Кризис 3 лет у ребенка: 4 главных признака | Как пережить?

593

Еще вчера ваш ребенок был милым и послушным, а сегодня его как будто подменили.

Может быть, у ребенка начался кризис 3 лет? По каким признакам это понять?

В этой статье вы узнаете о 4 главных признаках кризиса 3 лет, а также узнаете, в чем суть этого кризиса, как долго он может затянуться, как помочь ребенку в этот период, как вести себя родителям.

Один из принципов осознанного родителя звучит так: «Я взаимодействую с ребенком осознанно. Я стремлюсь осознать все истинные причины его и моих проявлений.»

11 принципов осознанного родителя смотрите здесь.

Поэтому, когда у моего собственного ребенка был кризис 3 лет, я изучила много статей, книг, вебинаров. Наиболее ценными и полезными для меня оказались советы психолога Людмилы Владимировны Петрановской, они мне действительно помогли.

Взросление ребенка я рассматриваю как процесс взаимного (и для него, и для родителей) духовного развития. Я надеюсь, что мысли и советы Людмилы Владимировны, раскрытые с учетом такого видения, помогут и вам.

В чем суть кризиса 3 лет?

Суть этого кризиса в том, что ребенок заканчивает период симбиотического слияния с мамой, когда они психически – почти одно целое.

К этому возрасту ребенок обретает свободу передвижения, научается выражать свои мысли и эмоции, уже умеет обращаться с разными предметами, играть, сам себя обслуживать, кушать ложкой, одеваться, ходить на горшок.

Именно поэтому у ребенка резко возрастает чувство отдельности и способность к самостоятельности. У него встает вопрос осознания того, что он – отдельный человек. «Не мама – мое продолжение и не я – продолжение мамы, а я – отдельный человек».

Как ребенок может осознать, что есть он и есть отдельные люди? Осознанием своей воли!

Во время кризиса 3 лет это и происходит: ребенок осознает свою свободную волю. А что говорит человек, который осознал свою свободную волю? «Не хочу!» или «Нет»!

Маленькие принцессы

Девочка, в отличие от мальчика, развивается более интенсивно, чувства и эмоции у нее обретают большую остроту. Проще контактировать с девочками, только тут нужно принимать во внимание их хитрость. Идеалом и примером для девочки выступает ее мама, они находят вместе много тем для разговора – обсуждение кукольных нарядов, рецептов вкусной выпечки, ухода за комнатными цветами. Роль отца в воспитании дочери заключается в положительном влиянии на ее общение с противоположным полом. Необходимо постоянно следить за стремлениями и возможностями дочери, способствовать ее максимальному развитию.

Упрямство – как проявляется

Обиженная красавица

Родительское воспитание – это существенный вклад в развитие их ребенка, от этого вклада зависит характер и отношение к окружающему миру.

И если не начать всерьез заниматься воспитанием ребенка с 3-х лет и после этого периода, иначе всегда есть шанс испортить свое чадо окончательно. В любом случае, дети должны воспитываться в полноценной семье, где царит любовь и гармония. Дочь должна готовиться будущей роли матери, а своего любимого человека видеть в роли отца, а если в семье мужчина отсутствует, то подобная ситуация может передаваться по наследству. Непринятие супруга и разводы – это проблемы, корень которых находятся в глубоком детстве. К девочке нужно подобрать свой уникальный ключик, который поможет открыть ее сердце родителям, ведь доверие в семье – это главное.

Негативизм – основное проявление кризиса 3-х лет

Что делать в случае агрессии трехлетки?

Много родительских переживаний связано с агрессией трехлетки. Это может быть агрессия, направленная на родителей или на других детей.

Вы очень поможете своему ребенку, если научите его проявлять твердость и волю так, чтобы это не выливалось в агрессию. Важно трансформировать агрессию и научить ребенка вести себя конструктивно, а не деструктивно.

Проявление твердости и воли ребенком абсолютно нормально. В это период ребенок учится отстаивать свои границы, свою территорию.

Пока детеныш маленький, он освобожден от желания отстаивать свои границы. Что он может отстоять, когда лежит в пеленках? Ничего.

