Управление эмоциями и чувствами

Важность проявления и контроля эмоций

В социальном мире нужно уметь контролировать эмоции, это должно быть навыком. Но что имеется в виду под контролем? Обычно, когда люди говорят «контролировать эмоции», они подразумевают – подавлять их. Но подавление эмоций буквально похоже на следующее: у вас включается какой-то родник, поток, а вы его бетонируете. Но сам источник продолжает работать. Причина реакции не убрана. Одно дело, если вы переполняетесь радостью, но сдерживаете ее, и совсем другое – вы переполняетесь презрением и гневом. Если вы подавляете эмоцию и делаете это регулярно, потому что регулярно находитесь в одном и том же рабочем пространстве или с одним и тем же человеком и выполняете повторяющиеся действия, то у вас в теле постоянно присутствует вытесненная негативная эмоция. Это прямой путь к заболеванию. Центры эмоций всегда находятся в какой-то части тела в виде ощущений. И органы, которые расположены в этом месте, рядом с ним, подвержены поражению, они буквально наполняются вытесненными эмоциями. Иногда бывает так, что человек через 20 лет, вспоминая прошлое, начинает рыдать – это то, что он не выплакал тогда.
Если ваша картина мира слишком неадекватна реальности, эмоции вас будут переполнять всегда. Если вы будете их постоянно проявлять, то, с точки зрения здоровья, вам будет проще. Эмоциональные, вспыльчивые, несдержанные люди обычно бывают более здоровыми, а воспитанные, культурные – больше болеют. Потому что те, кто сбрасывают эмоции, портят отношения, а те, кто подавляют эмоции, сохраняют отношения, но портят себя.

Ни то, ни другое не является полезным, но полезным является сам навык – уметь по желанию проявлять эмоцию. Потому что есть люди, которым очень сложно или страшно сказать, что они чувствуют, что они переживают. Нужно уметь говорить в открытую – раз, и уметь сдержать эмоцию – два. Но если сдерживаешь эмоцию, нужно знать, как ее разрядить. Например, Адриано Челентано в фильме «Укрощение строптивого» рубил дрова. Можно заняться спортом, прокричаться или написать и сжечь письмо – эмоцию нужно вывести в действие.

Чтобы научиться держать баланс, нужно, в первую очередь, прорабатывать свою картину мира, делать ее более гибкой, мягкой. Например, не «должен», а «может», бывает так – и бывает вот так, может быть и по-другому. Я такая, он такой, а они вот такие – мы разные. Чтобы картина мира была не плоским рисунком, а состояла из множества деталей, элементов, где вы свободно можете двигаться. Когда у вас богатая картина мира, она допускает многое, вы легче воспринимаете происходящее, и тогда эмоции изначально уже не идут в критическом варианте. Этот подход – более глубокий. Он, естественно, требует больше времени, потому что просто сдерживание и проявление эмоций – это такой же технический навык, как умение отжиматься.

Один из самых непростых вопросов – это сосуществование с эмоциями других людей тогда, когда они не соответствуют вашим. Худший вариант в этой ситуации – начать переживать и думать: «Как-то нехорошо человеку что-то говорить, ведь он переживает, а мне это как-то не совсем»… Тогда вы жертвуете собой. А ваша задача, наоборот, проявлять себя, чтобы человек вас понял – важна активность. Но люди, считающие себя воспитанными, предпочитают жертвовать собой ради приличий. На самом деле, речь идет не о воспитанности, а о комплексе неполноценности и неуверенности. Ключевая проблема даже не в том, что человек вас «заваливает» своими эмоциями, а в том, что вы подавляете свою эмоцию и не можете сказать: «Мне это не нравится, давай сделаем по-другому». Вы сами себя подавляете, а не он вас.

Здесь не годится вариант постоянно сдерживаться, закрываться, потому что вы, даже прикладывая массу усилий, все равно будете «заражаться» и не сможете быть естественными в своем состоянии. Хороший вариант – это говорить, разговаривать, доносить до человека свои чувства: «Ты знаешь, это замечательно, что ты так радуешься, но я по-другому это воспринимаю». Вам нужно проявить другому человеку себя. Ведь ваш визави не очень беспокоится о том, как его эмоции влияют на вас – он просто активно проявляет себя. Сделайте тоже самое

Важно, чтобы он услышал, что для вас значимо, и начал это учитывать

Эмоции возникают не просто так, у них есть своя функция: таким образом наш мозг реагирует на сигналы из внешнего мира. В зависимости от сигнала (например, опасность или знак внимания от привлекательного человека), мозг помогает телу подстраиваться под конкретную ситуацию – напрячь или расслабить мышцы, ускорить или замедлить сердцебиение. Все эмоции, которые сохранились у нас после миллионов лет эволюции, для чего-то нужны, поэтому нам стоит принимать их и относиться к ним внимательно.

Проблема в том, что лимбическая система нашего мозга, производящая эмоции, очень древняя; она сформировалась в условиях, далеких от современной цивилизации, и не рассчитана на такое количество информации, стрессов, социальных явлений и т. д. Поэтому на эмоции не всегда можно положиться: иногда они дают нам ложные сигналы и сбивают с пути, вызывают беспричинную тревогу или вынуждают нас зацикливаться на неприятных воспоминаниях.

Большинство людей даже не замечают львиную долю собственных эмоций. Нам часто не хватает эмоциональной гибкости – способности распознавать и принимать свои эмоции и реагировать на них так, как того требует ситуация. Развивать этот навык необходимо – он дает большие преимущества в преодолении стрессов и выстраивании конструктивных отношений с людьми. В обзоре мы разберем, из каких составляющих состоит эмоциональная гибкость и как ее развивать.

Сьюзен Дэвид – доктор философских наук, психолог Гарвардской медицинской школы, содиректор Института коучинга в больнице McLean, исполнительный директор консалтинговой компании EvidenceBasedPsychology. Консультирует высшее руководство ООН, Ernst&Young и других крупных организаций.

Работа с негативными эмоциями

Многие из нас предпочли бы всегда оставаться в радостном настроении, но далеко не во всех случаях это состояние способствует выживанию и успеху. Когда нам слишком хорошо, мы игнорируем угрозы и легко идем на риск. Постоянная эйфория и потеря критического мышления могут быть симптомами психического расстройства.

А вот когда мы настроены пессимистично, уделяем больше внимания деталям и тщательнее продумываем планы. Кроме того, эмоциональная боль, как и физическая, служит сигналом организма, что мы делаем нечто вредное: работаем на нелюбимой работе или состоим в разрушающих отношениях.

Несмотря на то, что сами по себе негативные эмоции вполне функциональны, наша реакция на них далеко не всегда бывает конструктивной. Сьюзан Дэвид приводит две типичные модели поведения – «закупорщики» и «накрутчики».

