Как перестать быть ранимой и принимать все слишком близко к сердцу

Вспомните детство

К сожалению, ранимый человек – это далеко не тепличный цветочек, неподготовленный к социуму, как многие думают. Чаще всего такие люди не привыкли к бережному отношению и в прошлом пережили немало тяжелых событий.

Подумайте, что было в вашем детстве? Сталкивались ли вы с осуждением, отвержением, пренебрежением? Было ли у вас чувство одиночества, беззащитности рядом с близкими людьми?

Если да, то ваша психика до сих пор находится в том времени. Поэтому всех людей, что встречаются на вашем пути, вы воспринимаете с опаской. Вы думаете, что они так же, как и в детстве, будут обижать вас.

Чтобы от этого избавиться, вам необходимо отпустить обиды на своих родителей или других близких, вынудивших вас пережить такие проблемы. Почувствуйте внутри себя ту малышку, которой не хватало одобрения и внимания родных. Представьте, как вы обнимаете свою детскую версию и говорите ей, что она очень хорошая, что никто не посмеет обидеть ее. Дайте себе то, чего вы ждете от других людей.

Конечно, если вам тяжело справиться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.

Проработка детских травм поможет вам спокойнее относиться к шуткам в свою сторону. Вы перестанете слышать упреки и претензии там, где их нет, искать скрытый смысл в словах собеседника. Излечившись от старых травм, вы защитите свою психику.

Теперь обсудим техники, которые не требуют длительной работы с психологом и внутренним миром.

Как объяснить свою сверхчувствительность другим

В России очень мало людей знают о существовании высокой чувствительности сенсорной обработки. Многим таким людям в детстве говорили, что они просто слабые, хотя это не так: чувствительность не отрицает силу и мужественность. Но мы продолжаем жить с ощущением своей слабости всю жизнь, что влияет на самооценку и веру в себя.

Чем больше людей будет знать и понимать сверхчувствительность, тем меньше мы будем сталкиваться с глобальным непониманием и отвержением. Конечно, не все люди могут воспринимать информацию о вашей чувствительности с интересом или пониманием: кому-то это покажется невозможным и глупым, кому-то вообще будет всё равно. Но ваши близкие могут захотеть понимать вас лучше.

Вот пять фактов, о которых стоит рассказать окружающим:

1. Высокая чувствительность означает, что ваша нервная система более восприимчива к любым раздражителям: вы не только замечаете больше, ваша нервная система обрабатывает информацию дольше и глубже.
2. Ваша высокая чувствительность обусловлена генетически. Это особенность вашего тела, а не фантазия «у вас в голове».
3. «Чувствительный» не обязательно означает «эмоционально чувствительный» (хотя иногда так и есть). Эмоции — лишь одна из составляющих, основной упор лучше сделать на чувствительность сенсорную.
4. Слишком сильное или долгое воздействие непрерывных стимулов негативно влияет на вас. Ваш мозг испытывает высокую когнитивную нагрузку, так как обрабатывает каждую деталь вокруг себя. Все устают от чрезмерной стимуляции, но у вас это происходит быстрее.
5. Высокая чувствительность дает много преимуществ. Например, вы можете быть креативными, чуткими и способны понять другого, поэтому к вам обычно обращаются за утешением и советом.

Избегайте травмирующих ситуаций

Ранимость во взрослом возрасте является стойкой особенностью психики. Искоренить ее практически невозможно, но реально ослабить, чтобы она не доставляла такой сильный дискомфорт. Для этого используйте технику избегания.

Если вас пригласили на день рождения, где будет неприятный человек, нарушающий ваш внутренний покой, постарайтесь отказаться от приглашения. Поздравьте именинника по телефону либо придите отдельно, когда других гостей уже не будет.

Мой пример: был случай, когда какая-то женщина ответила на мою шутку в социальных сетях, достаточно явно намекнув на мой невысокий интеллект. Меня это очень задело, и я целый день прокручивала возможные варианты ответа на ее комментарий в голове. Но затем сказала себе: «Стоп!» и просто проигнорировала ее комментарий. Потому что, вступи я в спор, могла столкнуться с новыми, более грубыми ответами. Я не стала оправдываться перед ней, чтобы не сделать еще хуже, а избежала травмирующей ситуации.

Проанализируйте, в каких случаях ваша ранимость доставляет больше всего неудобств, и старайтесь избегать их. К примеру, не стоит идти на мероприятие, где будет ваш бывший муж с новой избранницей.