В этом возрасте ребенок надеется, что его взрослые позаботиться о нем, защитят его. Сам о себе он позаботиться пока не может. Поэтому, если маленький ребенок находится в какой-то стрессовой ситуации, единственное, что он может сделать – это оставаться на месте и громко плакать, чтобы взрослые его быстро нашли и спасли. Это поведение малыша.

К 3 годам начинает включаться способность отстаивать свои границы, свои желания, бороться за свои интересы.

Без умения отстаивать свои границы даже взрослому человеку бывает сложно жить.

В период кризиса 3 лет ребенок как раз учиться отстаивать свои границы. Точно также, когда он учиться есть ложкой, то далеко не в первый раз попадает в рот. Ребенок водит ложкой туда-сюда, пока весь не перемажется.

Проходит несколько недель, когда после каждой еды ребенок весь в каше с головы до ног, и только что-то попадает в рот.

Нужно помнить, что развитие навыка происходит как оттормаживание лишних движений.

Постепенно психика созревает, «тропинки прокладываются», оттормаживаются лишние движения, и со временем вырабатывается единственно верное движение попадания в рот.

Точно также с агрессией и отстаиванием границ. Ребенок делает много лишнего и неловкого, протестует по глупым поводам. Где можно было сказать «нет», он валится на пол и кричит. Где можно было сказать «Мне не нравится», он говорит «Уходи отсюда, ты плохая».

Ребенок пытается простроить защиту своих личных границ методом ненаучного тыка. Поэтому это довольно-таки утомительно, но это очень важный период, который нужно пережить.

Постепенно ребенок с вашей помощью научится трансформировать свою агрессию.

Если трехлетка кого-то бьет, нужно это пресекать, просто забирая или уводя ребенка. В этом возрасте вести разговоры с ребенком неэффективно. Он пока что мало что поймет.

Конечно, можно и нужно начать проговаривать ситуации, готовя ребенка к следующему периоду его развития.

Когда ребенок станет постарше (4 – 5 лет), ему будет важно все делать правильно, как хотят взрослые, быть хорошим ребенком. Вот тогда все эти разговоры будут актуальны.

Трехлетке разговоры не помогут, он хочет и все, поэтому проще его остановить, забрать, отвлечь.

Когда ребенок дома проявляет агрессию, ни в коем случае не нужно уходить от него в другую комнату. Будет лучше, если вы обнимите ребенка, проговорите вслух его чувства “ты сердишься, потому что …” (и назовете чувства ребенка).

Гендерные особенности

Преодолевая кризисный период этого возраста, родителям следует учитывать гендерные особенности малышей.

Девочки

К 3 годам разговаривают гораздо лучше мальчиков, поэтому во время кризиса используют свои вербальные возможности для манипулирования. В этом их надо сразу ограничивать: чётко обозначить, что допустимо говорить, а что — нет.

У девочек хорошо развито слуховое восприятие, поэтому все просьбы ей нужно громко и чётко проговаривать.

Девочки более эмоциональны, поэтому именно они во время кризиса чаще всего устраивают истерики и капризничают. Учитывая эту психологическую особенность, родителям нужно направить переполняющие их эмоции в нужное русло. Например, перепоручить часть домашних обязанностей, увлечь лепкой или рисованием.

Мальчики

Мальчики к 3 годам не всегда могут выразить переполняющие их эмоции словами. Поэтому они выливаются в агрессию и замкнутость. Чтобы не допустить этого, ежедневно проговаривайте с малышом, что произошло, что он чувствует и чего хочет.

У мальчиков хорошо развито зрительное восприятие, и половину информации они пропускают мимо ушей. Поэтому ему лучше всё наглядно показывать. Не тратить время на слова «Убери игрушки!», а подвести к ним и показать, куда складывать.

У мальчиков к 3 годам уже развивается потребность в исследовании окружающего мира. Поэтому они много бегают, заглядывают в каждый подвал и открытый люк, лазят по деревьям и заборам, суют что-то в розетки, разбирают (= ломают) бытовую технику. Родители во избежание травматизма должны чётко прописать для них территориальные ограничения.