Закупорщики сдерживают себя и стараются отстраниться от негативных эмоций. Иногда им это удается настолько хорошо, что они вообще не замечают свои переживания или не различают в них оттенков (это состояние называется алекситимией).

Накрутчики, наоборот, долго варятся в неприятных переживаниях и не умеют отпускать ситуацию. Наверное, у каждого из нас есть знакомый, который делает из мухи слона, остро переживая из-за новостей в фейсбуке и других незначительных поводов. Эти люди, в отличие от закупорщиков, замечают свои эмоции, но привычка тут же изливать свои переживания, отталкивает окружающих.

В пылу эмоций сложно принять разумное решение. В идеале должен оставаться некоторый «зазор» между осознанием эмоции и реагированием вовне. Если вы не осознаете свои переживания, вы не сможете их регулировать. Но осознав эмоцию, не стоит ей безоглядно отдаваться – и, к счастью, существуют техники, позволяющие анализировать свои эмоциональные всплески и управлять ими.

Почему эмоции иногда сбивают нас с толку? Наша психика устроена так, чтобы экономить мозгу энергию. Оценивать каждую новую ситуацию «с чистого листа» слишком энергозатратно. Поэтому на основе жизненного опыта мы формируем в голове что-то вроде типичных сценариев, которые прикладываем к каждой новой ситуации и ищем сходство. Иногда эти сценарии нам помогают, но зачастую они слишком упрощают картину. Деструктивные сценарии часто связаны с неприятными переживаниями, которые случились с человеком в детстве и которых теперь психика старается избегать.

Возьмем простой факт – я пишу книгу, но у меня получается медленно. Во что можно превратить этот факт с помощью эмоциональной накрутки?

– «Я слишком медленно пишу» – самокритика.
– «Я пишу медленнее, чем большинство других авторов» – сравнение с другими.
– «Я не уложусь в срок» – тревожность.
– «У меня ничего не получается» – ощущение приближающейся катастрофы.
– «Я всегда делаю все не так» – обобщение, завязанное на чувстве стыда.

Типичные ситуации, в которых человек переходит от простых фактов к иррациональным и вредным оценочным высказываниям, Дэвид называет «крючками». Такие ситуации запускают в нас автопилот переживаний, и первый шаг к эмоциональной гибкости – понаблюдать за собой и разобраться, к каким неконструктивным линиям поведения вы обычно прибегаете? Что вас чаще всего провоцирует на это?

Например: вы постоянно заедаете рабочий стресс шоколадками из автомата. «Обострения» могут случаться после совещаний, на которых начальник не прислушивается к вашему мнению.

Автор книги предлагает программу развития эмоциональной гибкости, состоящую из четырех шагов: осознать свои эмоции, дистанцироваться, определить верное направление и двигаться вперед. Корректировать привычные паттерны поведения лучше через небольшие шаги: накопительный эффект приведет к огромным переменам.

Шаг 1. Осознание

Когда мы готовы осознать и принять свои внутренние страхи и переживания, нам становится легче выйти из-под их власти. В момент осознания из непонятных иррациональных сил, играющих нами, страхи превращаются в понятные искажения психики, которые подчиняются собственной логике и с которыми можно бороться.

Попробуйте найти себе ролевую модель в кино и литературе, ведь наши любимые герои на самом деле неидеальны. Идеал – это слишком плоско и скучно, его от вас никто и не требует (а если требуют на полном серьезе, вряд ли стоит иметь дело со столь оторванными от реальности людьми).

Дэвид отмечает, что для того, чтобы учиться на собственных переживаниях, важно регулярно задавать себе вопрос: «В чем значение этой эмоции? О чем она говорит? Почему я ее испытываю?». Особенно важно понимать разницу между чувством вины и чувством стыда. Вина – это ощущение «камня на сердце» и сожаления о том, что вы сделали что-то неправильное или, наоборот, не сделали того, что стоило. Это не самое приятное чувство, но оно всегда направлено на конкретное действие в прошлом.

Чувство стыда направлено на личность в целом («я плохой», а не «я сделал что-то плохое»), и оно намного более разрушительно. Кроме того, если чувство вины помогает не совершать ошибок в будущем, то чувство стыда, как показывают исследования, на самом деле не способствует самосовершенствованию. Люди, испытывающие стыд, одновременно чувствуют потребность от него защититься – поэтому они чаще отрицают свою вину и «переводят стрелки».

Секрет того, почему чувство вины «работает» – оно оставляет место для сочувствия к себе.

Даже если вы сделали что-то плохое, это не делает вас безнадежно испорченной личностью и не перечеркивает ваши добрые дела. Вы можете извиниться и постараться возместить ущерб, который нанесли. Мы часто думаем, что с собой надо обращаться строго, иначе все наши пороки расцветут пышным цветом, но психологи не согласны с такой точкой зрения: эксперименты показывают, что людям, которые спокойнее воспринимают свои неудачи, в итоге легче заниматься саморазвитием, потому что у них не падает мотивация. Сочувствие к себе даже повышает иммунитет!

Кроме того, многие неприятные поступки можно предотвратить, если не идти на поводу у своих эмоций. При этом важно помнить о том, что вы не можете выбирать свои желания или контролировать их (поэтому не стоит себя корить за «неправильные желания»). Зато вы можете выбирать, что с ними делать. Эмоционально гибкому человеку легче удержаться от вредных искушений, потому что он способен посмотреть на свои эмоции со стороны и правильно расставить приоритеты.

Шаг 2. Дистанцирование от эмоций

Автор книги предлагает шесть ключевых методов, которые помогут снизить градус негативных переживаний и найти в себе точку опоры.