Такие меры нужны на время, пока вы не достигнете высокой самооценки и не перестанете обращать внимание на других.

Впечатлительность: хорошо или плохо

Впечатлительность тесно связана с ранимостью, возбудимостью, эмоциональностью. Некоторые проявления впечатлительности выглядят милыми, например, когда девушка плачет над фильмом или когда она визжит от восторга, глядя на сюрприз от молодого человека. Кого-то это даже притягивает, это называют непосредственностью, непредсказуемостью, внезапностью.

Но бывают такие ситуации (они встречаются чаще) когда впечатлительность играет злую шутку с ее обладателем, его окружением. Конфликты, истерики, публичные «выступления» – малая часть того, чем может обернуться впечатлительность. Муж на полчаса задержался на работе или не ответил на звонок, а жена уже бьется в слезах и пишет заявление на развод. Или ребенок случайно разбил вазу, а мама, не разобравшись в сути дела, подвергшись эмоциям, избила ребенка.

Так хороша или плоха впечатлительность? Как всегда, истина посередине: хороша, когда в меру. С эмоциональными, живыми людьми приятно, интересно общаться, но до тех пор, пока это не переходит в крайности. Из-за чрезмерной чувствительности страдает сам человек. Он злится на свои реакции, на неспособность контролировать себя. Страдают его близкие, потому что каждый раз, общаясь с впечатлительным типом, они словно ходят по минному полю.

Делайте отзеркаливание и перенос

Если вы все же столкнулись с неприятной для вас ситуацией и чувствуете, как сильно задевают вас внутри слова другого человека, включите воображение. Представьте, что вокруг вас огромный купол. Можете окрасить его в любимый цвет. Этот купол отражает от себя все плохое, что вам говорят, и возвращает другому человеку.

Кроме купола, можно представить, что собеседник говорит не с вами, а с кем-то другим, например, с женщиной из соседней квартиры. Вообразите, что она стоит на вашем месте и слушает все это.

Еще полезно представлять, что вы – это зеркало, и собеседник говорит сам с собой. Когда я работала в офисе, то использовала эту технику во время беседы с начальником.

12.«Open space – это круто»

Короткие смс любимой девушке: найди ключ к ее сердцу

На самом деле нет. По той же самой причине, что и выбор одиночной (или домашней) тренировки вместо групповой, высокочувствительные люди предпочитают «сольные» рабочие среды. Такой человек лучше будет фрилансером (где он может контролировать стимулы в своей рабочей среде) или даже водителем (где в кабине больше конфиденциальности и меньше шума), чем будет работать в веселом большом и дружном коллективе, но в открытом офисе.

Наилучшим образом такие люди могут раскрыться в творческих профессиях — фотограф, писатель, художник, хореограф, дизайнер, искусствовед, аналитик — все, что позволяет подмечать и транслировать информацию и те детали, которые обычному глазу почти незаметны. Нередко таким людям удается хорошо реализоваться и в больших коллективах, при достаточно дружелюбной атмосфере внутри коллектива и высоком уровне самоконтроля. Высокочувствительный человек может приучить себя к более «стандартному поведению», и сознательно выбираемым (насколько это возможно), реакциям, а также усилием воли обозначить дистанцию с некоторыми людьми.

Стоит добавить, что реакция на слова и события у высокочувствительных людей может быть как ярко выражена («Кошмар», «Вау!»), так и не демонстрироваться прилюдно

Но ваши неосторожно брошенные слова могут значительно (и надолго) повлиять на настроение и даже самооценку впечатлительного собеседника в обоих случаях

Что касается здоровья – специалисты решительно не советуют людям с низким порогом эмоционального восприятия злоупотреблять вредными привычками. Напротив, высокочувствительным людям рекомендуется поддерживать себя в хорошей физической форме и баловать полезными блюдами – ведь от самочувствия у впечатлительных людей напрямую зависят продуктивность и обучаемость.

Да и ещё: высокочувствительный человек (если, конечно, не «задавить» его окончательно), ни за что не согласится снизить остроту своих переживаний.

Найдите выход сидящим внутри эмоциям

Ранимый человек аккумулирует в душе множество чувств: обида, гнев, раздражение. Это вредно для организма и чревато психосоматическими проблемами. Чтобы избежать этого, необходимо уметь разряжаться, то есть выплескивать эмоции.