Как помочь ребенку пройти этот период наиболее эффективно?

Стоит помнить, что вы с ребенком являетесь учителями друг для друга. Вы учите его осваивать этот мир, а он учит вас осознавать себя. Какие вы? Как вы смотрите на этот непростой период и взаимодействие с ребенком?

Если начать мыслить про кризис 3 лет не как про проблему, а как про задачу возраста, которую ребенок сейчас решает, психологически станет намного легче.

Ребенок должен научиться трансформировать агрессию, отстаивать границы, настаивать на своем. Это необходимо для взрослой жизни.

Если смотреть на все это НЕ как на то, что ребенок сознательно и назло отравляет нам жизнь, а как на период обучения, будет проще.

Еще раз вспомним пример с обучением ребенка самостоятельно есть. Можно было бы всю жизнь самим кормить ребенка с ложки, но тогда он бы никогда не научился есть сам. Поэтому нам необходимо пережить этот период, когда после каждого обеда приходится отмывать ребенка, стульчик, кухню. Никакого другого способа научить ребенка есть самостоятельно не существует.

Точно также и с кризисом 3 лет. Нужно помнить, что ребенок не стремиться отравить нам жизнь, манипулировать, не добивается власти. Он просто учится.

Чтобы научиться конфликтовать, направлять свою агрессию, настаивать на своем, человеку нужен партнер, он должен учиться на ком-то.

В этот период родитель выступает как партнер и учитель, чтобы ребенок научился протестовать, упрямиться, конфликтовать, когда-то уступать, когда-то настаивать на своем.

Поэтому, если родитель будет мыслить о себе как о тренере, партнере, учителе, ему будет психологически легче. Он не будет считать себя жертвой или демонстрировать агрессию. Родитель будет понимать, что сейчас ребенок учится.

Что может сделать родитель, чтобы быть хорошим тренером-партнером?

Он должен дать ребенку максимальное разнообразие реакций. Что это значит? Об этом следующий пункт этой статьи.

Симптомы трехлетнего кризиса

В детской психологии выделяют 7 симптомов трехлетнего кризиса:

1. Негативизм. Вы просите дочку или сына что-то сделать — он отказывается. Причина: инициатор предложения — не кроха;
2. Строптивость. Чадо протестует против образа жизни. В семьях, где нет единой линии воспитания, проявления острее. Причина аналогична первому варианту;
3. Упрямство. Ребенок в трехлетнем кризисе принимает решение и настаивает на нем. Ему предлагают интересную альтернативу — он стоит на своем. Причина: крохе важно признание его мнения, желаний;
4. Своеволие. Дитя стремится все делать самостоятельно. Получается не всегда. Родители делают за него — наталкиваются на истерику. Причина: лишили чадо радости от самостоятельной деятельности;
5. Бунт. Вы решаете или делаете за кроху из лучших побуждений — наталкиваетесь на бурный протест. Причина: хочет сам;
6. Обесценивание. Во время трехлетнего кризиса меняется отношение малыша к любимым игрушкам, людям. Он рвет книги, ломает игрушки, обзывается, кусается. Причина: исследует границы дозволенного;
7. Деспотизм. Ребенок пытается заставить взрослых делать то, что хочет. Это хорошо. Он учится и не знает, как добиваться своего правильно.

Проявления трехлетнего кризиса называют семизвездием.

Чему должен научиться ребенок во время кризиса 3 лет?

Вспомним людей, которые на любой конфликт реагируют упрямством, не признают другие точки зрения. В любой ситуации они всегда настаивают на своем, не признают договоренностей и компромиссов. «Я сказал и точка!». Если вы сталкивались с такими людьми, то знаете, что часто с ними хочется минимизировать общение.

Есть и другие люди, которых обычно называют тряпками. Это люди, у которых функция отстаивания своих границ и интересов как будто отключена. Они никогда не скажут «нет», всегда уступают, на них все «ездят». «Ничего, я потерплю, подожду, обойдусь», «Не важно, чего я хочу. Важно, как хотят остальные».