МедитацияРегулярные медитации тренируют безоценочное наблюдение за своими мыслями и чувствами. Начните с простого упражнения: в течение минуты сосредоточьтесь на дыхании, не делайте ничего кроме этого. Наверняка у вас будут появляться разные мысли, и это естественно – не старайтесь полностью от них избавиться. Если вы отвлеклись – просто отметьте этот факт и снова сосредоточьтесь на дыхании.
Осознанное наблюдениеВыберите какой-нибудь объект и на одну минуту сосредоточьтесь на нем (это может быть что угодно – часы, статуя, цветок, ваш палец). Попробуйте посмотреть на него так, будто вы никогда не видели ничего подобного – очень внимательно и с любопытством. Отмечайте про себя разные свойства объекта: размер, цвет, текстуру.
Исследование процессовВыберите повседневную процедуру, которую вы обычно делаете на автопилоте (например, чистка зубов или путь от дома до работы). И для разнообразия сосредоточьтесь на этом процессе: на всех движениях, ощущениях, на том, что вы видите. На первый взгляд, может показаться, что с эмоциями это никак не связано, но это упражнение, как и медитация, направлено на переход от автоматических реакций и паттернов к сознательному поведению.
Эмоциональный дневникУ людей, которые регулярно ведут дневники, описывая эмоционально значимые события и переживания, улучшается душевное и физическое состояние, вплоть до снижения артериального давления. Поставьте таймер на 20 минут, откройте блокнот или текстовый файл и начните писать о своих переживаниях. Важно сконцентрироваться именно на эмоциях и не беспокоиться о красоте слога или правильной пунктуации. Все эмоции должны быть одинаково ценны, важно не допускать самокритики. Это упражнение надо повторять регулярно, при этом тексты сохранять не обязательно: главное, чтобы ваши эмоции нашли выход.
Принятие противоречийЭмоции часто бывают противоречивыми: мы одновременно любим и ненавидим одни и те же вещи, явления и людей. Противоречия делают жизнь запутанной, но это естественная часть нашей природы, кроме того, если поближе изучить эти внутренние «течения», иногда удается их примирить. Поупражняйтесь в свободное время. Выберите какую-то тему, которая вызывает у вас противоречивые чувства, и постарайтесь выслушать «враждующие стороны», признавая и принимая всю сложность своего отношения к вопросу.
Смена фокусаИногда удается посмотреть на свои эмоции со стороны, если поговорить или написать о себе в третьем лице. Представьте, как бы выглядела ваша ситуация в глазах другого человека, непохожего на вас по характеру.

Шаг 3. Определение истинных ценностей

Сьюзан Дэвид вводит понятие «тождество личности» – это связь человека со своим будущим «Я» и жизненными ценностями. Если человек на распутье установит тождество личности, это поможет отделить действительно важное от сиюминутных искушений. Например, эксперименты показали, что люди, которых побуждали задуматься о своем далеком будущем, значительно реже соглашались совершить правонарушения. Они больше заботились о «будущем Я» и о том, как будет выглядеть их биография.

Автор книги подчеркивает, что под словом «ценности» она не имеет в виду «унылое морализаторство» или что-либо, навязанное обществом. Ценности не универсальны: то, что хорошо для одного, не обязательно подойдет другому. Но определив, что важно именно вам, вы обретете внутреннюю устойчивость.

Истинно ваши ценности отвечают следующим признакам:

Они выбраны добровольно, а не навязаны извне.
Ценности представляют собой процессы, а не фиксированные точки.
Они направляют вас, а не ограничивают.
Ваши ценности помогают приблизиться к тому, как именно вы хотите жить.
Ценности не заставляют вас сравнивать себя с другими. Они способствуют принятию себя, это критически важно для душевного здоровья.

Шаг 4. Движение вперед

Психологи делят людей на два типа: у одних преобладает установка на данность, а у других – установка на рост.

Люди с установкой на данность воспринимают свою личность как статичный набор разных качеств: интеллекта, силы воли, черт характера и т.д. Люди с установкой на рост пытаются свою личность менять и развивать через обучение. Занятно, но у одного человека могут быть разные установки в отношении разных аспектов жизни. Например, вы смело беретесь за трудные инженерные задачи, но не готовы учиться общению.

Согласно исследованиям, дети, которые воспринимают свои способности как данность, хуже осваивают сложные предметы, чем те, кто ориентируется на рост. Кроме того, если у вас установка на данность, любая ошибка, которую вы совершили, подвергается атаке «внутреннего критика»: вы начинаете сомневаться, что вообще на что-то способны. В то время как человек с установкой на рост говорит себе: «Окей, вообще-то я способный, но вот это пока не умею. Надо попробовать еще».

Что делать, если вы все бросаете на полпути?

Мы часто стараемся полагаться на дисциплину и силу воли, а не на естественные побуждения. Но проблема в том, что попытки заставить себя сделать что-то через силу редко приводят к долговременному успеху. Самодисциплина работает в краткосрочном режиме, когда нужно срочно закончить проект, но в долгосрочном – она приводит к еще большей прокрастинации. Мы начинаем саботировать свои же спартанские методы (классический пример – срыв диеты).

Психологи делят человеческие цели на так называемые «хочу-цели» и «надо-цели». Первые нам просто в кайф (съесть пирожное), или важны с точки зрения наших планов (закончить университет) и увлечений (петь в караоке). В общем, это то, что мы сами выбираем.

«Надо-цели» за нас выбрали другие: родители, общество, школа, руководство компании и т.д. Они могут совпадать с тем, чего мы хотим сами, но чаще не совпадают. Тут, правда, есть ловушка — люди склонны периодически путать свои внутренние мотивации с тем, что навязано извне. Например, вам хочется из чувства протеста съесть шоколадку, но вы сами запретили себе сладкое, потому что хотите похудеть. Вы формулируете задачу как «нельзя есть шоколадку», а не как «я гораздо больше хочу сбросить 5 кг, чем съесть шоколад». Эмоциональная разница при этом огромная и во втором случае шансы устоять значительно возрастают.

Лучший способ сделать изменения долгосрочными – осознанно выбрать полезную для себя схему поведения и превратить ее в привычку (то, есть, в автоматическую реакцию на похожие ситуации).

Базовый рецепт такой: когда у вас много сил и времени, как можно чаще подключайте тождество личности и напоминайте себе, что вы действительно хотите этих изменений.

Если же вы торопитесь, устали, проголодались или нервничаете, ресурсы вашего мозга и самоконтроль сильно ограничены. В таких случаях лучше придумать для себя «полезные решения по умолчанию». То есть, сделать так, чтобы в морально сложной ситуации было проще сделать правильный выбор, нежели неправильный. Например, не запрещать себе есть сладости, а просто не держать их дома. Если вам захочется шоколадку, придется тащиться за ней в магазин, и вы еще подумаете, стоит ли собираться, выходить в дождь и т. д.

Другой вариант – привязать новое полезное действие к уже существующей привычке. К примеру, вы решили сдавать хотя бы часть мусора на переработку, и не знаете, как к этому приступить. Проще всего взять какой-то один часто появляющийся у вас тип мусора (стеклянные бутылки или пластиковые баночки из-под йогурта) и сдавать только его. Когда это войдет в рутину, можно добавить новую категорию.

Кому-то помогает самопрограммирование по принципу «если… – то…». Например: «Если каждое утро выходного дня я буду читать художественную книгу, то к концу года освою всю русскую классику». Важный момент – мы любим мотивировать себя на трудное дело, фантазируя о том, как будет здорово преуспеть. Само по себе это не вредно, но из-за таких преждевременных оптимистических картин мы остро реагируем на неудачи и быстро «сдуваемся». Рисуя себе счастливое будущее, представляйте и промежуточные трудности. Если они будут частью плана, вы гораздо спокойнее к ним отнесетесь, это поможет продолжать начатое.

Заключение

Научитесь распознавать и анализировать свои эмоции. Вам поможет медитация, контроль над дыханием и список ваших истинных ценностей перед глазами.

