Все мы родом из детства. Все мы в разной степени испытываем потребность в принятии, одобрении меня такого, какой Я есть. Удовлетворение этой потребности поддерживает нас, помогает чувствовать силы, уверенность в себе, самостоятельность, целостность. Помогает строить отношения с людьми без требований, притязаний, обмана, манипуляций, ревности и насилия. Помогает быть искренними, отзывчивыми, заботливыми, понимающими, прощающими и принимающими. Способными любить, чувствовать себя и другого, считающимися со своими и чужими потребностями.
Все мы родом из детства, а детство у всех разное. У каждого своя история; кого-то застало детство в войну, голод, нищету. У кого-то не было родителей, или был один из родителей, а кто вырос и воспитывался в полной семье. Есть те, которые выросли в материальном достатке, кто в бедности, или в среднем слое. Эти, и много других факторов, влияет на физическое и психологическое здоровье ребенка. Но самой важной потребностью для ребенка всегда была родительская любовь, принятие, признание и одобрение.
Как важным для ребенка является утоление физиологической потребности, не менее важным является утоление эмоционального голода.
Ребенок до 5 лет, воспринимает информацию в основном невербально, всматриваясь в глаза своих родителей, как в сигнализаторы того, какой Я (ребенок). Любое действие родителей, ребенок пропускает через призму: Я хороший, или Я плохой! Ничто не остается не замеченным. Именно так и формируется личность ребенка, его дальнейшая судьба.
Через призму отношений к себе формируется отношение к окружающим людям, целому миру. Тот, кто в полной мере не удовлетворил свою потребность в любви, признании и одобрении, сам в должной степени не способен любить, одобрять, поддерживать и принимать другого человека. Практически все чувства человека «зонтичные», т.е., это то, что я чувствую к себе, то я и чувствую к окружающим, и наоборот.
То, как складывается представление о себе ребенка, можно увидеть из примера: ушел отец из семьи, ребенок не воспринимает это как то, что у отца появилась другая женщина, и у него уже своя жизнь, а воспринимает как Я (ребенок) плохой, и это от меня ушел отец. Или, часто можно встретить, как родитель в «благих» намерениях воспитывает ребенка через наказание, физическое насилие. Ребенок воспринимает это послания для себя как: «я бью тебя, потому что люблю». Или мама ушла в магазин, и оставила маленького ребенка одного дома. Ребенок бьется в истерики, так как воспринимает действие мамы, как отвержение (я плохой).
Страх быть отвергнутым, и потребность в признании, побуждают ребенка быть более находчивым, ловким, чтобы получить внимание, любовь, одобрение. Как способ «выживания», ребенок играет свойственные игры и роли, одевает «маски», и все для того, чтобы получить от родителей внимание и признание. Только с годами, эти роли никуда не исчезают, так как способ отношений с людьми остается закрепленным.
Роль/маска 1. Ребенок герой.
Такой ребенок всегда, везде успевает. Он такой себе правильный, послушный ребенок. Принимает активное участие в школьных олимпиадах, выставках, конкурсах, и, несомненно – хорошо учится. Все, что он делает, делает для того, чтоб удовлетворить потребность в любви и признании. Все его существо будто говорит: «смотрите, какой я хороший»!
Во взрослой жизни, такой человек ставит перед собой не реальные задачи, высокие цели, чтобы самоутвердиться. Я заметил, что у таких людей нет чувства удовлетворения после того, когда цель достигнута. Они склонны искать ошибки в себе, в своих поступках. Их самих это угнетает, но по другому они не могут.
Они весьма обидчивы (злятся на себя), стыдливы, испытывающие чувство вины, страх (ничего не получится), и низкую самооценку. Страх совершить ошибку, сделать все совершенно, порой заводит их в эмоциональный ступор. Психолог Вячеслав Гусев, в одной из своих книг описывал сюжет, в котором его дочь в первом классе, в тетрадке, старалась писать ровные палочки. Ровные палочки она не умела писать, а страх ошибиться (нельзя делать ошибки) побуждал ее к бездействию. Тогда отец сказал ей, чтоб она писала какие угодно палочки, какие у нее получаются. После ряда «ошибок», дочь смогла написать ровные палочки. Из таких людей вырастает трудоголик, вечно правый и эгоцентричный. В браке, он подчиненный, так как старается получить признание через правильные действия. Нуждается в контроле и манипуляции, поддается внушению. Такому человеку тяжело сказать НЕТ, так как он опасается, что сказав НЕТ, он отвергнет другого человека, а за таким отвержением, последует отвержение его самого.