Обычно ранимость заставляет нас тысячи раз прокручивать в голове сказанную нам фразу, анализировать взгляды и поведение человека. Переключите свои мысли, чтобы остановить этот процесс и эмоции перестали накапливаться.

Для этого подходит все, что вас расслабляет: сауна, массаж, процедуры красоты, уборка и т. д. Также отлично помогает спорт, йога и пробежки.

Но вот гнев нужно учиться выплескивать в мягкой форме. Вам не подойдет битье подушки и другие агрессивные методики. Лучше проговорить свои эмоции с близким человеком, выписать их, заняться активностью.

Рационализируйте ситуацию

Когда чувствуете, что другой человек вас задел, включайте логическое мышление. Потому что за обидой и неприятными эмоциями мы забываем рационализировать ситуацию. Посмотрите на нее со стороны: действительно ли этот человек сделал или сказал вам что-то плохое? Стоит ли он вашей обиды или это простое недоразумение? Если это ваш партнер или родственник, то спросите напрямую, что он имел в виду. Пусть он уточнит свое отношение к вам, чтобы вы могли трезво оценить случившееся, а не накручивать себя.

В случае с малознакомыми людьми используйте такой психологический прием: пожалейте человека, а не обижайтесь. Возможно, он сказал что-то не то или выбрал грубую интонацию не потому, что вы плохая, а потому что у него много проблем в личной жизни. Вполне может быть, что он и сам глубоко ранимый, и сейчас просто защищается.

Не стоит думать, что окружающие намеренно пытаются вас оскорбить или зацепить. У них есть свои причины на такое поведение, и вы здесь абсолютно не при чем.

Что такое сверхчувствительность

Сверхчувствительность
сенсорной обработки отличается от той чувствительности, которая бывает при других состояниях — например, у людей с ПТСР, с другими психическими расстройствами или во время возрастных кризисов. Это особенность нервной системы (а не расстройство), которая присутствует с рождения, постоянна и влияет на все области жизни человека.

Чаще всего сверхчувствительность впервые проявляется при обучении в школе: такие дети более вдумчивы, медлительны и долго наблюдают, прежде чем начать действовать, — и никогда не наоборот. Импульсивность им не свойственна.

В 1997 году психолог Элейн Эйрон разработала опросник для определения чувствительности, но и сама отмечала, что этого недостаточно для точной диагностики. Поэтому позже появился метод DOES, включающий такие критерии:

D (depth of processing)

— глубина обработки информации;

O (overstimulation)

— гиперстимуляция, легкое достижение перевозбуждения;

E (emotional intensity)

— интенсивность эмоциональных реакций, в том числе выраженная эмпатия;

S (sensory sensitivity)

— сенсорная чувствительность, восприимчивость к нюансам окружения, в том числе к тонким.

В своей книге Psychotherapy and the Highly Sensitive Person Элейн Эйрон утверждает, что все четыре фактора должны присутствовать у человека с самого детства, с рождения — и не могут быть следствием психической болезни или травмы (сексуального, физического, эмоционального насилия). Они должны проявляться на протяжении всей жизни (хотя когда-то могут быть выражены в большей степени, а когда-то в меньшей) — только тогда можно диагностировать сверхчувствительность нервной системы.

Если же у вас есть не все эти особенности и они не врожденные, то дело не в специфике вашей нервной системы, а в чем-то другом. Это важно: так можно отличить высокую чувствительность с рождения от проявлений психологических проблем или симптомов психических расстройств.

Развивайте уверенность в себе

Ранимость возникает из-за внутренней неуверенности и комплексов. Нас трогают за живое слова других людей, потому что через них мы воспринимаем себя. Например, если парень не делает комплимент моему новому образу, я, как человек ранимый, начинаю сомневаться в своем внешнем виде.

В какой-то степени ранимость – это зависимость от чужого мнения. Если нас хвалят – нашей психике хорошо. Если говорят что-то неприятное – она чувствует себя уязвленной.

Что вы можете сделать, чтобы помочь себе здесь и сейчас:

• осознать и принять свои сильные и слабые стороны;
• заниматься спортом – полезно для здоровья, помогает отвлечься, делает нас красивее и сильнее;
• найти увлечение по душе – панацея от навязчивых мыслей и переживаний;
• развиваться в профессии – чем выше ваши навыки, тем увереннее вы становитесь, как минимум, в сфере работы.