Сочувствуйте и принимайте себя. «Неправильных» эмоций не бывает. Если вы делаете что-то против своей натуры, это не приведет к долгосрочным результатам. Волевые усилия хороши при выполнении краткосрочных задач.

Отделяйте собственные желания от навязанных общественных установок. Реагируйте на «внутреннюю сигнализацию», она подскажет, что вы проживаете не свою жизнь. Обрастайте полезными привычками, они поднимают самооценку и улучшают эмоциональный фон.

Фотография: Daniel Reche, pixabay.com

Самоконтроль

Зачастую, особенно в стрессовых ситуациях, мы теряем контроль над собственными мыслями. Под воздействием сильных эмоций испытываем переживания, которые оставляют сильный отпечаток в нашем сознании. Сегодня, пожалуй, невозможно полностью избежать стресса, но что делать с его последствиями — наш собственный выбор. В основе стрессоустойчивости лежит в первую очередь эмоциональный интеллекта. Он выражается в умении считывать собственные чувства, понимать природу их происхождения и управлять ими. При низком эмоциональном интеллекте мы просто поддаемся ситуации и позволяем стрессу накапливаться в нашем организме. В результате мы мысленно возвращаемся к травмирующей ситуации, усиливая переживания, повышая тревожность. Это приводит к внутриличностному конфликту, который буквально разрушает нашу психику и тело. При возникновении нового стресса мы становимся еще менее устойчивы, появляются проблемы со сном, питанием, могут даже развиваться заболевания. Это обусловлено патогенным типом мышления — когда мы неоднократно прокручиваем в голове негативные события, таим обиду, продумываем план мести. Постепенно это переходит в привычку, от которой сложно избавиться, потому что мы попадаем в порочный круг: мы мыслим негативно и от этого начинаем страдать, в результате мы снова думаем, что все плохо — и провоцируем ухудшения.

Избежать попадания в такую ловушку помогут полезные привычки, которые нужно в себе вырабатывать сознательно. Как только вы заметили за собой подобное поведение, проанализируйте, почему это происходит. Рефлексия — мощный психологический инструмент, который поможет вам найти корень проблемы. Возможно, неуверенность в себе заставлять вас снова и снова прокручивать неловкие ситуации в голове, а проявление даже малейших симптомов вызывает страх серьезного заболевания. В каждом конкретном случае следует искоренять причину апатии действиями — развивать уверенность, посетить врача, проводить профилактику. Контролируйте свои мысли и не позволяйте эмоциям брать верх. Противоположностью патогенному мышлению является саногенное поведение, когда разум берет верх над чувствами.

Зачем вообще нужно контролировать свои эмоции

Есть много причин, почему человек должен быть хозяином своих чувств, поступков и даже мимики.

Чувства могут выдать в неподходящий момент.
Это может быть неуместно.
Неприятно для окружающих.
Это может обидеть близких людей.
Вызывает нерешительность, заставляет краснеть, смущаться. Это мешает человеку.

Но, главное — люди должны отличаться от животных, которые выражают свои чувства открыто. Люди считают себя существами другого ранга. Нужно соответствовать. Разумный человек сам решает, когда показать чувства, а когда лучше держать их в себе. Ведь от такой ситуации может зависеть судьба важных отношения: личных или профессиональных.

Другая сторона вопроса: эмоции вредят и самому человеку. Когда они зашкаливают, это начинает влиять на организм: повышается давление, появляется тревожность, мнительность. Подобные расстройства вредят здоровью и снижают качество жизни в целом.

Читайте книги

Если вы любите читать, то знаете то чувство, когда вы так увлекаетесь книгой, что забываете обо всем, что происходит вокруг. Читая интересную, увлекательную книгу, можно почувствовать себя по-настоящему счастливым человеком. Вы получите целый спектр эмоций и впечатлений.

Чтение хорошей литературы помогает бороться с негативными установками, плохим настроением и даже с депрессией. Чем больше вы будете читать, тем интереснее и шире будет становиться ваш внутренний мир. Вы повысите уровень вашего интеллекта, что поможет найти выход из любого положения. Также, читая, вы сможете достичь состояния очень глубокого расслабления.

Самый простой способ

Самый простой способ справиться с негативными эмоциями — лишить их энергии, которую они получают с вашими мыслями и вниманием. Если удастся переключиться на что-то другое, эмоции быстро угаснут. Например, если какой-то прибор не работает, у нас внутри все начинает закипать. В этот момент нужно перевести внимание на что-то другое, проще всего — на дыхание. Оно всегда с нами, и на нем легко сконцентрироваться. Кому-то проще посчитать до десяти — это отлично работает в начале «закипания». Если причина негативных эмоций глубоко скрыта, помогут другие методы.

Этапы эмоционального взросления

Это похоже на то, как растет человек. Но не у всех вместе с физической зрелостью приходит эмоциональная.

Чтобы стать эмоционально зрелым, нужно пройти эти этапы, чтобы узнать и понять себя, а потом уже научиться этим управлять.

Когда вы идете навстречу себе, вам нужно сначала очиститься от негативных и задавленных чувств и эмоций. Это путь взросления.

Первый этап. Позволение себе вступить в процесс взросления

Это как решение о рождении.

На этом этапе признайте и примите то, что вы эмоционально незрелы, и сделайте выбор повзрослеть, узнать себя.

Изначально вы можете не осознавать, но уже стремиться к этому. Причем такое решение может прийти к вам без понимания того, насколько вы незрелы эмоционально.

Вам просто захочется чего-то другого в жизни, либо обстоятельства сложатся так, чтобы подтолкнуть вас к «новому рождению».

Вас могут не устраивать собственные реакции на события, поведение детей, людей и будет хотеться чего-то качественно нового.

Второй этап. Узнавание своих реакций

Когда вас всю жизнь заставляли прятать негативные реакции, воспитывали в вас добропорядочного человека, учили всеми силами подавлять то, что могло кому-то показаться неприличным, вы выросли человеком, абсолютно далеким от себя истинного и не знающим своих настоящий эмоций.

Вы не знаете, на что вы способны в гневе или в радости. Словно маленький ребенок, который случайно машет ручкой около своих глаз и не понимает, что это его рука.

Ребенок только начинает познавать себя, что это его ручки, его ножки, они так двигаются.

Поймите и отследите у себя, что вы прячете свои эмоции или, наоборот, слишком бурно выплескиваете их.

На этом этапе узнавайте свои эмоции, а для этого реагируйте и проявляйте эту реакцию. Не прячьте и заглушайте, а показывайте ее.

Порой это будет выглядеть неприлично, шокировать людей, знающих вас как «уравновешенного человека». И удивит вас самих, что вы так можете.

Если у вас не получилось сделать это экологичным способом, то поблагодарите ситуацию, простите себя, попросите прощения у собеседника (можно мысленно, если не хватает смелости сделать это лично) и отпустите ситуацию.