Немного о главном
Любовь – это то заветное чувство, которое хотят испытать в своей жизни все люди. Каждый человек, вне зависимости от возраста и пола, хотел бы получать тепло и нежность от других. Одним достаточно любви близких, другим нужно, чтобы их любили все. Но для всех хорошим быть не получится. Плохих не любит практически никто, кроме близких.
Специалисты считают, что потребность во всеобщей любви является серьезной психологической проблемой, с которой необходимо бороться. Возможно, что человек сам себя недооценивает, и поэтому он старается быть очень хорошим для всех, чтобы его любили окружающие.
Роль/маска 2. Козел отпущения.
Есть притча про козла отпущения, которая гласит, что священник селения, брал козла, и на него возлагал все грехи этого селения. Потом отводили козла в пустынь, где он медленно погибал от жажды, как бы своими страданиями очищал деревню от греха.
В семье, на такого ребенка, взваливается много вины и ответственности. Можно встретить, что за все невзгоды в семье виноват ребенок, которого, впрочем, не ждали на этом белом свете. Тогда, родители разными способами, отыгрываются на горе-ребенке за свою неудавшуюся жизнь, — «если бы не ты, то я…»!
Часто, для достижения своих неудавшихся целей в жизни, родители «из добрых побуждений», используют ребенка, не учитывая его интересы. Примеров, можно привести безграничное множество. Главным лозунгом таких родителей есть: — «для тебя ведь стараюсь», «мне лучше известно, что для тебя хорошо». В любом случае, ребенок свою роль «козла отпущения» для родителей выполняет.
«Не за себя страдаю» – вот лозунг такого ребенка. Такой ребенок весьма враждебный и не подчиняется старшим.По типу характера — обидчив, угрюм, злящийся, имеющий очень низкую самооценку. Чтоб получить суррогатное признание, любовь, одобрение, привлекает к себе внимание через негативное поведение. Может с легкостью разбить стекло в школе камнем, и все для того, чтоб обратить на себя внимание учителей, родителей, сверстников. Раз на него обращают внимание, значит, он значим.
Метафорой послужит то, что маятнику на самом деле все равно, с какой стороны вы будете его раскачивать.
Потребность в любви
Данте утверждал: «Любовь — эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни». Славянское слово «любовь» происходит от старославянского «шлюб», что буквально означает «союз, соединение, единение, согласие». Отзвуки этого смыслового значения любви и по сей день сохранились в некоторых славянских языках. То есть, любовь – это мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. Соединение судеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. Таким образом появляется качественно новая сущность.
Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь. И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние — когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространства и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно слепящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний.
Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании. Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.
Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь — это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.
«Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.» А.Камю.
Потребность влюбиться и полюбить рождается из напряженного ожидания («Душа ждала — кого-нибудь!»), а сам возлюбленный является лишь поводом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. Поэтому для умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. Только незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлениях, умеющий дарить любовь человек, сможет по-настоящему оценить и сохранить этот дар (способность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда как человек закрытый начинает с искажения смысла, дарованного ему, а потому и приходит к выводу о бессмысленности жизни
Потому что любовь – это не желание получить что-то взамен на собственные чувства. Это – желание отдавать себя. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего партнера проявлений любви к вам, подумайте, в чем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента! Пытаясь в одном слове выразить то, что одновременно и придает смысл жизни, и составляет ее сокровенный смысл, Толстой произносил всегда одно и то же: любовь — как источник нравственной связи человека с миром и людьми, его окружающими.
Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний. Любовь – это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский считал, что “вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нужен труд, труд и труд”!).
Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить.
Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: «Лучшие дети — те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу».
Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания» пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, — будь им. Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить — ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло.
Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям.
«Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, — считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. — Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами».
Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судьбой, Богом, вселенной, — как хотите) о данном человеке. Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, — это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.
Роль/маска 3. Потерянный ребенок.
Для того чтобы у ребенка сформировалась маска «потерянный ребенок», вполне достаточно обращения родителей к ребенку: «ты такой молодец, тебя не видно, не слышно, с тобой нет проблем и забот». Все, сказано – сделано. Ребенок понимает это как: «меня любят за то, что меня не видно, не слышно». Такой ребенок как бы теряется из виду родителей, такой себе — «потеряшка».
Еще причиной появления такой роли, является то, что родители обращают на ребенка мало внимания. О родительской любви, вообще не приходится говорить. Такой ребенок находит утешение, замыкаясь в самом себе, часто наедине с вещами и игрушками. Потребность в любви, признании и принятии осуществляют в фантазиях.
Такие люди одиноки. С виду они спокойны, мечтательны и застенчивы. Внутри испытывают боль, покинутость, обидчивость, одиночество и тревогу. Нуждаются в отношениях с людьми, но опасаются их заводить, так как боятся отвержения. Им тяжело сказать другому человеку — НЕТ. От них можно услышать: «когда я один, то некому меня отвергнуть».