Жизнь людей, не умеющих отстаивать свои интересы, сложно назвать благополучной. Такие люди обычно не вызывают уважения. Часто они вступают в отношения с психопатичными людьми, которым нужна полная власть.

Скорее всего, никто из нас не хочет для своего ребенка ни судьбы «упертого барана», ни судьбы «тряпки», об которую все вытирают ноги.

Все хотят, чтобы ребенок в будущем стал взрослым эффективным человеком. А что из себя представляет взрослый человек в конфликте? Это человек, у которого в запасе есть набор вариантов, есть «колода».

Если случился конфликт с близким человеком, с коллегой, с продавцом – человек раскрывает «колоду» и смотрит, что можно сделать в этой конкретной ситуации.

«Насколько этот конфликт важен для меня? Может быть, он не стоит нервотрепки, и проще уступить легко, не расстраиваясь?»

Ребенку не нужно проговаривать все эти реакции, он должен их видеть.

• Нужно, чтобы ребенок видел вашу реакцию, когда вы говорите «Нет и точка» (в жизни бывают ситуации, когда невозможно уступить, например, если ребенок хочет играть на проезжей части).
• Также ребенок должен видеть ситуации, когда вы уступаете легко. «Ты хочешь зеленую тарелку, а не синюю? Я уже положила обед в синюю тарелку, но я вижу, что ты очень хочешь, давай я положу обед в зеленую тарелку».
• Ребенок должен видеть, что есть ситуации, когда вы договариваетесь. «Да, я вижу, что ты хочешь посмотреть мультик. Давай ты его посмотришь, и тогда мы пойдем туда-то».

Важно, чтобы это была колода реакций, чтобы все не было однотипно.

Не нужно бояться, что разнообразие реакций приведет к путанице в голове ребенка. Ведь все это не будет случайно, вы не будете хаотично выбирать реакции наугад, ваши реакции будут естественно коррелировать с ситуацией.

Важно, что уступка (как и запрет) не должны выбивать родителя из базовой позиции родителя – позиции доминантной заботы. То есть, с одной стороны, поведение родителя – это доминирование: родитель доминирует в отношениях с ребенком. С другой стороны, это поведение заботы и любви.

Примеры, когда нарушается позиция доминантной заботы:

Есть родители, которые панически боятся слез ребенка. Чаще всего это может быть связано с собственным детским опытом, например, когда младший ребенок плакал, а родители к нему не подходили; или если родители ругали ребенка за слезы и т. д.

Если родитель не переносит слез ребенка, то при «концертах» ребенка он начинает пугаться. Ребенок видит, что родитель его боится, и думает: «Что же такое страшное со мной происходит, что сам родитель меня боится?» Такие реакции родителя не добавят ребенку умения справляться с собой.

В приведенном примере «проседает» доминирование, взрослый перестает быть взрослым.

В некоторых ситуациях «проседает» забота, когда родитель не выдерживает разделения чувств и действий. Что это значит? Например, взрослый человек может бояться идти к стоматологу, но все равно идет. В этом случае есть разделение чувств и действий.

Маленькие дети пока еще не разделяют чувства и действия.

Иногда родитель тоже не может разделять чувства и действия (как правило, из-за своего детского опыта), поэтому он считает, что, например, если нужно что-то ребенку запретить, надо сначала разозлиться.

Или родитель считает, что нельзя запретить ребенку мультики, нужно сначала его отругать. «Ах ты какой, тебе бы только мультики смотреть!».

То есть нужен повод, чтобы что-то запретить, нужно сначала рассердиться. Когда сердитый – можно запрещать, когда не сердитый – нельзя.

Запретить и пожалеть ребенка за то, что он расстроился из-за запрета для такого родителя невыносимо, потому что он не может разделять чувства и действия.

Можно было просто сказать: «Ты больше не будешь смотреть мультики, потому что ты уже долго смотрел. Я понимаю, что тебе обидно, ведь ты хотел посмотреть еще. Давай я тебя обниму, пожалею, чтобы ты имел возможность утешиться».