Ведь она вернула вам частичку себя!

Третий этап. Тренировка навыков управления эмоциями

Когда вы узнали, как можете реагировать, какая ситуация вызывает какие эмоции, наступает время овладения навыками управления своих реакций.

Приходит понимание, что вызвало эту реакцию, принятие ситуации и возможность выбора: проявлять ее или нет. Приходит понимание, чем она может быть полезна вам и окружающим.

Это обоюдный процесс – вы никогда не среагируете на человека, в котором нет агрессии, а если она в нем есть – то ваша указывает ему на это.

Либо же вы, понимая, что это ваша реакция на собственную неудовлетворенность собой, сможете сдержаться, выразить свое мнение в наиболее мягкой форме.

А потом найдёте способ освободить эту реакцию из себя, исходя из целесообразности для здоровья тела и отношений, сохранив баланс, удовлетворив свою потребность и не обидев другого человека.

Вы уже сможете выбирать, когда вам реагировать, а когда стоит проработать ее наедине с собой. Не давая оценки себе “хороший” или “плохой”, а принимая тот факт, что это есть в вас, и оно нуждается в выходе.

Тем самым сохраняете свое здоровье как физическое, так и психологическое.

Предотвращать, подавлять или выплескивать? Три ошибочные методики управления эмоциями

«Как же быть? ― спросите вы. ― С одной стороны, негативные эмоции ― это своего рода инстинкты, бороться с которыми бесполезно. А с другой ― налицо последствия их разрушительного влияния на нашу жизнь. Так можно ли контролировать эмоции или это не в наших силах?»

Резонный вопрос! Задавшись им, я занялась поиском методик управления эмоциями, которые чаще всего советуют специалисты. Но оказалось, что далеко не все их рекомендации работают. Я расскажу об ошибочных методиках управления эмоциями, и объясню, почему они оказываются неэффективными.

Ошибочнаяметодика управления эмоциями№1. Предотвращение эмоций

Наверняка, задавшись вопросом «Почему я не могу контролировать эмоции», вы ненароком подумали, что лучше было бы и вовсе их не испытывать.

Да, было бы очень удобно. Но, к сожалению, полностью предотвратить эмоции и исключить их появление невозможно. Это часть нашей жизни и природы человека.

Выше мы уже касались этой темы. Как ни крути, в основе наших эмоциональных реакций лежат инстинкты. А значит, предотвратить их появление нельзя.

Ошибочнаяметодика управления эмоциями№2. Выплескивание эмоций

Что произойдет, если вы будете выплескивать свои эмоции на окружающих? В конце концов вы останетесь в полном одиночестве. Ведь скандальных, склочных, неуравновешенных людей не любят и сторонятся.

И что самое важное ― при «выплескивании» проблема никоим образом не решается, а только усугубляется. Кроме того, выплескивая эмоции, вы тратите огромное количество энергии и внутренних ресурсов.

Возможно, эта стратегия и приносит временное облегчение, но в конечном итоге лишь истощает вас и портит отношения с окружающими, нанося удар по репутации.

Ошибочнаяметодика управления эмоциями№3. Подавление эмоций

Зачастую, чтобы снаружи все выглядело благопристойно, люди используют стратегию подавления, то есть сдерживания эмоций. Эта методика не просто неэффективна, но и опасна!

Вспомните свое состояние, когда вы пытались «запихнуть» обиду внутрь себя. Что вы чувствовали? Комок в горле или стук сердца в висках? Слезы, подступающие к глазам, или неприятный холодок, пробегающий по спине?

А гнев? Он оказывает разрушительное воздействие на весь организм. Злость распирает вас изнутри, хочется кричать и защищать себя, кулаки сжаты, мышцы максимально напряжены. И тут мы, желая подавить или сдержать эмоции, начинаем успокаивать себя, пытаемся «принять ситуацию», согласиться или смириться. Но это же настоящее насилие над собой!

Поймите, подавленные эмоции никуда не уходят из тела: они копятся, оседают в душе и начинают отравлять вас изнутри. Когда таких эмоций накапливается достаточно много, они образуют в теле энергетические блоки, которые мы зачастую даже не ощущаем. Они «сидят» в нас годами, нанося серьезный вред.

Что делать, если вы следовали этой ошибочной стратегии и сдерживали эмоции всю свою жизнь? Существуют практики, способные избавить вас от подавленных эмоций, засевших глубоко внутри и породивших энергетические блоки. Поделюсь двумя моими любимыми.

Как избавиться от последствий сдерживания эмоций

Если ваша жизнь полна стрессовых ситуаций и вы не знаете, как контролировать свои эмоции, то не нужно дожидаться первых тревожных симптомов. Просто начните ежедневно выполнять эти упражнения. Если жизнь размерена и спокойна ― достаточно будет одного раза в неделю.

Упражнение 1. Освобождение через танец

Включите веселую, ритмичную музыку и начните двигаться. Помните, что у вас нет цели танцевать красиво и грациозно. Здесь важно другое, а именно: сделать так, чтобы в этом импровизированном танце была задействована каждая часть вашего тела.

Пусть руки свободно болтаются, ноги беспорядочно дергаются, а голова трясется как у заправского рокера. Главное ― расслабьтесь и получайте удовольствие от процесса.

По теме: «Танцуй, желая!»: симоронская техника для исполнения желаний

Веселитесь как ребенок и верьте, что сейчас все дурное покидает ваше тело. А освободившееся место заполняется задором, легкостью и радостью. Пусть каждая клеточка вашего тела участвует в этом приятном освобождающем процессе.

Упражнение 2. Освобождение через благодарность

Для этой практики вам тоже понадобится музыка, но более спокойная и мелодичная.

Примите горизонтальное положение и закройте глаза. Ваша задача ― находить напряжение в теле и снимать его через релаксацию. Блуждайте вниманием по каждой части своего тела и, обнаружив напряжение, благодарите его

. Затем
поблагодарите себя
и после этого отпустите напряжение, освобождаясь от него через расслабление.

Эту практику можно проделывать каждый вечер, посвятив ей 10-15 минут перед сном.

Оба упражнения способны проработать энергетические блоки даже в самых потаенных уголках тела, избавив вас от негативных последствий многолетнего сдерживания эмоций.

Выходим в плюс

После надёжного ощущения нейтрального состояния хорошо бы выйти в плюс. Для этого ощутите, за что вы прямо сейчас можете быть благодарны жизни. Это как минимум возможность ходить, слышать, спать на кровати с чистым бельём. Для тех, кто старается, но не ощущает благодарность, совет попробовать представить себя без этого.

Для особо пытливых, желающих ощутить так, чтоб «проняло», есть действенная рекомендация. Нужно связать себе сзади руки и попробовать пожить обычной жизнью так хотя бы час. Понимание, что есть ценность и за что жизнь можно с чувством благодарить, поспешит появиться, уверяю.