Для такого человека, жизнь скучна и неинтересна. Он не разборчив в связях с людьми, даже можно сказать, они людей как бы ни замечают (отвергают). Не то, чтоб совсем это они делают осознанно, просто другого опыта, как отвержения, не имеют. Если и приходится им быть в отношениях, то эти отношения поверхностны.
Потребность отдавать и потребность принимать
Наши потребности в отношениях можно условно разделить на:
- Потребность «отдавать» другому.
- Потребность «получать» от другого.
То есть, мы все нуждаемся не только в том, чтобы что-то получать от других людей (тепло, защиту, поддержку, заботу, сочувствие, помощь), но и в том, чтобы самим что-то делать для других (помогать им, проявлять заботу, поддерживать, обнимать, говорить теплые слова).
Для того, чтобы мы чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными в отношениях – важны оба эти аспекта. Чтобы в отношениях мы могли как получать что-то от партнера, так и давать ему.
И как бы это ни казалось странным, но далеко не во всех отношениях есть возможность свободно отдавать и свободно получать.
Некоторые люди не умеют принимать и внутренне «усваивать» то, что дает им партнер – поддержку, заботу, внимание, теплые прикосновения, подарки, помощь, признание, приятные слова и т.п.
И когда их партнер пытается сделать что-то для них – вместо радости и благодарности они испытывает сильную неловкость, раздражение, недоверие, желание его оттолкнуть, недоумение и т.д.
Так бывает, когда человек не привык это получать. Когда он рос в семье, где ему этого не давали. Или, когда он был сильно травмирован чем-то, что для него ассоциативно связано с этими действиями. Например, ему давали внимание родители, но делали они это через крик и ругань. Или ему давали тепло и поддержку, а затем предавали. Или его обнимали, а потом начали домогаться.
И тогда неосознанно человек связывает для себя какие-то приятности с болью. То есть в его психике формируются ассоциации, что внимание = насилие, поддержка = предательство, объятия и прикосновения = сексуальное насилие.
И тогда, когда он негативно реагирует на приятности, он на самом деле реагирует не на них, а на то, с чем для него эти приятности связаны на бессознательном уровне.
Также бывает, когда люди не умеют, наоборот, «отдавать». Не умеют оказывать поддержку другому человеку, заботиться, обнимать, помогать, уделять внимание, дарить подарки, давать признание, говорить приятные слова и т.п.
Это может связано с тем, что в семье человека не было принято это делать. Когда он сам этого не получал от своих родителей, и потому не научился. Или, если его родители не умели «принимать», когда он пытался сделать для них что-то приятное. И тогда человек научился вести себя холодно и безразлично, чтобы защитить себя от повторяющегося отвержения его заботы.
Неумение «отдавать» может быть проявлено достаточно сильно, и тогда человек может вообще очень редко делать что-то для других людей и может производить впечатление холодного и недоступного человека.
Или неумение может распространяться на какие-то определенные действия – например, человек может не уметь оказывать поддержку, но при этом уметь дарить подарки.
Тоже самое с неумением принимать. Оно может касаться многих вещей, и тогда человеку вообще сложно находиться в отношениях, где его не отвергают. Или оно может быть более узким, когда человек не умеет принимать и внутренне усваивать некоторые конкретные вещи – например, не умеет принимать поддержку, или подарки, или заботу.
Роль/маска 4. Шут. Семейный клоун.
Такой ребенок берет на себя ответственность за чувства и состояния других людей. У него такое представление, что если у кого-то грустное настроение, то это его ответственность. Тогда, он старается как-то приободрить другого человека, утешить шутками. Встречается, что такой человек несет ответственность за всех родных, близких, друзей. С этой, порой непосильной ношей, он проживает совсем не свою жизнь, забывая о своих желаниях и потребностях.
По жизни, «семейный клоун» обладает низкой самооценкой. Испытывает одиночество, боль, страх, тревогу и неуверенность. Компенсирует потребность в любви, признании, одобрении своим «клоунским» поведением, желая показать и обрести свою НУЖНОСТЬ для другого человека.
Он не способен справляться со своим стрессом, так как имеет табу на проявление негативных чувств. А тот, кто не предъявляет чувства, тот их подавляет.
Что такое любовь?
Пожалуй, это самое труднообъяснимое слово на свете. Конечно каждый человек вкладывает в это понятие своё, но что такое любовь для большинства? Словом «любовь» буквально напичкана наша жизнь: книги, кино, окружение, прошлое, настоящее, будущее… оно звучит и используется везде, в различных ситуациях. Мы можем любить животных, книги, женские фильмы, кататься на коньках и тут же любим маму, детей, родителей. Еще мы можем любить объекты: еду, машину, дом; природу: солнце, дождь, ветер.