Важно, чтобы запреты и разрешения были из позиции доминирующей заботы.

Если родитель разрешает что-то ребенку, то он разрешает это из позиции силы и заботы, а не потому что ребенок довел, и хочется дать и отвязаться. Получается так: «Я не считаю, что сейчас это правильно, но если ты этого так хочешь – давай». Это не доминирующая роль.

По запрету то же самое. Не «Ах ты паршивец, сколько раз тебе говорить», а «Извини, я понимаю, что тебе хочется, но нельзя».

Родитель из позиции любви и заботы устанавливает ребенку границы, чтобы он безопасно развивался и получал нужный ему опыт, не нанося при этом вреда себе или другим людям.

Родитель устанавливает границы с любовью и мудростью, не забывая о достоинстве ребенка и уважении к нему.

Диагноз: «кризис взросления»

Но истерики не проходят ни через день, ни через неделю. Тогда мамы и папы злятся и ищут причины неповиновения в дурном характере карапуза, проводят ревизию методов воспитания.

Настоящая паника начинается, когда о с ребенком уже не срабатывает ни метод кнута, ни метод пряника. К этому моменту родители морально на пределе. Их разрывают смешанные чувства, когда гнев, слезы и раздражение граничат с нарастающей тревогой за здоровье и будущее малыша.

Здесь многие взрослые обращаются за помощью к детским неврологам. И это правильно, поскольку поведенческие отклонения могут быть признаком заболеваний нервной системы и не только. Но более вероятно, что доктор осмотрит дитя и успокоит родителей, поставив «кризисный диагноз».

Врачи говорят, что кризис трех лет у ребенка — это необходимая для его полноценного развития стадия взросления. И беспокоиться нужно скорее, когда малыш в этом возрасте флегматичен, покорен и безынициативен.

Ошибки в поведении родителей в этот период

• Некоторые родители очень сильно возмущаются на проявление нрава ребенка и на любую агрессию выдают еще большую агрессию. Говорят не только «нет», но могут дать еще и оплеуху.

Конечно, ребенка можно очень сильно запугать, и его будет бросать в дрожь от одной мысли попробовать выразить протест. Таким поведением к окончанию кризиса 3 лет можно «сломать» ребенка и его свободную волю.

Родителям нужно помнить, что ребенок имеет право на свободный выбор. Свободный выбор – основа получения его Душой опыта. Задача родителей – бережно помочь ребенку получить этот опыт настолько безопасно, насколько это возможно.

Дети – это не наша собственность. Мы – только проводники для Души ребенка на начальном этапе путешествия в Мир. Быть таким проводником – огромная радость и ответственность. Не нужно «забивать» ребенка, нужно помогать ему на всех периодах жизни быть самим собой.

• Также проблемы могут начаться, если мама демонстрирует ребенку, что когда он сердится и скандалит, она себя плохо чувствует и страдает. Так можно довести ребенка до невроза, и он будет панически бояться конфликтных ситуаций.

Возрастные рамки кризисного периода

Этот этап становления личности лишь условно именуется «кризисом трёх лет». Первые симптомы неповиновения иногда отмечаются уже в 18 — 20 месяцев, однако наибольшей интенсивности они достигают в период с 2,5 до 3,5 лет.

Длительность данного явления также является условной и обычно составляет всего несколько месяцев. Однако в случае неблагоприятного развития событий кризис может затянуться на пару лет.

Степень выраженности психоэмоциональных реакций, впрочем, как и продолжительность периода, зависит от таких характеристик, как:

• детский темперамент (у холериков признаки проявляются ярче);
• стиль родительского воспитания (авторитарность родителей обостряет проявления детского негативизма);
• особенности взаимоотношений матери и ребёнка (чем ближе отношения, тем проще преодолеть отрицательные моменты).

На интенсивность эмоциональных реакций могут повлиять и косвенные условия. Например, ребёнку будет сложнее переживать кризис, если пик явления придётся на адаптацию к детскому саду или появление в семье младшего братика или сестрёнки.