Контролируем эмоции: упражнения

Представленные ниже упражнения можно выполнять в любой момент, когда требуется контролировать эмоции, т.е. в режиме реального времени. Традиционно они подходят для негативных эмоций, но для разнообразия и оттачивания навыка можно практиковаться в них, испытывая и позитивные эмоции. Всего мы предложим четыре упражнения:

Первое упражнение состоит в том, любые негативные эмоции вы заменяете позитивными, например, гнев и злость – на радость и смех. К примеру, вы ругаетесь с человеком, и атмосфера все больше накаляется. В момент апогея, когда эмоции так и рвутся наружу, скажите человеку то, что услышать он совершенно не ожидает. Например, любимому человеку можно сказать: «Ты мне так дорог» или «Я тебя люблю». Если это друг, скажите: «Ты – лучший друг на свете!». Начальнику ответьте: «Вы – очень классный руководитель». Но смотрите, чтобы это не выглядело, как издевка. Сделав все правильно, вы мгновенно погасите эмоции – как свои, так и своего собеседника.
Второе упражнение – это вариация первого, но рассчитана она больше на изменение собственного состояния. В момент, когда вы понимаете, что не в силах сдержать негативные эмоции и вот-вот последует соответствующая реакция, трансформируйте ее в прямо противоположную. Если произошло что-то досадное и очень неприятное, и вы хотите «разразиться громом», сделайте над собой усилие и улыбнитесь, засмейтесь, попрыгайте от радости. Подумайте о том, что хорошего можно извлечь из ситуации, и начните радоваться этому, словно ребенок. Подобным образом поступайте и с другими отрицательными эмоциями.
Третье упражнение – это ведение дневника. Может показаться необычным, но это очень помогает сдерживать эмоции и контролировать гнев. Купите блокнот и сделайте из него «дневник эмоций». Всякий раз, когда почувствуете, что начинаете злиться, грустить, испытывать чувство вины или обиду, садитесь в кресло или за стол и начинайте писать. Но пишите не то, что вас беспокоит, а наоборот – все хорошее, что произошло в течение дня, что есть в вашей жизни, чему вы рады. Переключитесь с негатива на позитив. Вы начнете мыслить в ином русле, и ваше настроение станет меняться. Сохраняйте свои записи, а в моменты очередных отрицательных переживаний делайте новые и перечитывайте старые. В итоге ваш «дневник эмоций» наполнится массой приятных впечатлений и воспоминаний, которые помогут вам все лучше и лучше контролировать эмоции.
Четвертое упражнение позволяет нейтрализовать негативные эмоции или хотя бы свести к минимуму их проявление и воздействие на психику. Оно похоже на предыдущее, но если тогда вы записывали в дневник все хорошие события, то сейчас выплескиваете на бумаге все, что вас тревожит. Для этого не нужен дневник – вы просто берете бумагу и ручку и пишите все, что «накипело». После того как выразите все мысли, возьмите этот листок и сожгите его, представляя, что в пепел превращаются и все негативные эмоции. Также можно использовать и еще одну вариацию: разделите лист на две части, где в первой будут плохие эмоции, а во второй – противоположные им хорошие. Затем разрежьте лист, «плохую» половину сожгите, а «хорошую» оставьте себе и несколько раз перечитайте, концентрируясь на позитиве. Это упражнение поможет вам легче переносить плохие события, сдерживать эмоции, переносить гнев.

Надеемся, что наша статья, пусть и не открыла вам глаза на важность и особенности управления эмоциями, но пополнила копилку ваших знаний и дала пищу для размышлений. Единственное, что еще мы можем посоветовать, – это постараться всем своим существом принять идею, что вы способны стать хозяином своих чувств и эмоций, перестать быть их рабом и идти у них на поводу

Желаем вам всегда верить в себя и, глядя в зеркало, видеть в отражении успешного, радостного и довольного жизнью человека. И, напоследок, еще несколько советов от психологов. Удачи!

Типичные ошибки

В психологии эмоции не разделяют на плохие и хорошие. Поэтому управлять чувствами – не значит бороться с ними или подавлять. Давайте посмотрим, чего делать не стоит:

Блокировать эмоции. Допустим, сейчас я испытываю гнев. Но поскольку я не хочу его испытывать, нужно загнать гнев обратно подальше. Что я получу при таком подходе? Систематическое подавление сильных эмоций будет провоцировать стресс и со временем приведет к депрессивным состояниям. Апогеем такого управления станут различные физиологические заболевания.
Маскировать под фальшивый позитив. Разные гуру в области саморазвития хором твердят нам о том, что нужно мыслить позитивно. Иными словами, когда вы злитесь, просто возьмите и натяните на себя улыбку и все пройдет. Это как пытаться дыру в стене закрыть картиной, а не направлять усилия на ремонт. Маскировка – не есть решение проблемы.
Потакание своим эмоциям. Это значит орать, когда в гневе, прятаться под кровать, когда страшно, замыкаться в себе при унынии и т. п. Возможно, такая безответственность не причинит особого ущерба организму, зато может сыграть злую шутку с вашей репутацией и отношениями с близкими.
Перекладывать ответственность на эмоции. В этом случае человек оправдывает свои слова и поступки тем, что он просто был в гневе, просто не выспался, его просто задели. Так может действовать только заложник собственных чувств, но точно не хозяин жизни.

Отдохните

Отдых отлично разгружает от эмоций, особенно хорошо он борется с раздражительностью. Чем больше вы устаете, тем вам труднее адекватно реагировать на окружающий мир. Это происходит потому, что уровень вашего мышления опускается до нижней планки. Многие понимают, что нужно больше отдыхать, но все же недооценивают это.

Вы можете усердно трудиться длительное время, но потом от усталости наделать кучу ошибок, что сведет на нет все ваши труды и старания. Лучшим отдыхом для мозга послужит сон, также он хорошо перезагружает весь организм. Вам следует наладить свой сон, ведь люди, которые хорошо высыпаются, менее раздражительны, чем те, которые спят недостаточно.

Эмоции – краски переживаний

Эмоции – это переживания, благодаря которым человек может выразить свое отношение к окружающему миру и самому себе. Все эмоции выражаются не столько словесно, сколько при помощи мимики, в которой задействованы глаза, брови, рот. Очень часто сильные эмоции сопровождаются выразительными движениями и жестами.

Рис. 1. Мимика человека.