Как много значений у одного слова, и как много смысла в него вкладывается. Мы иногда даже свое поведение объясняем как «я это сделала, потому что люблю его». Удобно объяснить любой свой поступок.
Как завоевать любовь близких людей
Представьте себе ситуацию: девочка лет 6-ти активно привлекает внимание родителей: что-то рассказывает о прошедшем в садике дне, о друзьях, просит рассказать сказку или привлечь одного из родителей к игре в куклы. Но родители раздражаются, считают ребенка прилипчивым, назойливым
И даже могут стесняться его при посторонних. Постепенно девочка понимает: просто так ее не будут любить.
Девочка неосознанно понимает: если не требовать внимания, а самой проявить внимание, то можно получить его в ответ. Поэтому, когда она остро нуждалась во внимании папы или мамы, она интересовалась их делами, или вызывалась помочь в чем-либо
Если родитель читал, она подходила и спрашивала, что он читает. Он принимался рассказывать ей, ему был приятен ее интерес. Будучи рядом с родителем, чувствуя его отдачу, она ощущала его отеческие чувства к ней.
Маме же она могла помочь убрать посуду или складывать одежду. Так она чувствовала, что в ней нуждаются, что ее любят.
Взрослея, девочка замещает свои истинные чувства и эмоции на внимание к потребностям окружающих. Удовлетворяя потребности других, даря им заботу, она чувствовала себя нужной им
Но при этом когда неосознанно сама нуждалась во внимании, и вместо искреннего заявления о своем желании принималась привычно дарить внимание другим, в ней росло раздражение. Ведь по сути она давила собственные желания, замещая иногда никому не нужной заботой о других.
Между двумя людьми
Очень часто от многих женщин можно услышать такую фразу: «Я хочу, чтобы меня любили». Что вкладывает в смысл своих слов представительница прекрасного пола? Конечно, речь идет здесь об отношениях двух людей – мужчины и женщины.
Девушки хотят слышать приятные слова от своего возлюбленного, испытывать нежность от его прикосновений, получать много тепла и заботы. Для большинства женщин это и есть любовь мужчины. Тем не менее в отношениях не может любить только один человек. Потому что настоящая любовь подразумевает работу над отношениями. Соответственно, каждый из партнеров должен не только получать тепло и нежность от другого, но и дарить это взамен. Если этого не происходит, то союз постепенно разрушается.
Таким образом, люди должны учиться не только получать, но и отдавать любовь. Если же в отношениях чувства испытывает только женщина, а мужчина только пользуется этим, то со временем у девушки может развиться психологическая зависимость от своего партнера и страх его потерять. В результате союз разрушается.
Помогайте по дому, оставьте и ей время на себя
Каждой хочется, чтобы дома помогали, пусть не во всем, но хотя бы в мелочах. Так приятно иметь рядом мужчину, который умеет готовить или воспитывать детей.
Не можете или не хотите помогать сами – нанимайте уборщиц, покупайте технику или давайте женщине средства, она сама разберется, что ей купить и кого нанять.
У женщины, как и у мужчины должно быть время для себя. Она может сходить к врачу, в салон, полежать в ванне, почитать книгу. Не надо ее дергать в это время что пора полоть огород или мыть посуду. Она может и помоет, но больше любить за это не станет.
Не нравится ходить с ней по магазинам, не ходите, но тяжелые сумки несите сами, или дайте деньги на такси. Женщина не должна напоминать мула или извозчика, особенно таская вам продукты на обед.
Испытываемые эмоции проистекают из типа мышления
Психологи утверждают, что испытываемые человеком эмоции и ощущаемые им психологические потребности напрямую зависят от типа мышления. Иными словами, убеждения и принципы, которыми люди руководствуются в жизни, формируются в голове. И именно от них зависит поведение человека и испытываемые им эмоциональные потребности.
Согласно утверждениям психологов, тип мышления человека формируется в детстве, но корректируется в течение всей жизни. Иными словами, если в детстве и отрочестве человек отчаянно пытался заслужить одобрение и любовь со стороны окружающих, а в молодости стремился добиться признания в какой-либо сфере, то это вовсе не означает того, что в зрелые годы он станет испытывать аналогичные эмоциональные потребности. Мышление человека обладает гибкостью и способно меняться под воздействием обстоятельств, информации, личного жизненного опыта.
Соответственно, ощущаемая потребность в одобрении и любви вполне может смениться самодостаточностью, уверенностью в себе и прочими эмоциональными состояниями.