Нормальны ли откаты назад в развитии ребенка во время кризиса 3 лет?

В этот период часто бывает, что ребенок начинает отказываться делать то, что он умеет. Просит покормить его, хотя давно умеет есть самостоятельно, не хочет одеваться – раздеваться и т. д.

Регрессия в развитии у детей нормальна. Иногда дети как бы возвращаются по возрасту назад.

Это может быть связано с каким-то кризисом в жизни ребенка, например, с рождением еще одного ребенка в семье, переездом, сменой воспитателей в детском саду и т. д. Также это может быть связано с какими-то физиологическими моментами (например, после болезни, в период авитаминоза и др.).

Часто регрессия у детей наблюдается перед резким рывком в развитии.

В такие моменты важно, чтобы родители не пугались, и эту регрессию когда-то даже поддерживали. Ничего страшного, что ребенок просит помощи, хотя умеет это делать сам.

Мы тоже много чего умеем, но нам очень нравится, когда кто-то о нас заботится. Потому что это про чувство безопасности, про утешение, про заботу.

Не надо бояться регрессии. Иногда можно самим одеть ребенка, покормить с ложки, подержать на руках как маленького.

Никакой ребенок не будет продолжать вести себя как маленький больше, чем ему это необходимо. Как только он насытится, наполнится, как только какая-то тревога пройдет, он скажет: «Я сам».

Важно сохранять спокойствие. «Хочешь быть маленьким? Как здорово, ты мой маленький». Нужно подыграть ребенку.

Дети быстро насыщаются, зато потом становятся еще более самостоятельными и активными.

Когда заканчивается?

В среднем к 3,5 годам ребенок успокаивается, а его поведение становится более-менее адекватным.
Истерики случаются все реже, негативизм уходит совсем. Появляются новые правила, установки и линии поведения.

Но, как говорится, из любого правила есть исключения. У некоторых детей проблемы в поведении не исчезают даже по прошествии года. Это отклонение от нормы. Здесь уже стоит говорить не о кризисе, а о проблемах в воспитании. В таких случаях не лишней будет помощь специалиста.

Как понять, что кризис 3 лет успешно завершен?

Есть ли какие-то маячки, на основании которых родители могут сориентироваться, что кризис 3 лет успешно завершен?

Да. Иногда родители со временем вдруг замечают, что за последние недели количество конфликтов и скандалов снизилось. Иногда ребенок как будто встал, отряхнулся, пришел в себя и вновь стал покладистым.

К 4 – 5 годам дети часто опять становятся лояльными, готовыми слушаться. Они хотят нравится взрослым, становятся добрыми и милыми. Если ребенок стал таким, не обозлился и не закрылся, значит, все прошло благополучно.

Один из главных выводов, который нужно сделать ребенку до окончания кризиса 3 лет – это то, что конфликт не разрушает отношения.

Что можно поругаться с родителями и сердиться друг на друга, испытывать разные эмоции, но при этом продолжать любить и знать, что отношения восстанавливаются.

Задача ребенка к 4 – 5 годам – освоить, что если он злится на маму или кого-то еще – это не значит, что он их не любит. И понять, что если мама злится – это не значит, что она откажется от него. Это называется амбивалентность (противоречивость) чувств.

К 5 – 6 годам должна созреть способность психики удерживать амбивалентность. «Я могу на тебя злиться, но могу тебя любить одновременно».

Трехлетка так не может. У него все отдельно: когда он злится, он готов на все, что угодно. Ему кажется, что у взрослых также.

Неблагоприятный выход из кризиса можно описать на примере такой ситуации (мы не берем совсем жесткий вариант, когда ребенка каждый раз бьют за любой протест и к концу третьего года он забит, а берем обычные более или менее благополучные семьи):

Часто взрослые в общении со своими детьми воспроизводят какие-то модели, как с ними вели себя их родители. В свою очередь, они также не проходят с ребенком эту развилку в преодолении конфликта, что отношения могут переживать конфликт. И начинается: «Пока не извинишься, не подходи!».

Что делают взрослые, когда это говорят? Они делегируют ребенку ответственность за отношения.