Спектр человеческих эмоций очень широк, и различить их совсем несложно по выражению лица. К самым главным из них относятся следующие:

Злость, ярость, гнев – очень сильные отрицательные эмоции, которые человек выражает в качестве протеста против ощущаемой им несправедливости. В порыве злости губы плотно сжимаются или, напротив, приоткрываются, обнажая зубы. Глаза сужены, брови сведены на переносице, лоб нахмурен.
Радость – яркое позитивное переживание, связанное с внутренним состоянием человека или благоприятной для него ситуацией. Такую эмоцию трудно не заметить: лицо расплывается в улыбке, глаза чуть сощурены и буквально светятся от счастья.
Страх – естественная защитная реакция организма при возникновении угрозы его благополучию или здоровью. Человек, скованный страхом, приподнимает вверх брови, невольно приоткрывает рот и глаза.
Грусть – подавленное состояние, при котором ухудшается настроение, порой, без видимых на то причин. Уголки губ опускаются, взгляд становится печальным, задумчивым.

Рис. 2. Грусть.

Удивление – яркое переживание, которое отражает противоречие между старыми знаниями и новым опытом. Удивленный человек, как правило, приподнимает брови, округляет глаза, приоткрывает рот.
Спокойствие – состояние полной удовлетворенности собой и окружающим миром. Мимика при этом практически полностью отсутствует.

Конечно же, в разные моменты жизни человек испытывает куда больше эмоций, среди которых волнение, интерес, равнодушие, обида, смущение, жалость и многие другие.

Эмоции испытывает не только человек, но и животные. Глядя на кошку или собаку, можно с легкостью определить, в каком она настроении. Ученые доказали, что, чем сложнее организовано животное, тем более широкий спектр эмоций оно способно испытывать.

«Я всегда прав, даже если не прав»

Каждому человеку хочется быть правым. Это нормально. Нужно понять, что это норма не только в отношении нас самих, но и в отношении других людей. Не нужно отбирать у них право на выражение собственного мнения. В быту желание быть правым приводит ко множеству негативных ситуаций и эмоций, особенно в отношениях супругов, родителей и детей.
К цели ведет множество путей. Если мы нашли один путь, это не значит, что другой человек не найдет свой. Главное в таком случае — гибкая внутренняя установка: «Я знаю, как это сделал бы я, но другой человек может сделать по-другому».

Развивайте уверенность в себе

Как научиться отключать эмоции? Тренировать уверенность в себе. Персона, которая считает себя превосходным специалистом и замечательным человеком, будет менее раздражительна и более объективна. Личность, уверенная в себе, будет хладнокровна. Посмотрите на любого знаменитого бизнесмена. Сам его вид внушает спокойствие и умиротворение. Подобное состояние человек чувствует внутри себя. Персона может подавлять свои эмоции благодаря отстранению от них. Высокая самооценка не дает прорвать психологическую оборону мозга, и он не впадает в панику каждый раз, когда слышит не очень приятные вещи о себе или о близких. Персона, которая может самостоятельно судить о тех или иных обстоятельствах и не слушать сплетни, пойдет очень далеко.

А зачем люди намеренно могут портить другим настроение? Энергетические вампиры питаются эмоциями слабохарактерных персон. Как вампиры отключают эмоции? Они выводят вас из себя и повышают свою самооценку за ваш счет. Не позволяйте никому так поступать.

Что такое эмоциональная уязвимость

Эмоциональная уязвимость — это врожденное или приобретенное состояние человека, при котором он становится очень восприимчив к любым эмоциям и чувствам: как к негативным (гнев, вина, стыд, тревога), так и позитивным (радость, интерес, удовлетворение, любовь). Таких людей еще называют высокочувствительными. Понять это состояние позволяют психологические метрики. В своей работе психологи используют десятибалльную шкалу для оценки интенсивности эмоций, где 1 — практически полное отсутствие эмоции, а 10 — эмоциональный максимум. Так вот люди с эмоциональной уязвимостью ставят своим обычным эмоциям от 7 баллов и выше. Помимо интенсивности, их реакция отличается частотой и продолжительностью, а поступки и решения — импульсивностью.

Буквально любое неприятное событие может вывести чувствительного человека из равновесия. Это свойство сопровождает его во всех сферах деятельности: на работе и дома, с друзьями и семьей, в фитнес-клубе или общественном транспорте. В большинстве случаев уязвимые люди даже не успевают осознать, как стремительно погружаются в пучину эмоциональных переживаний. Захваченные эмоцией они теряют реальные цели из видимости, а потому испытывают сложности с продуктивностью.

Эмоциональная уязвимость может быть постоянной чертой личности человека, а может быть ситуативным явлением. В последнем случае мы можем говорить о временной эмоциональной уязвимости. Высокая восприимчивость и интенсивные реакции на раздражители в данном случае вызываются стрессовыми событиями. Такими как сокращение на работе, проблемы с собственным здоровьем или здоровьем близких, сложности в межличностных отношениях. Наша «броня» ослабевает и под воздействием различных деприваций: недостатка сна, питания (например, при жестких диетах), физической активности. Временная эмоциональная уязвимость также может быть связана с разного рода травматичными событиями, когда человек сталкивается с угрозой собственной жизни или становится свидетелем таких событий. Однажды попав в автомобильную аварию, человек может стать подвержен сильным эмоциям от одного только взгляда на машину. Именно в этом контексте будет проявляться его эмоциональная уязвимость.

Как контролировать эмоции в конкретной ситуации

#1. Попробуйте сосредоточиться на происходящем

Очень легко поддаться чувствам и реагировать нерационально на происходящие вещи. Когда вы чувствуете, что погружаетесь в спираль неконтролируемых эмоциональных реакций, сделайте мысленно шаг назад и сконцентрируйтесь на своих физических ощущениях. Это поможет вам «отвлечь» ум от эмоций, мешающих вам воспринимать окружающую действительность.

Если вы испытываете сильные эмоции, у вас также возникнут различные физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, скованность мышц и ускоренное поверхностное дыхание. Сознательно следите за своими физическими реакциями. Представьте, что вы врач, смотрящий на пациента

Например, если вы внезапно почувствуете сильное беспокойство, обратите внимание на то, что с вами происходит: «Мое сердце очень сильно колотится и потеют ладони», «Появляется внезапное головокружение», «Сильно разболелся живот» и т.д. Осознайте эти чувства и примите их такими, какие они есть

Не пытайтесь классифицировать их как «плохие» и не пытайтесь от них избавиться. Сознание формируется из множества информационных путей, которые объединяются в одно целое. Чувство перегруженности эмоциями может быть вызвано эмоциональными реакциями и переживаниями, которые терзают вас. В случае любого резкого эмоционально всплеска всегда сосредотачивайтесь на чем-то одном, например, на запахе, прикосновении или зрительном восприятии. Это поможет вашему мозгу более эффективно обрабатывать эти информационные пути, избегая эмоциональных перегрузок.

#2. Сконцентрируйтесь на своем дыхании

Когда ваше тело испытывает сильные эмоции, включается защитная реакция, возникает напряжение и спазм в организме. Мозг начинает работать по принципу «атака или бегство».