В отношениях старайтесь отстаивать свои границы. Я, например, прошу партнера не давать мне советов и не говорить определенных фраз, которые меня задевают, чтобы не чувствовать себя слабой и беззащитной. Не позволяйте повышать на вас голос или грубо разговаривать. Без постоянного раздражителя рядом вам будет легче стать уверенной в себе. В будущем вы не будете так остро воспринимать поведение других в свой адрес.

Как вести себя с людьми, обладающими тонкой душевной организацией?

Необходимо соблюдать два главных принципа – понимание и правильная обратная связь.

Первый принцип основополагающий. Прочитав эту статью, ты уже знаешь, какие чувства испытывает человек с тонкой душевной организацией. Ты понимаешь, какие травмы скрываются в глубине его души. И тогда кажущаяся капризность, обидчивость уже не будут вызывать в тебе раздражения. Ты уже не обвинишь такого человека в излишней эмоциональности или ранимости. Ты все понимаешь.

Фото автора Barion McQueen: Pexels

Второй принцип основан на умении давать правильную обратную связь. Как правильно и конструктивно критиковать?

• критика должна относиться к работе, а не к человеку, который ее сделал;
• избегай обобщенных слов: все, всегда, как обычно, опять, все плохо, ничего не понравилось;
• стремись к конкретике;
• сначала говори о том, что тебе понравилось, потом, что было плохо, а потом снова о том, что было хорошо;
• говори только от своего лица, подчеркивай, что это твое субъективное мнение;
• использовать доброжелательный тон в разговоре.

Соблюдая эти принципы, ты всегда сможешь найти общий язык с человеком тонкой душевной организации и не обидеть его.

Еще несколько правил

Для вас важно немного поменять мышление, чтобы облегчить общение с окружением. Запомните эти полезные тезисы, можете даже выписать их и сохранить, время от времени перечитывая. Это поможет вам выйти из бесконечных мыслей об отношении других к вам.

1. Помните, что вы не станете менее умной, красивой, хорошей только потому, что другой человек этого не признает или не замечает.
2. Напоминайте себе в моменты уязвимости о тех ситуациях, где вы поступили удачно. Остроумно ответили на шутку, хорошо выступили на собрании, вскружили голову какому-то парню. Не ищите одобрения у других – дайте его себе сами.
3. Поймите, что вы – не центр вселенной окружающих. Каждый живет своей жизнью. Они поступают с вами определенным образом из-за их личных проблем, а не ваших «недостатков».
4. Думайте только о себе, станьте немного эгоистичной. Радуйте себя сами, балуйте, делайте то, что хотите, а не ждите этого от других людей.
5. Останавливайте раскручивание ситуации, которая вас ранит. Например, если понравившийся вам парень показывает свою незаинтересованность, не ищите причину в себе. Не думайте, что вы сделали неправильно, что этот парень расскажет о вас своим друзьям или родным. Как только начинаете размышлять об этом, тут же себя пресекайте и переключайте внимание.

Представьте, что в неприятном положении оказались не вы, а ваш друг или родственник. Как бы вы его поддержали, окажись он на вашем месте? Сделайте это для себя, как для близкого.

Как быть, если у тебя тонкая душевная организация

Шаги, которые тебе помогут:

• принятие себя;
• развитие критического мышления;
• любовь к себе.

Во-первых, принять себя такой, какая ты есть. Тонкая душевная организация – это не хорошо и не плохо. Это нормально. Не осуждай себя за нее, но и не оправдывай ею все свои проблемы. Разберись в себе. Прими себя и поговори сама с собой.

Во-вторых, необходимо развивать критическое мышление. Но, при этом, перестать заниматься самокритикой. Зная о своей тонкой душевной организации, о своих детских травмах, оказавшись в ситуации, когда тебе становится обидно, тревожно, больно, остановись на мгновение.

Фото автора Anete Lusina: Pexels

Остановись и задай себе вопрос – а действительно ли меня хотят обидеть? Меня отвергают? Меня не любят? Или во мне говорит та маленькая девочка, которая так боялась, когда ее ругали? Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны.

Поменяйся местами с другим человеком. Посмотри на себя его глазами. Разве он хочет тебе зла? Разве он плохо к тебе относится? Разве то, что ты допустила ошибку делает тебя плохой, нелюбимой или бездарной? Если бы к тебе пришла такая девочка, как бы ты с ней поговорила?