Получается, они говорят ребенку: «Теперь ты решаешь, когда мы снова будем вместе». То есть они невольно дают ребенку слишком много ответственности и власти, чтобы он стал доминирующей особью.

Ребенок к такой роли не готов, но если его так настойчиво просят стать доминирующим, он может и согласиться. В этом случае ребенок резко начинает «качать права» по поводу и без, постоянно нарушать все правила, не слушаться, все время отстаивать свое.

У ребенка не наступает период лояльности, желания нравиться взрослым.

Так бывает, когда взрослые своей привязанностью не перекрывают конфликт. Очень важно, чтобы после конфликта взрослые первые мирились, первые подошли и обняли, дали понять, что отношения никуда не делись.

Это важнейшее умение на всю жизнь, от которого в определенной степени будет зависеть дальнейшая жизнь ребенка – умение перекрывать отношениями конфликт (чтобы конфликт не разрушал отношения).

Есть люди, которые в детском возрасте не усвоили этот урок – и они при малейшем конфликте сразу рвут отношения.

Маленький упрямец

Негативизм – это характерная черта кризиса 3-летнего возраста. Это отношение выражается к просьбам взрослого и его личной персоне. Зачастую такое отношение ребенка проявляется лишь к одному члену семьи, в то время как другим он повинуется. Эта черта появляется еще для того, чтобы ребенок 3-х лет смог заставить родителей выполнить его требования, проявив свою власть при помощи агрессии.

Кризис 3-х лет – симптомы

Воспитание малыша в период с 3-х лет в разных семьях протекает иначе. Некоторые родители начинают также крайне негативно реагировать на выходки своего подросшего ребенка, пытаясь указать маленькому манипулятору его место. Они используют давление и физическую силу. В других семьях принято повиновение ребенку, там выполняют любое требование, лишь бы он не беспокоил родителей по пустякам. Тут важно найти золотую середину, чтобы направить воспитание в нужное русло.

Истерика в 3 года – способ заявить о своем мнении

Существуют следующие полезные советы для родителей, воспитывающих ребенка 3-х лет:

• Тут важно набраться терпения, каждую ситуацию оценивать максимально трезво. Нужно понимать чувство малыша, умело используя его капризы против него. Например, если ребенок отказывается убирать игрушки, ловко разбрасывая их по полу, то можно попросить его никогда больше не собирать их.
• Все запреты, строгие требования, капризы обладают низкой эффективностью, поэтому нужно переключить внимание ребенка на занятие, более захватывающее и интересное для него.
• На приступы истерики мальчика не стоит реагировать слишком бурно. Не стоит потакать любому желанию ребенка, после которого следует серия истерик. Иначе у ребенка 3-х лет может закрепиться в сознании привычка начинать истерику по любому поводу. Можно легко отвлечь внимание истерящего мальчика на интересную вещицу или игрушку.
• Воспитание 3-летнего малыша должно быть полностью одинаковым, папе не надо разрешать ребенку то, что запретила мама, и, наоборот, особенно нужно четко объяснить эти правила добрейшим бабушкам и дедушкам.
• Воспитывать мальчика и девочку нужно в атмосфере любви, искренне хвалить за хорошие поступки. А если ребенок вдруг оступился и поступил неправильно, нужно объяснить, почему так делать не стоит.

Проявления протеста в 3 года

Советы родителям трехлетки

Совет #1:

Самое главное – это помнить, что кризис 3 лет – это просто период, который закончится.

Иногда кажется, что теперь так будет всегда. Это не так.

Это период, многие моменты которого позже вы будете вспоминать с улыбкой и смехом.

Совет #2:

Важно знать, что ребенок ничего не делает вам назло.

У ребенка в это время нет такого умения. У него еще не созрели те участки психики, благодаря которым он может посмотреть на ситуацию со стороны другого человека.

Экспериментом Пиаже было доказано, что раньше 6 лет ребенок не умеет манипулировать. Также, как он не может поднять гантелю весом 15 кг, точно также он не может манипулировать. Поэтому никакие фантазии о том, что ребенок сядет на голову, обнаглеет, будет вить из вас веревки ни к чему не приводят, кроме как к тревожности родителей и их выходу из доминирующей позиции.