Чтобы этого избежать необходимо успокоить тело и мозг. Именно поэтому рекомендуют в любой стрессовой ситуации глубокое дыхание. Когда вы дышите глубоко и равномерно, то в организм поступает кислород, который необходим для расслабления и нормализации психических процессов.

Положите одну руку на грудь, а другую – на живот под грудной клеткой. Сделайте глубокий вдох носом и сосчитайте до четырех. Почувствуйте, как легкие и живот растягиваются. Задержите дыхание на 1-2 секунды, затем медленно выдохните ртом. Попробуйте дышать около 6-10 раз в минуту. Если вам трудно досчитать до четырех, вы можете начать с двух, постепенно увеличивая продолжительность

Важно дышать как можно глубже.

#3. Используйте методы визуализации

Этот способ помогает некоторым людям расслабиться даже в стрессовых ситуациях. Возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы этому научиться, но как только вы для себя найдете подходящую визуализацию, она поможет вам более уверенно справляться со стрессовыми ситуациями.

Как эффективно управлять своим эмоциональным состоянием

Неработающие методики управления эмоциями мы с вами уже разобрали. А есть ли эффективные? Да!

Перед вами 4 правила работы с эмоциями. Внедрите их в свою жизнь, и вы станете человеком, контролирующим свои эмоции.

Правило №1. Измените свое отношение к эмоциям

Относитесь с принятием и любовью ко всем эмоциям, которые вы испытываете. Поймите, их деление на негативные и позитивные ― лишь условность. Все эмоции имеют право на существование, ведь они ― ваши. Так полюбите и примите их!

Пообещайте себе, что отныне не будете злиться на себя за проявление любых эмоций, даже если они кажутся вам разрушительными.

Допустим, вы разозлились и даже нагрубили кому-то. Как принять эту эмоцию? Очень просто, скажите себе: «Окей, я справлюсь с этим, ничего страшного, попрошу у человека прощения и честно признаюсь, что это был перебор».

Вот что значит контролировать эмоции!

Правило №2. Проживайте эмоцию на максимуме

Предположим, вы в ярости, и внутри вас ― буря. Вам хочется выплеснуть все, что накопилось.

Не пытайтесь заглушить это в себе! Лучше найдите уединенное место, где вас никто не побеспокоит и не услышит (отдельная комната, кладовка, туалет, лифт).

Выпустите пар. Проговорите или даже прокричите все, что накопилось. Подключите тело: топайте ногами, мотайте головой, поплачьте, если это необходимо. Словом ― максимально проживите эту эмоцию. А затем ― попрощайтесь с ней и отпустите, вернувшись к нормальной, размеренной жизни.

И всегда помните: это не продлится дольше 15 минут! Неужели этот ничтожный отрезок времени стоит разрушенных отношений или испорченной репутации?

Правило №3. Развивайте эмоциональный интеллект

Эмоция без «хвоста» в виде негативной установки не так уж и страшна. Зато это прекрасная возможность поближе познакомиться с собой.

В следующий раз, когда вы потеряете самоконтроль, попробуйте осознать, что выражают эмоции и о чем они пытаются вам сказать. Наблюдайте за своими реакциями и постарайтесь очертить весь спектр эмоций, что вы способны испытать. Постепенно он будет расширяться.

Но запомните важное правило: вначале проживаем эмоцию максимально безопасно для окружающих, и только потом осознанно анализируем ее. Не наоборот.

Со временем вы начнете более тонко чувствовать мир. Вы будете смотреть фильм и видеть на несколько слоев глубже, чем другие люди. Будете слушать музыку и слышать больше остальных. Во многом вы узнаете себя заново.

Эмоциональное восприятие станет острее, повысится уровень эмпатии и сострадания, вы начнете лучше понимать окружающих и лояльнее относиться к их проявлению эмоций. Ведь не все знают, как контролировать свои эмоции, и тоже могут не всегда справляться с ними.

Правило №4. Ругайтесь «по-доброму»

Это правило я подслушала у космонавта Сергея Рязанского, а потому про себя назвала его «космическим». Когда в интервью его спросили, как космонавтам удается во время длительных полетов не ссориться с коллегами, он рассказал об умении «ругаться по-доброму».

Техника проста. Когда вас кто-то бесит до такой степени, что хочется его убить, нужно отойти в сторону и успокоиться. Вернуться к диалогу можно лишь тогда, когда вы будете готовы разобраться в ситуации «по-доброму».

Сергей поделился, что в ходе таких диалогов всегда выясняется, что у кого-то из враждующих были проблемы, не имеющие отношения к данной ссоре. Но, поскольку он был взвинчен, то и общался соответствующе. Конфликт исчерпан. Вот что значит эмоция!

Заметьте, это правило не призывает вас уходить от конфликта или сдерживать эмоции. Напротив, диалог нужно завершить, но только в спокойном состоянии.

Берите этот космический способ на вооружение!

Знание себя укрепляет ментальный контроль

Все мы считаем себя великими знатоками человеческой природы, и прежде всего своей собственной. Однако это далеко не всегда так. Каждый человек — это отдельная и уникальная личность, и он вовсе не является неизменным.

Наше поведение может сильно зависеть от настроения и внешних обстоятельств. Психика любого человека невероятно сложна, и поэтому многие из нас оказываются совершенно неспособны распознать, какие именно черты собственного характера и подсознательные импульсы подталкивают к определенному поведению и привычкам.

Вспомните, насколько часто, когда кто-либо делал что-то плохое, вы после слышали от него: «Не знаю, что на меня нашло — как будто это был и не я». Но на самом деле в этом утверждении нет ни грамма правды. Потому что этот человек именно что был собой, и делал то, что ему свойственно — просто не понимал этого.

Чем лучше мы познаем себя, тем большим самоконтролем обладаем — ведь знаем, как можем отреагировать на различные ситуации, то есть способны заранее к этом подготовиться.

С позиции жертвы — на позицию ученика

Если в жизнь приходят неприятности, мы порой спрашиваем себя: «Почему?», «За что мне это?». Такая постановка вопроса отражает позицию жертвы, создает негативный настрой и отнимает у нас силы. Жалость к себе и ненависть к другим заполняют ум, что переключает с решения проблемы на выражение эмоций. Мысли непродуктивны, крутятся по кругу. Разорвать этот круг можно, переключившись с позиции жертвы на позицию ученика. Задайте себе такие вопросы: чему меня это учит? Чему я должен научиться, чтобы разрешить проблему? В этом случае мы направляем силы на решение проблемы, а не на выработку негативных эмоций.

Истоки этого способа — в восточной философии. Он подходит во многих ситуациях. В случае потери близких людей или других горестных событий нужно дать себе время. В любом случае оплакивание потери — нормальный для любого человека способ эмоционально справиться с горем. Если собственных ресурсов недостаточно, чтобы прийти в себя и адаптироваться к новой ситуации, лучше обратиться к психологу.