кто-то говорит вам, что вы хорошая и умная, а вы отвечаете, что это не так, своим недоверием вы обесцениваете усилия другого человека, его уважение, симпатию, любовь к вам. Не поступайте так, принимайте добрые слова с открытым сердцем и признательностью.

Так, приняв решение, что вы будете относиться к себе иначе, повторяя упражнение и благодарно реагируя на похвалу со стороны других людей, вы сможете изменить свою самооценку. И почувствовать, что вы интересный человек.