Не нужно себя накручивать такими фантазиями.

Помните, что вы – тренер. Где-то нужно проявить чувство юмора, где-то – креативность, где-то просто вдохнуть – выдохнуть и переключиться…

Нужно адаптироваться и просто пережить это время. Зато потом вы получите весьма послушного и лояльного четырехлетку – пятилетку и отдохнете.

Совет #3:

Помните о том, что главный «воспитатель» ребенка – это ваше внутреннее состояние, которое вы проявляете своими мыслями, словами и действиями.

Поэтому не нужно воспитывать ребенка – нужно раскрывать себя.

Если родитель в ресурсном состоянии, заряжен и гармоничен, его ребенку будет намного проще пройти все кризисы.

У счастливых родителей, как правило, счастливые дети. Рекомендации не работают без Любви. А Любовь начинается с любви к себе.

Основной недостаток детей – что они быстро вырастают. Поэтому, пока у вас трехлетки, радуйтесь, отдавайте им как можно больше любви и тепла, благодарите их за то, что они есть в вашей жизни.

Чем меньше в отношениях серьезности и надрыва, проецирования на ребенка своих амбиций и желаний и чем больше любви, осознанности и заботы – тем лучше.

Больше о любви и и осознанности читайте здесь.

Если у ребёнка случилась истерика

Кризис трёхлетнего возраста часто сопровождается таким неприятным явлением, как истерика. Ребёнок может устроить ее где угодно: в магазине, на улице и даже дома.

Родителям важно знать, что делать в такой ситуации:

1. Истерика – это потеря связи с реальностью. Ребёнок впадает в состояние аффекта и не способен контролировать свое поведение. Поэтому не пытайтесь в этот момент ругать его или требовать прекратить так себя вести.
2. Прежде чем разговаривать с ребёнком, отрегулируйте собственное эмоциональное состояние. Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как ваши ноги крепко стоят на земле. Оцените, готовы ли вы сейчас помочь ребёнку.
3. Если истерика случилась вне дома, отведите ребёнка в спокойное место. Можно присесть рядом с малышом на корточки и обнять его.
4. Говорите с ребёнком спокойным тоном, не повышая голоса. Не оценивайте и не ругайте его. Просто помогите ему сориентироваться в том, что произошло: «Ты плачешь. Ты расстроен, что я не купила тебе игрушку».
5. После того как ребёнок будет готов к диалогу, постарайтесь отвлечь его внимание на что-нибудь приятное.
6. Предвосхищайте события. Если уверены, что в магазине игрушек ребёнок обязательно устроит истерику, лучше не ходите туда с ним или заранее договоритесь, что там ему купите.

Читайте подробное интервью с психологом Ребёнок закатывает истерики: что делать родителям?

Негативные и сложные ситуации

Взрослые на протяжении кризисного периода в жизни ребенка испытывают значительные трудности, особенно в плане нахождения контакта, ведь ребенок, демонстрирующий протест часто ведет себя неожиданно и немотивированно.

Особенно остро это наблюдается при неблагополучных условиях воспитания. При этом негативизм и упрямство являются избирательными, т.е. проявляются сугубо по отношению к старшему поколению из ближнего круга и почти не встречаются в кругу ровесников-единомышленников.

В этот непростой период малыш, вне зависимости от половой принадлежности, становится трудновоспитуемым по сравнению с самим собой ранее, а также ощутимо снижает темп развития.

Кто такой Л.С. Выготский?

Лев Выготский считается выдающимся русским психологом, создателем культурно-исторической теории.
Ученый совершил настоящий переворот в сфере дефектологии, а также один из первых обратил внимание на людей с ограниченными возможностями.

Когда западная общественность устала от вездесущего Фрейда, то перешла на «жизнь по Выготскому». Знаменитый ценитель человеческих душ стал поистине культовой фигурой после перевода его сильнейшей научной работы «Мышление и речь» на иностранные языки – английский и японский.