В-третьих, нужно сделать самый сложный и самый важный шаг – полюбить себя. Принимать себя, хвалить, заботиться о себе. Выключить внутреннего критика, работать над повышением своей самооценки. Когда ты научишься любить себя, ты закроешь острую потребность в принятии себя и перестанешь бояться одиночества.

Табу для ранимых людей

Есть вещи, которые вам делать нельзя, потому что они только усугубляют ваши переживания.

Никогда не отвечайте мысленно на обидные слова. И вообще не обдумывайте ситуацию, в которой чувствовали себя неловко. Этим вы укрепляете негативный опыт в своем сознании и зарабатываете страхи.

Не пытайтесь отомстить тому, кто заставил вас переживать. Во-первых, тот человек не обязательно желал вам зла, вы могли сами додумать проблему. Во-вторых, если вы превратитесь в агрессора, чтобы отплатить обидчику, то после будете чувствовать себя виноватой. Высокочувствительные люди, как вы, очень тяжело переносят конфликты и ссоры.

Но самое главное, не пытайтесь подстраиваться под другого, чтобы получить его одобрение. Меняйтесь только ради себя. Если поймали на себе неоднозначный взгляд, не пытайтесь найти, что не так с вашей внешностью или поведением, и поменять их.

Литература по теме «Психологическая характеристика основных типов темперамента» для курсовой

• Ананьев Б. Г. Избранные психологические труды. В. 2т. -М., 1980.
• Ананьев Б. Г. Человек как предмет познания. -СПб., 1999.
• Андреева Г. М. Социальная психология. -М., 2000.
• АсмоловА. Г. Психология личности. -М., 2000.
• Ахо А., Хопкрофт ДЖ. , Ульман ДЖ. Мотивационная структура личности. -М., 1999.
• Большой толковый психологический словарь: В2т., СПб., 2001.
• Бреслав Г. М. Эмоциональные особенности формирования личности в детстве. -М., 1990.
• Верисов Н. Н. Психология управления. — Библиотекаменеджера-Москва-Воронеж, 2006.
• Выготский Л. С. Собрание сочинений: в6т. -М., 1984.
• Выготский Л. С. Психология. -М., 2000.
• Дарабаш Ю. Л. Структура деятельности. -М., 1993.
• Дасеев В. Г. Мотивация поведения и формирование личности. -М., 1996.
• Капрара Д.Ж., Сервон Д.. Психология личности – Питер-2003.
• Ковалев Л. Г. Психология личности. -М., 2002.
• Леонтьев А. Н. Избранные психологические произведения: В2т. -М., 1983.
• Маклаков А. Г. Общая психология. Учебник для вузов. — Москва, Санкт-Петербург: изд. Питер, 2005.
• Моргун В. Ф.; Ткачева Н. Ю. Проблема периодизации развития личности в онтогенезе. -М., 1981
• Мухина В. Ф. Проблемы генезиса личности. -М., 1985.
• Небылицын В. Д. Темперамент. // Психология индивидуальных различий. Тексты. / Под ред. Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Я. Романова. — М.: Изд-во МГУ, 1982.
• Немов Р. С. Психология: в 3 кн. -М., 2001.
• Овчинников Б. В., Владимирова И.М., Павлов К. В. «Типы темперамента в практической психологии». – 2003.
• Петровский А. В. Личность в психологии. -Ростов на Дону., 1996.
• Пиаже Ж. Избранные психологические труды. -М., 1994.
• Пряжников М. С. , Пряжникова Е. Ю. . Психология труда и человеческого достоинства.
• Психология личности в трудах отечественных психологов. -СПб., 2000.
• Психология личности в трудах зарубежных психологов. / Сост. А. А. Реан. — СПб., 1998.
• Рубинштейн С. Л. Основы общей психологии: в 2 т., -М., 1989.
• Сапогова Е. Е. Психология развития человека. -М., 2001.
• Слободчиков В. И. , Исаев Е. И. Психология развития человека. -М., 2000.
• Фельдштейн Д. И. Психология становления личности. М., 1994.
• Хьелл Л., Зиглер Д. Теория личности. Основные положения, исследования и применение. — СПб., 2001.
• Эльконин Д. Б. Избранные психологические труды. -М., 1989.
• Юнг К. Психологические типы. -М., 1995.
• Четыре темперамента в комиксах Херлуфа Бидструпа

Как не принимать все близко к сердцу